Видела, как во дворе какой-то мужчина разговаривал со своим псом. Причем делал он это так, словно животное его понимало! Пришла домой, рассказала эту историю своей кошке. Долго хохотали!
С помощью одного кота есть возможность вылизать все, за исключением головы самого кота, а при помощи двух котов – абсолютно всё!
Кошки способны запомнить до 130 команд. Просто не хотят!
Сегодня пятница. Вот думаю, нажраться как собака или нализаться как кошка…
Хозяин, который глядит на дремлющего кота, умиляется, а кот, смотрящий на спящего хозяина, обдумывает, не использовать ли его как батут!
Если вам нужен дополнительный юмор в жизни, заимейте кота. Лучше несколько!
- Моя кошка совсем обнаглела – что бы ни купил, всей ей не то.
- А вот моя вообще все трескает, хоть яблоки!
- Слушай, предлагаю махнуться питомцами хотя бы на недельку!
Сидят две девушки на балконе. И тут соседка-старушка с верхнего этажа спрашивает:
- Девчонки, к вам мой кот не залетал?
У знакомого есть кот. Облезлый, тощий, постоянно голосит как бес, сбежавший из ада, в драку кидается. И кот у него такой же!
Около театра Куклачева рыжий кот подбежал к магазинчику, купил две баночки пива и возвратился в театр!
На днях чем-то не угодила своей кошке, так она расширила список ссанкций!
Кот, уже использовавший восемь из девяти жизней, сперва дает продегустировать свою еду котятам!
Уважающий себя кот ни за что первым не переступит порог квартиры, купленной в ипотеку!
К своей маленькой дочке я нередко обращаюсь ласково – Кисонька. А в квартире у нас живут еще пес и кошка. И когда я возвращаюсь с работы, то открываю дверь и задаю вопрос: «Кисонька моя, ты дома?» Попробуйте угадать, кто всегда первым прибегает на мой зов. Конечно, пес!
Оказывается, в сказке о репке первый раз в истории можно встретить упоминание компьютерной техники. Помните, как кошка кликает мышку?
Черные коты верят, что перебежавший дорогу человек приносит несчастья. В связи с этим, увидев человека, кот ускоряется, чтобы попытаться пересечь дорогу первым!
Кот нюхает свою миску: «Фуу, овсянка!»
На следующий день приближается к той же миске: «Фуу, вчерашняя овсянка».
На третьи сутки: «Класс, овсянка!»
Мой кот настолько уверен, что я его личная собственность, что матерщинно на меня мяукает!
Кот: «Смотришь фильм ужасов в наушниках? А давай-ка я прикоснусь к твоей пятке!»
- А ты зачем свою кошку назвала Проституткой?
- Ради смеха. Когда я ее подзываю на улице, почти все женщины оборачиваются!
- А почему кошка урчит?
- Видимо, она изображает звук функционирующего холодильника, надеясь, что внутри нее после этого процесса появится пища!
Супруга завела второго кота. А вот первый кот уверен, что лучше бы она завела второго мужа!
Парочка бездомных котов пристально разглядывает прогуливающуюся пушистую кошку.
— Красотка! – наконец произносит первый.
— Да. Видел бы ты ее мокрую – такая фигурка, закачаешься!
- Мам, а ты для чего мои штаны постирала, они новенькие, я же в них только разок успел сходить?
- Так и наш кот в них разок сходил...
- Алло, МЧС? Мой кот сидит на дереве и боится слезать.
- Извините, но мы загружены, выезды лишь на пожары.
- Хорошо, дайте мне минуточку!
Разговор двух приятелей:
- Почему коты так мало живут?
- А ты бы долго протянул под одной крышей с двадцатью другими мужьями, а вами при этом верховодит сорокалетняя тетка – сильная и независимая?
Коты считают людей операторами дверей!
У меня в квартире четыре больших пса и один кот. Поэтому чаще всего приходится использовать команду: «Выплюнь кота».
- У меня кот на уличных птичек охотится, а вот к домашнему попугайчику интереса не проявляет.
- Заначка...
Купил персидский ковер. И в первый же день моя персидская кошка сделала на нем Персидский залив!
Подписывайтесь на наш канал, друзья!