Продолжение - разбор ситуации с психологом. Начало в статье: «Либо я, либо твоя мама»
Приветствую вас, мои уважаемые читатели! Ранее мы разбирали ситуацию, когда жена при любом возникающем конфликте в семье жалуется маме. Но бывает и наоборот.
Вот противоположная история, которая происходит в семье Оксаны:
Представляете, мы с Серёжей женаты третий год. И всё бы ничего, если бы в нашем браке не жила ещё одна женщина. Нет, не любовница. Его мама.
Я не шучу, это серьёзно. Каждое решение — только через неё. Например, я захотела переклеить обои. Уже присмотрела, какие мне больше нравятся и подходят к интерьеру. Тут же звонок мужа маме:
— Мама, как лучше, в полоску или в цветочек?
Мне обидно и неудобно, в ответ слышу:
— Она лучше разбирается, у неё изысканный вкус.
Даже когда я выбирала платье на годовщину, он отправил фото… маме.
А потом сказал:
— Она считает, что это платье тебя полнит, возьми другое. И вообще тебе нужно сесть на диету.
Я, конечно, пытаюсь сдерживаться. Но у меня складывается ощущение, что я живу не с мужем, а с тандемом «Сережа + мама».
Ссоримся — он едет к маме. Возвращается уже с готовыми фразами:
— Мама сказала, что ты слишком эмоциональная.
— Мама думает, что тебе надо меньше работать и больше времени уделять дому.
Недавно, в пылу спора, он заявил:
— Если ты не будешь слушать мою маму, у нас ничего не получится.
Что делать? Если бы не мама, я могла бы сказать, что меня все устраивает. Но ее в моей жизни слишком много! Как не потерять мужа и себя сохранить?
Разбор от психолога
Здесь ситуация похожа на историю, где жена постоянно советуется с мамой о муже, только роли поменялись (читайте ранее)
Когда в браке третье лицо постоянно участвует в принятии решений, это приводит к:
- размытию границ пары,
- снижению доверия между супругами,
- формированию постоянного ощущения «подконтрольности».
Почему это опасно?
Потому что брак — это союз двух взрослых людей. Если один из партнёров постоянно передаёт право решения кому-то третьему, второй ощущает себя в положении ребёнка, которого воспитывают.
Как можно решить проблему. Принцип тот же, как и в первом случае:
1. Обозначить границы.
Родители могут быть советчиками только тогда, когда оба супруга этого хотят.
2. Создать «зону только для двоих».
Дом, финансы, интимная жизнь, бытовые привычки — это личная территория пары.
3. Отделить уважение от подчинения.
Можно любить и уважать родителей, но при этом жить по своим правилам.
Отвечу на ваши вопросы, рада комментариями любой поддержке .
Автор: Наталья Холодова, психотерапевт, психолог со стажем 23 года. Руководитель клуба «Формула стрессоустойчивости».