Иногда кажется, что всё просто: поговорил с ребёнком, спросил “что случилось?” — и вот он уже поделился, рассказал и успокоился. Но в жизни так бывает редко. У большинства детей эмоции не вмещаются в слова, а прячутся в поведении: вдруг ни с того ни с сего слёзы, истерика из-за пустяка, дурацкий спор, который заканчивается хлопаньем дверьми. Родители теряются, не зная как научить ребёнка понимать себя и их.
Здесь и приходит на помощь эмоциональный интеллект - это, по сути, умение замечать, признавать, называть и обсуждать свои эмоции, а также понимать, что чувствуют другие. И это можно тренировать, как мышцы, буквально дома, без сложных методик, только за счёт регулярности и внимательного отношения.
Я много раз наблюдал, как простые домашние игры и разговоры меняют обстановку: исчезает напряжение, исчезают постоянные крики, дети сами начинают рассказывать, что их волнует, и даже просят прощения после ссор - не потому что надо, а потому что научились чувствовать. Дальше приведу два случая из личной практики.
Однажды на консультацию пришла мама с дочкой, которая часто обижалась и молчала целыми днями после любого конфликта. Мама переживала: "Я не понимаю, что происходит! Она не делится ни радостями, ни бедами, просто закрывается и всё". Через неделю после введения дневника эмоций и честных разговоров дочка сама сказала:
“Мне было обидно, когда ты рассердилась и не сказала почему. Я боялась, что ты меня не любишь.” Это стало настоящим прорывом: раньше девочка просто избегала разговора, теперь появилась искренность и доверие.
В другой семье, где два мальчика вечно ссорились из-за игрушек, родители начали практиковать игру в лица и честные вопросы. Уже через несколько дней старший брат начал подмечать настроение младшего и даже сам стал первым мириться: "Тебе грустно? Давай я помогу". А младший перестал сразу переходить к слезам и научился говорить: "Мне обидно, когда ты меня не берёшь играть".
Рассказываю про те упражнения, которые реально меняют поведение и атмосферу дома:
1. Дневник эмоций.
Это простое упражнение, но оно работает всегда. Вечером садитесь вместе и обсуждаете: "Что меня порадовало?", "Что огорчило или разозлило?", "Что было неожиданным?"
Поначалу дети отвечают односложно. Но если взрослый делится первым, приводит свой пример ("Сегодня я злился, потому что опоздал на работу"), ребёнок постепенно открывается. Уже через неделю в семье появляется новая привычка: обсуждать не только то, что делал”, но и то, что чувствовал. Это снимает напряжение, дети реже уходят в себя, а взрослые наконец-то понимают, что происходит внутри ребёнка.
2. Игра в лица.
Эта игра помогает научиться читать чувства не только свои, но и чужие. Мама или папа “изображают” злость, радость, удивление, скуку, а ребёнок угадывает и пытается придумать, почему так могло быть. Через 3-5 вечеров ребёнок начинает подмечать настроение родителей: "Мама, ты сегодня устала?" или "Папа, ты сейчас не злишься, а расстроился?" Это простое действие развивает эмпатию и учит сопереживанию, а не только реакции на свой комфорт.
3. Коробка спокойствия.
Очень часто дети не знают, что делать с сильной эмоцией. Коробка спокойствия - это совместно собранная аптечка эмоций: антистрессовые игрушки, тёплая записка, открытка, что-то личное, что помогает переключиться. Когда ребёнок злится или печалится, он сам идёт к коробке. Уже за несколько дней эта практика заменяет привычку кричать или убегать в комнату - дети пробуют справляться с собой, а не ждут, что за них всё решат взрослые.
4. Истории наоборот.
Вспоминайте сложную ситуацию не для ругани, а чтобы вместе подумать: "А если бы вернуть время назад, что бы ты выбрал сказать или сделать? Как думаешь, что чувствовал другой?" Сначала ребёнок защищается, но уже через несколько обсуждений появляется понимание - любой конфликт можно прожить иначе, если научиться замечать не только свою, но и чужую эмоцию.
После недели таких разборов дети чаще идут на примирение первыми и проще воспринимают чужое "нет".
5. Честный вопрос.
Очень простая штука: каждый вечер по кругу - по одному честному вопросу о чувствах. "Ты когда-нибудь завидовал?", "Было ли тебе когда-то по-настоящему страшно?", "Ты скучаешь, когда не дома?"
Дети быстро ловят искренность и начинают задавать вопросы сами, а взрослые вдруг узнают, что у ребёнка есть свои тайные страхи, радости и тревоги. Через неделю в доме появляется больше настоящих разговоров, меньше недосказанности.
Спустя время, ребёнок начинает озвучивать свои эмоции не только в крайних ситуациях, а в обычной жизни: "Мне сейчас радостно", "Я устал", "Я злюсь, потому что не получилось". Меньше беспричинных сцен, потому что ребёнок сам понимает, что с ним, и делится этим, а не срывается.
Родители перестают гадать, что у него на душе слышат конкретику, учатся поддерживать по-настоящему, а не на автомате. Дети чаще идут на контакт, меньше замыкаются, реже плачут или впадают в гнев.
В семье появляется новая привычка: обсуждать эмоции спокойно, без стыда и обид, потому что вместо пустых "почему ты такой вредный?" и "хватит истерик" появляются: "Я вижу, что ты расстроен. Расскажи, как могу помочь?"
или "Мне было обидно, когда ты накричал - давай подумаем, как по-другому?"
Эмоциональный интеллект не рождается сам собой. Его можно тренировать так же, как учить ребёнка чистить зубы или складывать рюкзак. И если делать это регулярно, с интересом, без давления, то результат будет уже через 5-7 дней.
Главное не ждать идеального поведения. Ошибки и срывы всё равно будут, но с каждым днём доверия станет больше, а семейных ссор - меньше.
Источник публикации: https://pikabu.ru/@user11051409