«Я боялась стать такой, как мама. А потом вдруг поняла, что уже стала…»
Когда мы растём, у многих из нас внутри тихо тлеет протест.
Мы смотрим на своих родителей — их ссоры, молчание, усталость, недосказанность, разрушенные мечты — и будто даём себе клятву: «Я не буду так. Я сделаю по-другому».
Но проходит время. Мы взрослеем, строим отношения, заводим семью… И вдруг ловим себя на тех словах, которые в детстве слышали от родителей. На их интонации. На их жестах. На их реакциях.
На той самой холодной обиде, на отстранённости, на агрессии, на страхе близости — на чём-то, что раньше так раздражало, а теперь живет в нас самих.
Почему так происходит?
Потому что сценарии, в которых мы росли, не просто «истории из прошлого».
Это программы, встроенные в тело и психику с самого детства. Это способ видеть, чувствовать, реагировать и строить отношения, который кажется «естественным» — просто потому, что он знаком с малых лет.
Мы усваиваем не только действия, но и бессознательные убеждения:
- любовь — это боль, зависимость или контроль;
- если хочешь, чтобы тебя не бросили — угождай, подавляй, отстраняйся;
- если хочешь, чтобы тебя уважали — не показывай слабость, бери всё в свои руки;
- чувства — это слабость, слёзы — это манипуляция, просьба — это унижение.
Сценарий — это не выбор. Это автоматическая повторяющаяся реакция, которую мы проигрываем снова и снова,
даже когда умом хотим другого.
Как выйти из замкнутого круга?
- Признать, что он есть.
- Это не про обвинения родителей. Это про взросление.
- Мы не выбирали, где родиться и в какой атмосфере расти. Но сейчас — можем выбирать, как жить дальше.
- Начать видеть свои реакции.
- Когда вы в очередной раз срываетесь, замыкаетесь, отстраняетесь, не просите, но обижаетесь —остановитесь.
- И задайте себе вопрос: это я, или это кто-то из прошлого внутри меня сейчас говорит и действует?
- Переписать сценарий.
- Это не делается за один день, но возможно.
- Через терапию, телесные практики, осознанность, новые решения и новое поведение.
- Прожить чувства, которые были когда-то "запрещены".
- Мы не можем исцелиться, просто "поняв". Мы исцеляемся, когда разрешаем себе прожить боль, обиду, страх, вину, злость — и наконец позволяем себе быть живыми, настоящими.
- Выбрать новое. Каждый день.
- Отказаться от автоматизма. Заметить — и выбрать:
- говорить, а не замалчивать. Просить, а не терпеть. Уходить, а не ждать спасения.
- Или, наоборот, оставаться — не из страха, а из любви.
Примеры сценариев, которые передаются из поколения в поколение:
- Женщина тащит всё на себе и не умеет просить о помощи — как бабушка, как мама.
- Мужчина всегда уходит в трудные моменты — как когда-то ушёл отец.
- Отношения строятся на тревоге, ревности, контроле, страхе одиночества.
- Дети становятся партнёрами для родителей (эмоционально), а потом не могут строить здоровые связи.
Мы растём в этом. Мы называем это «нормой». И в какой-то момент создаём точно такую же реальность, но уже для своих детей.
Как это работает: живая история
Одна из моих клиенток — взрослая женщина, 42 года. В её семье отец всегда был «на отдалении», эмоционально холодный. Мать — сильная, строгая, уставшая. Она говорила: «На мужчин рассчитывать нельзя».
Моя клиентка пришла с болью: она третий раз разводится, снова с «пассивным» мужчиной, который не хочет ни брать ответственность, ни вкладываться.
На сессиях она вдруг увидела: она бессознательно выбирает таких мужчин, потому что именно такой образ близости был у неё в детстве. И так она бессознательно «переигрывает» ту же историю — в надежде, что сейчас всё закончится по-другому. Но сценарий работает, пока не станет осознанным.
Практика
Иногда, чтобы выйти из старого сценария, нам нужно не просто понять, откуда он взялся, а поговорить с собой тем, кто когда-то в нём жил.
С тем самым внутренним ребёнком, который слышал ссоры за стенкой, чувствовал холод в маминых глазах, замирал от страха, когда отец злился, и пытался быть удобным, чтобы "всё было хорошо".
Этот ребёнок — он до сих пор живёт в нас.
И он продолжает ждать: тепла, любви, принятия.
Но теперь вы — взрослый, который может это дать.
Вот простая, но сильная практика. Она помогает соединить прошлое и настоящее.
Письмо от взрослого Я
Возьми бумагу. Напиши письмо себе-ребёнку, который ещё живёт в той семье. Расскажи ему:
- Что ты теперь знаешь о любви
- Какая она — эта любовь для тебя в отношениях, в твоей семье
- Чему тебя научили ошибки родителей
- За что ты им благодарен
- Что теперь ты выбираешь по-другому
Это письмо не для ума — оно для души. Оно помогает завершать, отпускать, перепрошивать свою историю.
Марафон PRO отношения
Если вы почувствовали в этой статье свои мысли, свои чувства, своё "ну точно про меня" — значит, началось самое главное.
Вы уже не просто живёте по сценарию — вы начали его замечать.
А это и есть первый шаг к переменам.
Если вам хочется идти дальше, не в одиночку — приходите на марафон про отношения, который стартует в сентябре.
Там вы будете не одни. Там тепло, честно и по-настоящему про важное.
На марафоне мы разберём, как:
- увидеть свои сценарии
- выйти из них
- перестать тащить чужое
- строить отношения не «по плану семьи», а по зову сердца
Марафон подходит и тем, кто в паре, и тем, кто один. Потому что сначала важно наладить отношения с собой.
С любовью,
Анна, ваш психолог 🕊
(и человек, который тоже когда-то жил чужим сценарием, пока не начал выбирать своё)
