Начнем с простого. Что такое страсть?
Страсть — не просто чувство, а большая работа нашей дофаминовой мотивационной системы: под влиянием именно этого гормона внимание сужается до одного человека, которым мы хотим обладать - "вознаграждение новизной".
По мере развития отношений формируется привязанность. Включаются совсем другие гормоны — окситоцин/вазопрессин «успокаивают» систему, укрепляют чувство безопасной базы, ценности партнера для нашей жизни.
Замечаете, это совсем другая задача мозга — не погоня, а удержание, и она постепенно вытесняет погоню по мере укрепления союза.
Почему страсть уходит
Мозг обучается партнёру. Когда предсказуемость высока, «всплески» дофамина тускнеют: новизна и острота ощущений снижается, вознаграждение уже не настолько ценно. Здесь важно! Это нормальная нейроадаптация, а не «любовь прошла». Человеческая сексуальность очень чувствительна к новизне: это про закономерную динамику любых союзов.
Добавьте «тормозящие» факторы: хронический стресс, недосып, лекарства — и система смещается от сексуального возбуждения в сторону сексуального торможения. Даже неделя сокращённого сна у молодых мужчин снижала тестостерон; антидепрессанты притупляют либидо и оргазмичность (кстати, и после отмены АД ситуация зачастую не выправляется, но не во всех случаях).
Почему «вернуть как раньше» не получится
Потому что «раньше» — это нейробиология новизны и неопределённости. Вы не можете заставить мозг вновь «не знать» партнёра. И никакой «романтический вечер» не перепишет код, если контекст остаётся прежним: высокий стресс, обиды, физическое истощение, орущие дети. Страсть нельзя отмотать назад — но её можно частично сконструировать в других условиях.
Что реально помогает (без банальностей)
Здесь я опираюсь на два пласта данных — нейрофизиологию торможения/возбуждения и психологию отношений. Никаких ритуалов возвращения былых чувств и активации юго-западной части квартиры не будет)
1. Управляйте балансом «газ–тормоз».
У разных людей - разная «настройка» систем сексуального возбуждения и торможения. В долгих отношениях ставка делается не столько на «больше стимулов», сколько на снятие тормозов: хороший сон, снижение хронического стресса, работа с конфликтами, профилактика депрессии, анализ принимаемых лекарств и так далее.
Это повышает доступность возбуждения, в принципе.
2. Культивируйте не «спонтанное», а «подготовленное» желание.
В зрелых парах желание часто следует за ощущением близости, а не предшествует ему. Это вариант нормы, описанный в клинических моделях женского (и парного тоже) сексуального ответа: он требует не ждать «огня изнутри», а создавать контекст, на который тело сможет откликнуться. (Для особо ответственных – домашка: «Как хочет женщина» Эмили Нагоски);
3. Встраивайте в рутину дозированную новизну.
Cовместные новые, слегка возбуждающие занятия (в спальне и вне спальни) повышают желание — потому что кормят ту самую систему «поиска новизны». Это не сколько про «свечи, лепестки и ванну» , а про регулярные, разнообразные, эмоционально заряженные опыты (например, совместные путешествия, необычные хобби...)
4. Сверяем гормоны.
Если у вас выраженное снижение либидо, проверьте медицинские факторы, включая наличие депрессивных эпизодов.
5. Ориентируйтесь на не «как было в первый год», а «как возможно сейчас».
Любопытно, что у части пар, проживших вместе десятилетия, при взгляде на партнёра всё ещё активируется дофаминовая сеть — обычно это люди, которые сохраняют эмоциональную близость без слияния («обожаю его пальцы», «она у меня такая выдумщица»…). Но в большинстве случаев, вам придется работать в других условиях.
Выводы (скорее утешительные)
Хорошая новость - Страсть не теряется «из-за вас». Плохая новость - страсть не возвращается по мановению волшебной палочки «уикенд без детей». На нейрофизиологическом уровне естественное развитие отношений - это переход от режима поиска к режиму удержания, отягощенное накоплением тормозящих факторов.
Рабочая стратегия — не ностальгия по прошлому, а инженерия настоящего: уменьшить тормоза, подпитать систему новизной опытов, принять «подготовленный» секс, как норму зрелых отношений и, при необходимости, подключить фарму.
Это честный, реалистичный путь, по которому я рекомендую и пойти. А если требуется помощь на этом нелегком пути, вы знаете где меня искать.