За видом тихого пожилого человека на скамейке в парке может скрываться настоящий домашний тиран. И знать об этом будут только те, кто с ним живет (к сожалению).
Или, например, женщина, которой удобно жить с "неблагополучным" мужем или детьми. Вроде ее все жалеют и желают лучшей жизни, надеясь, что наступит то будущее, в котором все будет по-другому. Но что скрывается за фасадом человека, который живет с тираном или в дисфункциональной семье? Разрушительное влияние этой ситуации никуда не девается.
Узнаем ли мы в кротком человеке мать отказавшуюся от своих детей или жестокую к ним..
Или каким будет в повседневной жизни, допустим, большой успешный руководитель?
Всегда ли приятно жить с человеком, который наперед знает как правильно, закрыт обычно от любых нестандартных ситуаций, и всех под эти правила склоняет?
Да и честно, правда у каждого своя. Даже у самых жестоких поступков есть оправдание в умах тех, кто их совершает..
По воле случая, зачастую, мы не выбираем с кем делить жизненное пространство
Хоть и, как правило, стремимся подходить к этим вопросам со всей ответственностью. Потому можем становиться заложниками этих ситуаций. Где страдают, обычно, больше всех дети.
Кто-то тиранит своих близких дома, а кто-то - "чужих" на улице
Мы привыкли считать, что бабушка - это теплый, уютный человек, как и мама, но это не всегда так. И тогда уже мы можем своими ожиданиями или представлениями заставлять другого жить и функционировать определенным образом. И этим причинять страдание. Или лишать одобрения. А с этим и возможности жить в комфортном для себя пространстве.
Даже если в молодости человек и не был таким разрушительным для других и с ним было более комфортно жить, под влиянием жизненных обстоятельств он мог измениться
Потеря супруга (или не одного), детей, бедность, завершение молодости, физическое угасание или наступившая слабость, навсегда прощание с родителями или другими дорогими сердцу людьми, обычно внезапное для нас, несбывшиеся ожидания от жизни, разбившие мечты и идеалы, бытовое изнашивание организма - все это тоже может серьезно влиять на нашу психику и поведение.
Мы можем терпеть бытовой дискомфорт и для возможных благ
Будущее наследство, условный бытовой комфорт, чтоб не одному жить или, когда неудобный родственник хоть суп дома приготовит или уберется.
Или удобство психологическое - чтобы объяснять себе, почему жизнь утеряна, а что-то новое я так и не попробовал. Или просто для того, чтобы было с кем бороться.
Не всегда мы можем и понять, где за трудными отношениями прячется нездоровье одной из сторон
Скорее, будем списывать на Меркурий, бедность, непогоду и т.п.
Осложняет ситуацию, что мы скорее будем стремиться мерить все одной гребенкой и рассматривать, как было бы "правильнее" исключительно с нашей точки зрения
Из серии: всех надо любить, уважать, стараться непременно любую ситуацию разрешить, чтобы снова все вместе зажили и т.п. И прятаться за этими посылами может даже не от других, а от себя и своих чувств, от своего настоящего отношения к чему-либо.
Важнее, для меня, не заставлять любить и терпеть всех подряд, не уделяя внимание своим чувствам и переживаниям, а уметь встречаться с этим.
Особенно с противоречивыми ситуациями.
Учиться рассматривать, наблюдать, замечать, слышать. Задумываться..
Примиряться с трудными, на первый взгляд, ситуациями - без стремления все сразу поменять (читай - исправить).
Мы привыкли пользоваться шаблонами
И если кто-то наступил нам на ногу в метро, то скорее обозлимся, чем просто отпустим и скажем: "Да ладно, бывает - нам всем тут тесновато, если задуматься". И вряд ли будем задумываться над тем, как бы помягче кому-то и свой дискомфорт обозначить, и не наехать при этом. Чуть что, бросаемся орать, унижать, доказывать... Но на той стороне человек вряд ли шел с намерением наступить нам на ногу, и потому тоже может испытывать дискомфорт.
Пока что все формы удовлетворения нами потребностей зачастую групповые - так называемое стайное существование
Жизнь в городе, его дороги, общественный транспорт, рынки или маркетплейсы, рабочие отношения, обучение в школах и ВУЗах, наши дома и досуг и т.д. - все это формы группового подхода для удовлетворения повседневных потребностей и распределения благ.
И потому мы вынуждены мириться и делить свое существование с другими, что может причинять большие страдания.
Поэтому отношения с кем-то и совместная жизнь становится не столь простым вопросом. И становятся поводом для размышлений - уравнением с несколькими переменными и пространством для потенциального творчества. В которых связь с собой становится очень важным звеном.
Главное, как я отметила - не давить (ни на себя, ни на других), не спешить подходить к этому вопросу с очевидными решениями. А, наверно.. искать.
Может иногда и стоит отпустить мечты о всех благах на свете, ради которых и потерпеть можно. Остаться хоть и ни с чем, условно, но в спокойной обстановке и с ясной головой.
Приглашаю вас на консультации.
Психолог-консультант Кристина и канал "Детская травма - помощь психолога".