Почему зависть часто возникает в семье и между друзьями?
Казалось бы, в близких отношениях должно быть меньше всего поводов для зависти. Но на практике это не всегда так. Есть несколько причин, почему именно здесь это чувство может расцвести пышным, хоть и ядовитым, цветом:
- Тесная система взаимосвязей
Семья или круг близких друзей – это тесная система, где успех или неудача одного человека неизбежно влияют на самоощущение и представления о себе других членов этой системы. Если кто-то из близких достигает значительных успехов, это может невольно подсветить неудовлетворенность других своей жизнью, нереализованные мечты или ожидания. - Постоянное сравнение
Мы проводим с близкими много времени, хорошо знаем их жизнь, их сильные и слабые стороны. Это создает благодатную почву для постоянных (часто неосознанных) сравнений себя с ними. "Вот у брата карьера пошла в гору, а я все на том же месте", "Подруга вышла замуж удачно, а у меня в личной жизни затишье". - История отношений и старые обиды
В семейных отношениях, особенно между братьями и сестрами, или между родителями и детьми, могут тянуться старые обиды, детская ревность, чувство недолюбленности. Эти "хвосты" из прошлого могут легко трансформироваться в зависть во взрослой жизни. Например, брат, которому в детстве казалось, что сестру любили больше, может завидовать ее успехам, даже не осознавая истинных корней своего чувства. - Высокие ожидания и разочарования
Мы часто возлагаем на близких большие надежды. И когда они не оправдываются, или когда нам кажется, что близкий человек "недостаточно" нас ценит или поддерживает на фоне своих успехов, это может вызвать обиду и зависть. - Страх потерять значимость
Иногда успех близкого человека воспринимается как угроза собственной значимости в его глазах или в глазах других членов семьи/группы. "Если он такой успешный, то я на его фоне выгляжу блекло, и он перестанет меня ценить".
"Как ты можешь радоваться, когда я страдала?": Зависть между родителями и детьми.
Один из самых трагичных и сложных вариантов – это зависть родителей к собственным детям. Казалось бы, это противоречит самой природе родительской любви. Но, к сожалению, такое случается.
Часто это происходит, когда родители сами не реализовали свои мечты, когда их жизнь была полна трудностей и лишений. И тогда успехи и счастье ребенка могут восприниматься ими (часто неосознанно) как упрек, как напоминание о собственных неудачах.
Яркий пример
Мать, которая тайно завидует дочери, у которой есть возможность строить отношения по любви. Сама мать, возможно, в свое время вышла замуж по необходимости, чтобы выжить, и не знала личного счастья. И теперь, видя радость дочери, она может начать ее неосознанно "клевать" – критиковать ее выбор, ее поведение, ее внешность, чтобы испортить ей настроение и не дать возможности радоваться. За этим может стоять глубинная мысль: "Как ты можешь радоваться, когда я так страдала? Ведь если ты радуешься, значит, ты эту радость как будто украла у меня!"
Или отец, который не смог сделать карьеру, может завидовать профессиональным успехам сына, обесценивая его достижения или постоянно указывая на его ошибки.
Такая родительская зависть крайне разрушительна для ребенка, даже если он уже взрослый. Она подрывает его веру в себя, вызывает чувство вины за свои успехи и мешает строить здоровую сепарацию от родителей.
Даже если у человека хватает когнитивных способностей, чтобы, например, записаться в салон красоты и обновить прическу, это не гарантирует отсутствия у него таких сложных и иррациональных чувств, как зависть к собственному ребенку. Разум и глубинная эмоциональная жизнь – это не всегда одно и то же.
Зависть между партнерами: Скрытое соревнование и его разрушительные последствия.
Зависть может отравить и романтические отношения. Когда один партнер начинает завидовать успехам, популярности, талантам или даже внешности другого, это неизбежно ведет к скрытому (а иногда и открытому) соревнованию, напряжению и конфликтам.
Вместо того чтобы быть командой и поддерживать друг друга, партнеры могут начать:
• Обесценивать достижения друг друга ("Ну, подумаешь, это не так уж и важно").
• Критиковать ("Ты мог бы и лучше это сделать").
• Уклоняться от обсуждения успехов партнера или демонстративно не радоваться им.
• Провоцировать чувство вины ("Ты так много времени уделяешь своей работе/хобби, а на меня времени не остается").
• Саботировать усилия партнера, чтобы он "не слишком отрывался".
Такая зависть часто маскируется под "заботу" или "конструктивную критику", но истинная ее подоплека – страх оказаться "хуже", потерять контроль или значимость в отношениях. Последствия могут быть плачевными – отчуждение, потеря доверия, угасание чувств и, в конечном итоге, разрыв.
Как распознать зависть в поведении близких и своей реакции на их успехи.
Распознать зависть в близких отношениях бывает непросто, так как она часто скрывается за другими эмоциями и моделями поведения. Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание:
- Необъяснимая раздражительность или критика
Если близкий человек без видимых причин часто вас критикует, придирается по мелочам, выказывает раздражение в ответ на ваши рассказы об успехах – это может быть сигналом. Что происходит в эти моменты? Что он чувствует, что думает, какое желание у него рождается? - Обесценивание ваших достижений
"Тебе просто повезло", "Ничего особенного", "Любой бы так смог". - Отсутствие искренней радости за вас
Вы делитесь хорошей новостью, а в ответ – равнодушие, натянутая улыбка или быстрое переключение темы. - Сравнение вас с другими (не в вашу пользу
Даже если это делается под видом "дружеского совета". - Пассивная агрессия
Сарказм, колкости, "забывчивость" помочь в важном деле, игнорирование ваших просьб. - Сплетни за вашей спиной
Если вы узнаете, что близкий человек нелестно отзывается о вас или ваших успехах в разговорах с другими. - Попытки вызвать у вас чувство вины за ваши успехи
"Конечно, тебе хорошо, а вот у меня…"
Важно также отслеживать и свои собственные реакции на успехи близких. Задайте себе честные вопросы:
• Испытываю ли я укол досады или раздражения, когда слышу о чьем-то успехе в моем близком кругу?
