Путешествия психолога

Школьные каникулы — это не повод сидеть дома перед телевизором. По крайней мере, для нашей семьи точно нет. В этот раз мы загрузили детей в машину и поехали в Екатеринбург. От Перми всего 4 часа, это даже ближе, чем до Красновишерска...

Январские праздники — время, когда хочется сказки. Но настоящую сказку не встретишь в городе. Она живёт там, где деревья стоят в снежных шубах, а воздух звенит от мороза. Мы не раз бывали с детьми в зимней тайге...

Мы любим открывать новые места всей семьёй. Формат наших путешествий всегда примерно один и тот же: выбираем город прилёта, арендуем автомобиль и уже на колёсах отправляемся исследовать регион, двигаясь по заранее намеченным точкам маршрута. Такой способ даёт нам максимум свободы. Мы сами решаем, где задержаться подольше, а где просто сделать остановку для фото и кофе. Когда мы были в Дагестане, нашим детям было 7 и 4 года. И да, уже сейчас мы смело берём в такие поездки детей — с горами, серпантинами, длинными переездами и остановками...

Вопрос о связи между сексом и близостью стар как сама человеческая культура, но каждый век отвечает на него по-своему. Сегодня, в эпоху быстрых знакомств, виртуальных романов и гибких представлений о семье, он звучит особенно остро. Может ли секс существовать без эмоциональной близости? И возможна ли близость без сексуального аспекта? Да, такой опыт существует — и далеко не всегда он является чем-то «неправильным» или «неполным». Секс без близости встречается в разных формах: от случайных встреч до договорных отношений, где главная цель — физическое удовольствие...

О психологической основе в паре. У любых отношений есть основа. Что-то, что удерживает вас вместе. Что-то, из чего каждый день питаются ваши чувства, контакт, близость. Это не всегда очевидно, но именно от этой основы зависит, будут ли отношения живыми, устойчивыми или начнут рассыпаться, когда что-то пойдёт не так. Отношения это не только «люблю» и «нравлюсь». Это система. Связь. Взаимная динамика. В психологии это называется «эмоциональной почвой», на которой растёт пара. И у каждой пары она своя...

Эта статья о мужском отдалении, молчании, попытках женщин понять, что происходит на самом деле Прежде чем понять, почему он так отдалился, важно задать себе один, самый честный вопрос: — А была ли между нами настоящая близость? Не просто совместный быт, привычка «мы давно вместе» или «он хороший отец», а близость, в которой есть душевное соединение: где вы смотрите друг на друга, говорите по-настоящему, не прячетесь за маской «всё нормально». Иногда женщина говорит: «Мы 12 лет вместе, у нас двое детей, общий бизнес...

2 и 3 августа в архитектурно-этногрофическом музее «Хохловка» прошёл фестиваль «На Хохловских холмах» — с настоящим размахом, как умеет только русская душа: с песнями, плясками, ремёслами, искренними эмоциями и даже с погодой, которая будто решила стать полноправной участницей праздника. Сначала солнце припекало так, что хотелось сбросить всё лишнее и сигануть в речку прямо с поля. А под вечер, видно, сама природа расчувствовалась — прислала прохладный ветер, дождик и лёгкое напоминание, что всему хорошему пора заканчиваться...

«Я боялась стать такой, как мама. А потом вдруг поняла, что уже стала…» Когда мы растём, у многих из нас внутри тихо тлеет протест. Мы смотрим на своих родителей — их ссоры, молчание, усталость, недосказанность, разрушенные мечты — и будто даём себе клятву: «Я не буду так. Я сделаю по-другому». Но проходит время. Мы взрослеем, строим отношения, заводим семью… И вдруг ловим себя на тех словах, которые в детстве слышали от родителей. На их интонации. На их жестах. На их реакциях. На той самой холодной...

Не все отношения заканчиваются словами: «Я больше не люблю тебя». Иногда они заканчиваются молчанием. Болезненным, долгим, затяжным. Человек вроде бы остаётся физически, в семье, в общих стенах, но внутри давно уже ушёл. Только никому об этом не сказал. Даже себе — до конца. Это история про то состояние, где мужчине уйти из семьи страшно и больно, а остаться уже невозможно. И тогда психика находит третий путь — психологический побег. Через болезнь. Через отстранение. Через нервный срыв или психосоматику, которую уже невозможно игнорировать...

когда муж и жена рядом, но душевной близости нет  Одна из самых тяжёлых форм одиночества — быть одиноким вдвоём. Когда супруги живут вместе, делят быт, растят детей, планируют выходные — но между ними нет душевной связи, нет того самого тепла, которое делает отношения живыми. Это не бурные ссоры, не измены, не драмы. Это — тишина, отсутствие интереса, эмоциональный холод, который вроде бы не кричит, но разрушает изнутри 😞. Отчуждение — это невидимая стена между двумя людьми. Снаружи всё может казаться благополучным: семья, работа, квартира, дача...

Почему мы цепляемся за тех, кто причиняет боль? Зависимость в любви не возникает просто так. Чаще всего её истоки — в детском опыте отношений с родителями: 🔹 Эмоционально недоступный родитель — мама или папа, которые были рядом физически, но холодны, отстранённы, не включены. 🔹 Непредсказуемость — то любили, то игнорировали, то наказывали, то жалели. 🔹 Страх быть отвергнутым — когда ребёнка «любили за хорошее поведение», но отвергали, если он проявлял злость, капризы, обиду. 🔹 Роль “удобного ребёнка” — когда любовь нужно было заслужить, быть хорошим, нужным, полезным...

Это ощущение мира, в котором можно быть собой, не бояться, не доказывать, просто жить и чувствовать свою ценность. Это внутренняя опора, которая остаётся навсегда. Именно папа даёт дочери понимание: ✨ Я ценна просто потому, что я есть. ✨ Я достойна заботы, любви, внимания. ✨ Я могу опереться — сначала на него, потом на себя. 👉 Эмоционально 👉 Физически 👉 Честно и стабильно …девочка растёт в ощущении безопасности. У неё формируется: Отец, как якорь и вектор одновременно. Он говорит: «Ты справишься...