Созависимость. ❤️ Любовь или зависимость? Психоаналитический взгляд
Предлагаю сегодня поисследовать тему созависимых отношений. В психоанализе созависимость — это не просто «слишком сильная привязанность». Это патологическая фиксация на другом человеке, без которого собственная целостность «Я» (Ego) и ощущение ценности Самости (Self) переживаются как под угрозой распада. Внутренней опоры недостаточно, и тогда вы держитесь за отношения как за спасательный круг — даже ценой отказа от своих желаний, потребностей и границ.
Маргарет Малер описывала, что в возрасте 15–24 месяцев — в фазе рапрошман (подфаза воссоединения) — ребёнок учится отходить от матери и возвращаться, проверяя: «Ты ещё здесь?». Это время «Я сам» и «Отойди — подойди»: я хочу быть самостоятельной, но мне страшно, и я ищу взгляд матери, чтобы убедиться, что связь не разрушена. Если этот процесс проходит в поддерживающей атмосфере (если мама выдержала эту амбивалентность ребенка), формируется способность быть в отношениях и при этом оставаться собой.
Но если в эти моменты мать реагирует тревогой, чувством вины или холодом, в ребёнке закрепляется страх сепарации. Дональд Винникотт называл это формированием ложной самости — когда подлинные чувства прячутся, чтобы сохранить эмоциональную доступность матери. Джон Боулби писал, что при тревожной или амбивалентной привязанности любое отдаление воспринимается как угроза разрыва. А Хайнц Кохут подчеркивал, что при недостаточном зеркалящем отклике ребёнок ищет фигуру — selfobject — через которую поддерживает ощущение целостности. В созависимости партнёр часто становится таким selfobject – он ищет свою целостность в других.
Представьте: вы играете с другими детьми, а мама, встретив ваш взгляд, отворачивается. Или, когда вы отходите, она тяжело вздыхает: «Ой, мне нехорошо, когда ты уходишь». А может, звучит мягко, но бьёт в вину: «Ну ладно, я тогда совсем одна останусь». Бывает и тоньше (манипулятивно): «Если ты уедешь к папе, твои игрушки заскучают». Ребёнок быстро усваивает: отходить опасно — можно потерять любовь или «навредить» маме. А это страшно для маленького ребёнка. Ребёнок считывает: «Если я увлекусь не мамой — я её потеряю». Или, когда он отходит, мама садится в кресло, тяжело вздыхает и показывает усталость. Ребёнок усваивает: «Если я уйду, мама может заболеть или ослабеть» (а самое страшное для маленького ребенка – остаться без мамы! Это подобно смерти! И поэтому, чтобы выжить (сохранить целостность мамы, не разрушить ее), он начинает подстраиваться). Иногда реакция звучит мягко, но бьёт в вину: «Ну ладно, я тут тогда совсем одна останусь» — и формируется связь: моё желание быть одному причиняет другому боль.
Женщина, выросшая в таких условиях, во взрослом возрасте может испытывать тревогу, когда партнёр занят или эмоционально отстранён, бояться заявлять о своих потребностях, чтобы не вызвать отдаление, подстраиваться под настроение партнёра, теряя собственные ориентиры, или оставаться в разрушающих отношениях, потому что альтернатива — одиночество и пустота. Созависимые реакции особенно усиливаются при задержках с ответами на сообщения, планах партнёра провести время отдельно, изменении привычных ритуалов — например, нет звонка на ночь или привычного «как дела?» утром, — при признаках усталости или раздражения у партнёра, а также при появлении у него новых увлечений или круга общения без вашего участия
При созависимости, вы постоянно подстраиваетесь под его настроение своего партнера. Вас преследует ощущение, что без него - пустота и потерянность, что без него Вы не сможете дышать/жить/прокормить себя и т.д.. Вы можете оставаться в разрушающих отношениях, потому что альтернатива — одиночество, которое кажется невыносимым. Всё это может бессознательно возвращать к той ранней тревоге, когда отдаление значимого объекта воспринималось как угроза выживанию.
🔻 Что будет, если не работать с созависимостью
Важно прийти к осознанию, что созависимость не «рассосётся» сама. Со временем она только укрепляется, а её цена становится всё выше:
- 💔 Отношения превращаются в бесконечные качели между слиянием и отдалением, с чувством, что вы всегда «на грани».
- 🔋 Эмоциональное выгорание — вы постоянно держите фокус на другом и теряете контакт с собой.
- 😔 Рост тревоги и депрессии — из-за хронического чувства небезопасности и страха утраты.
- 🧩Разрушение самооценки — чем больше подстраиваетесь, тем дальше отходите от понимания, кто вы на самом деле.
- 🔄 Замкнутый круг повторяющихся сценариев — партнёры меняются, но внутренний сюжет остаётся очень похожим.
Созависимость — это не «особенность характера». Это паттерн, который формировался с детства и который можно изменить только через осознанную работу над собой в безопасных отношениях — таких, как терапевтические.
Если в этих словах вы узнали себя — тревогу при отдалении, постоянную подстройку, страх остаться одной — значит, вы уже сделали первый шаг к изменениям: вы заметили, что живёте не так, как хотите.
Автор: Юлия Простакишина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru