Несколько лет назад мне посчастливилось посмотреть фильм "Сладкий ноябрь". Не очень помню сюжет, какая-то романтическая история с грустным подтекстом. Но мне понравилась идея каждому месяцу присваивать своё настроение. У героини случился сладкий ноябрь, а мне захотелось прожить август под каким-то девизом. С настроением, которое бы задало тон целому месяцу!
Ещё со времён эпохи офисного планктона, я завела привычку планировать. Всегда тяготела быть эффективной, продуктивной и полезной. Самое забавное, что вся эта бьющая фонтаном энергия касалась чего угодно, кроме работы. Как же много раз, оглядываясь назад, я осознавала, что работа сметчиком - это ну совсем не моё. Мои творческие порывы всегда стремились прорваться наружу сквозь компьютерные будни цифр. В скрюченной позе зю, с 9 до 18, "как у всех". С не допускающей никаких люфтов атмосферой точных данных и скрупулёзно выверенной простыней объёмов работ.
А во мне горело пламя написания текстов, в обеденный перерыв я читала статьи по копирайтингу, строчила дневники, стихи и заметки в ворде. И постоянно ощущала, что я не на своём месте. Иногда душили сожаления, что вместо экономиеского факультета Архитектурно-строительного Университета нужно было рулить на филологический. Но прагматичный ум, закалённый годами нищего детства, в такие моменты включался и громко напоминал, что "с такой профессией всегда на хлеб заработаешь". Правда жизни, она такая. Не всегда даёт шанс на гламур и богемную расслабленность. Кто знает, кем бы я была, отучившись на писателя.
Тем не менее, я работала всегда на совесть. То есть по минимуму. Делала, что положено, не задерживалась на работе, сверхурочно выходить по выходным сильно возмущалась. Была неудобным работником, топила за справедливость, при лишении денег в конверте, сразу писала на увольнение. В отпуск телефон отключала и считала, что всё должно быть по правилам. Сейчас мне кажется это немного наивным, но и я на данный момент не в офисе. Зато я никогда не опаздывала, в обед питалась ровно час и уходила ровно в 18.
Времени на саморазвитие оставалось мало. Я стала вести ежедневники. Есть мнение, что такие блокноты есть смысл вести только рабочим людям. Мол, что там можно планировать фрилансеру? Сиди дома, вари обед, заботься о семье, убирай и уют наводи. А напоминанием варить суп будет пустой холодильник. А времени дома у тебя, мол, вагон. По моему опыту скажу, что после офисной каторги мой планер практически всегда пустовал. Я, конечно, старалась успеть жить жизнь после 19 часов (потому что час в метро). Всё у меня было расписано, и спорт, и учёба, и книги, и семья, и быт. Только на тексты времени не хватало. Да и что может написать работник со скучной профессией, которая совсем не его? Как он в жизни не нашёл своё призвание?
Пинком в безработицу стал для меня затянувшийся второй декрет. На старой работе мне прямо сказали, что меня не ждут. А то бы, грешным делом, вышла бы на те же грабли. И не писала бы сейчас эту статью.
Много воды утекло с тех пор. Было много трудных периодов. С деньгами было трудно, и иногда я начинала искать вакансии в интернете. Сейчас бывает по-разному. Но я приспособилась. Поняла, что на данном этапе на дядю работать не готова. Вспомнила о своей детской мечте писать. И практикуюсь вот.
Можно было бы на этой истории моего рабочего опыта поставить здесь точку. Но я не об этом. Я про освободившееся время для организации удобной и комфортной жизни. Потому что когда я стала сидеть дома, мой ежедневник стал накопляться планами, мыслями, делами и жизнью! Я уверенно могу сказать, что когда я работала, я просто работала. А потом приползала домой. Такая я вот я, морально уставала от ненависти к работе. А сейчас мне прямо хочется двигаться и плодотворно проводить время. Пусть, пока это не выходит на отлично. Кто не знает, напомню про мой диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Я пью антидепрессанты около года. До этого пыталась справиться сама. Сейчас становится страшно, как я вообще не хотя жизнь, по утрам вытаскивалась на нелюбимую работу?
Пока мне не удалось найти любимое высокоОПЛАЧИВАЕМОЕ дело всей жизни. Но я к этом иду. Сейчас я намного живее, хотя многое не могу себе позволить. Не могу ежегодно ездить на море, а на качественное обучение приходится долго откладывать. Но я не грущу. Будет и море, сейчас главное - моё состояние.
К себе нужно бережно, теперь я это точно знаю.
Сейчас я в отпуске. В таком, на который "заработала". Уехала в деревню. И налаживаю отношения с телом и едой. Про еду не сказать будет точно не в моих традициях. Именно в тех офисах, в тухлых коллективах занудных трудяг я заедала тоску и тошноту от работы. Единственными радостями был обеденный перерыв и кофейная пауза. Люди вокруг обжирались сладким и даже скидывались на "кчайный общак". А я терпела сколько могла, диетила, а потом срывалась на выходных от невыносимости рабочего бытия. И не стоит мне писать, "что работают все". Потому что эти самые все разные. Я долго наступала себе на горло, а потом прорвало.
Несмотря на то, что я не работаю каждый день, я очень устала за год. Я только недавно признала тот факт, что от природы энергии у меня мизер. И те годы, что я себя погоняла и заставляла, силу воли не закалили, а окончательно убили. Жаловаться и раскрывать подробности моих проблем не тема моего канала. Много детских травм, трудные отношения с близкими, печальные события. В-общем, лично моя психика реагирует апатией и скатывается в депрессию. Задёрганная я привыкла не отдыхать. Я всё время словно на низком старте, готовлюсь решать новые задачи, преодолевать, успевать, отбиваться.
Еда фоном всё это время была единственной радостью. Иногда только в время еды у меня появлялась возможность выдохнуть и потупить в телефон. Какое тут нормальное питание? Я ела-ела-ела и наела 20 кг. Моё тело кричало, просило отдыха, а заведённая психика отгадывала ребусы и пыхтела над примерами со звёздочкой.
Этим летом, покорив очередную полосу препятствий, я сказала себе ХВАТИТ! Собрала себя и за шкирку повезла за город. Потому что тело хотело "тихо морально разлагаться в позе трупа в уютной городской квартире". Было принято решение морально разлагаться в деревне. На воздухе с книгой и без ставшей уже моей второй кожей сумбурности. Когда не знаешь, за что ещё схватиться и куда ещё надо бежать марафон. Не уедь я сюда, я бы до сих пор на автомате там переедала, потому что я разучилась иначе бороться с усталостью.
Но просто ничего не делать - не мой стиль. Что-то продуктивное с собой взять я была обязана. В этот раз это были не гантели и кубики для йоги, а право на осознанность. Скажу я вам, классная, необходимая штука. Только у меня в городе на неё ооооочень мало времени. А здесь время размеренное, свободное и я на отдыхе.
Для пущего эффекта с собой книга про осознанное питание. Я про неё потом напишу. Там много крутых практик про связь с самим собой, про сигналы тела, про ту самую осознанность во всём. Как давно я хотела медитировать на постоянной основе. Наконец, получила такую возможность. Опять же в городе я часто ем вне дома, на бегу и в состоянии звериного голода. Когда в топку летит чуть ли не самая вредная вреднятина из всех вреднятин. А здесь можно услышать голод, поесть без изысков, потому что магазина-то нет. Сварил гречу на пару дней и так хорошо. Просто, вкусно и без мыслей. От мыслей обо всё я тоже устала.
Подруга говорит, что у меня голова - дом советов. Так вот как раз начинаю заниматься генеральной уборкой в доме. Тренируюсь.
Я никогда не гонюсь внедрить новую привычку с плеча. Я должна пожить с ней, привыкнуть, покатать на языке - моё/не моё. Пол июля приноравливалась. И сегодня, перелистнув календарь на август, я наконец нашла девиз моего месяца. Осознанный. От одного этого слова мне становится уютно. Значит, это моё. Родное, такое нужное в данный момент. Потому что я забыла, кто я, и я хочу заново с собой познакомиться. Беру что-то из июля в новый 31 день.
Мой осознанный август. Ассоциация мне нравится. Я уже разрисовала свой любимый блокнот в точку на это месяц. Расчертила, раскрасила, нарисовала. Не забыла про трекеры полезных привычек. Все привычные городские дела будут потом, ближе к сентябрю. И внесла по времени, где всё чётко. Ещё я третий раз в жизни иду в 1 класс, а значит без покупки канцелярии и школьных нужностей не обойтись. Но я буду смаковать, размажу эти хлопоты по всему месяцу. И каждая покупка обдуманная, одна за раз. Чтобы не утомиться, чтобы не расхотелось и чтобы не сгоряча.
Самого отдыха остаётся около 3 недель. 21 день на новую привычку, помните? Забавное совпадение. Может, как раз Вселенная даёт мне именно столько времени? Чтобы успела привыкнуть, чтобы самое лучшее из лета забрала с собой навсегда. С утра к чаше кофе добавила обязательную медитацию. Как ритуал, как необходимость. Ощущения пока странные, немного сопротивляюсь. Много отвлекаюсь, отлетаю мыслями. Потому что привыкла бежать, и по привычке жалко времени. Но я замедляю поток негатива, возвращаюсь, отматываю медитацию на начало. И всегда в конце радуюсь, что побыла здесь и сейчас, после тёплая улыбка и внимание к своему настроению. Ты сегодня хмурая, что случилось? Как тебе помочь?
Осознанное питание это отдельная история. Я начала в июле, удачно наткнувшись на книгу в рекомендациях. Пока мне трудно в этом, надо пожить, но уже те немногие робкие, но такие верные правильные шаги меня радуют. Ни одного переедания, ни одного запрета. Я рада проголодаться и спросить себя, чего хочу именно в этот момент? И съесть бутерброд вместо ужина. И да, теперь мне можно всё, даже гамбургер. Но почему-то я его не хочу.
Я пока без движения, но план тренировок будет с учётом пожеланий тела, а не привычная череда кардио и отжиманий. Йога, пилатес, растяжка, ЛФК. Я всегда тренировалась ради похудения и я разучилась получать удовольствие от движения. Новой мне хочется больше радости в жизни, зачем я буду приседать, если пока моё тело просит щадящих осознанных гармоничных движений.
Я пишу это и сама удивляюсь, каким потоком льются из меня новые мысли. Как нежные зелёные росточки, от которых почему-то так тепло и солнечно. Я так хочу добавить осознанности в другие сферы жизни, но пока не спешу. У меня впереди целая жизнь. И на страшно, что мне уже 41. Лучше начать в 41, чем не начать ощущать и ценить каждое мгновение никогда.
А продуктивность, эффективность и многозадачность пока поставлю на паузу. У меня сейчас задача поважнее - строить новые близкие доверительные отношения с самой собой. Проживать каждый день, будучи в нём, не утекая в прошлое и будущее. Спасибо, что есть. Я здесь. И вам искренне желаю быть!
Мой август только начинается, и у меня нет чёткого расписания, жёсткого режима и каждого по минутам занятого дня. Но у меня появляется вкус к жизни и такой важный эффект присутствия. В моменте.
🍀А какой ваш август?