• Возникает ли у меня желание приуменьшить их достижения или найти в них какой-то изъян?
• Сравниваю ли я себя с ними, и к каким выводам это сравнение меня приводит?
• Какие мысли и эмоции сопровождают мою реакцию?
• Могу ли я искренне порадоваться за близкого человека, даже если у меня самого в этой сфере дела обстоят не так хорошо?
Признаться себе в зависти к близким бывает особенно трудно, ведь это противоречит нашим представлениям о любви и дружбе. Но это важный шаг. Если мы не признаем наличие проблемы, мы не сможем ее решить. Насколько эта зависть здоровая или чрезмерная? К чему она приводила раньше? Как вы можете это назвать и обозначить? Это своего рода сеанс экзорцизма, ведь зависть, как мы уже говорили, – это своего рода метафорический демон внутри.
Помните, что овладеть своей завистью – это ваша личная ответственность. Вы не можете заставить другого человека признаться, что он вам завидует, или перестать завидовать. Но вы можете работать со своими реакциями, выстраивать границы и принимать решения о том, как вам взаимодействовать с людьми, чья зависть отравляет вашу жизнь.
Вопросы для саморефлексии:
- Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы чувствовали зависть со стороны близкого человека (члена семьи, друга, партнера)? Как это проявлялось и как вы на это реагировали?
- Приходилось ли вам когда-нибудь испытывать зависть к успехам или счастью своих близких? Если да, то как вы справлялись с этим чувством? Удалось ли вам не позволить ему разрушить отношения?
- Какие "красные флажки" в поведении близкого человека заставили бы вас заподозрить, что он вам завидует? И как бы вы себя повели в такой ситуации?
Практические упражнения
"Семейная/дружеская карта успехов и поддержки"
Цель: Проанализировать, как в вашем близком кругу принято реагировать на успехи друг друга, и выявить возможные проявления зависти или, наоборот, здоровой поддержки.
Инструкция: Возьмите лист бумаги. Напишите имена нескольких самых близких вам людей (членов семьи, друзей). Рядом с каждым именем вспомните и запишите:
• Какой-либо недавний успех этого человека.
• Как вы отреагировали на этот успех (мысли, чувства, слова, действия)? Была ли ваша радость искренней?
• Какой-либо ваш недавний успех.
• Как этот человек отреагировал на ваш успех?
• Ощутили ли вы поддержку или, наоборот, холодок, обесценивание, критику?
Проанализируйте свои записи.
Какие закономерности вы видите?
Где больше поддержки, а где – возможного напряжения из-за зависти?
Ожидаемый результат: Более ясное понимание динамики отношений в вашем близком кругу, осознание как своих реакций, так и реакций близких на успехи друг друга. Это может стать основой для более открытого обсуждения (если это уместно) или для коррекции собственного поведения.
"Письмо (неотправленное) объекту зависти в близких отношениях"
Цель: Проработать и ослабить чувство зависти к близкому человеку через его выражение в безопасной форме.
Инструкция: Если вы осознаете, что испытываете зависть к кому-то из ваших близких, напишите этому человеку письмо. В этом письме максимально честно, но без самобичевания, опишите свои чувства. Чему именно вы завидуете? Какие мысли у вас возникают? Какие детские обиды или неудовлетворенные потребности, возможно, стоят за этим? Что бы вы хотели для себя, глядя на этого человека? Это письмо не нужно отправлять! Его цель – помочь вам выплеснуть свои эмоции на бумагу, разобраться в них и немного от них отстраниться. После написания письма вы можете его перечитать, а затем уничтожить (порвать, сжечь), символически освобождаясь от тяжести этих переживаний.
Ожидаемый результат: Снижение эмоционального накала, связанного с завистью к близкому человеку. Более глубокое понимание собственных чувств и их причин. Облегчение, которое приходит от вербализации сложных переживаний, даже если это происходит только на бумаге.
Автор статьи
Альберт Сафин - психолог (ВЕИП), коуч (ICF, IAGC), писатель («Игры с разумом», «Воспитание разума», «Ныть или жить», «Код жизни»), автор канала с уроками по практической психологии (более 515.000 подписчиков: http://youtube.com/user/seodrum), бизнес-тренер, автор и ведущий курса развития стратегического мышления QCIC - живое обучение с практикой в Санкт-Петербурге и Москве (qcic.ru), создатель тренажера переговорных навыков «Защитись! Договорись! Насладись! PRO».
Telegram: https://t.me/safin4 (Общение, новости, анонсы событий)
Сайт с уроками: https://qcic.ru/katalog (Все уроки в открытом доступе)
Очный курс (Москва, СПб): https://qcic.ru (Живое обучение с практикой)
Уроки в текстовом формате: https://www.litres.ru/author/albert-rauisovich-safin/