(Записки психолога)
Со мной что-то не так…
От мужа ушла, прекратился этот многолетний кошмар, где он кричит и он всегда прав, где я толстая глупая, плохая мать и плевая жена.
Знакомлюсь с другими мужчинами, я еще кстати нравлюсь. А они снова такие как муж: выпивают, ленивые и требовательные. Нет, это не сразу вылезает, а постепенно по мере общения.
Почему я не могу познакомиться с нормальным ? Что со мной не так? (Примерный разговор на сессии)
По моим соображениям сразу все идет неправильно.
Ты сразу прогибаешься подо все. Под формат общения, под скорость ответа. Под его фальшивые истории о его величии, его подвигах на работе и в жизни.
Если же встречаешь «нормального», готового и тебя слушать, то отметаешь его как «слишком» хорошего, недосягаемого или с такими достоинствами, которые пугают.
Почему «нормальные» мужчины кажутся пугающими?
Непривычно. Если раньше любовь давалась «в борьбе», то спокойная забота может вызывать тревогу («Когда же начнется подвох?»).
Страх не соответствовать. Вдруг «слишком хороший» партнер разочаруется в вас? (Следствие низкой самооценки.)
- Отсутствие «драмы». Без эмоциональных качелей (то ссоры, то примирения) отношения кажутся «скучными».
Вот и выходит что в процессе терапии ты обретаешь почву под ногами «со мной так нельзя», но еще на нащупала новую почву «как же можно»?
Кроме понятно конфетно-концертных признаков есть же еще признаки как человек готов идти на встречу, слышать, принимать участие.
Это не быстрый путь поиск своих «можно» и «нельзя».
Ну понятно что бить нельзя, а замахиваться? А кричать или обзывать? Это в шутку? Или как? Или на сообщение или звонок наоборот не откликаться по два дня.
Какой формат приемлемый.
Написал прекрасный мужчина, но хочет, чтоб было только по его. На любую инициативу или предложение морщится или отговаривается работой. Мол, очень ответственная служба, я никак.
Как отстоять это долбаные границы, если их нет, если в прежнем браке в них вкатывались с ногами. А ты молчала, потому, что страшно, потому, что дети и родители далеко.
Почему я выбираю «таких» мужчин?.
Скорее всего, неосознанно воспроизводится знакомый сценарий. Если в детстве или прошлых отношениях вы привыкли к эмоциональной нестабильности, агрессии или пренебрежению, то «нормальное» поведение может казаться подозрительным («слишком хорошо, чтобы быть правдой»), а токсичное — привычным («ну хоть так, зато не одиноко»).
Или он (другой клиент) молчал ради семьи пока жена куролесила, скандалила, кричала на детей и в конечном итоге вообще пошла в разнос. Он не чувствует себя ни нужным, ни любимым, про уважение нет, не слышали, тоже молчал.
Потому, что не любит скандалов, потому что семья, дети пока были маленькие пугались ее криков и звуков разбитой посуды.
Ради семьи и детей терпеть, да, это вариант. Но можно и не терпеть, можно отстаивать.
Жертвенность не делает семью счастливой. Дети учатся отношениям на примере родителей: либо здоровому уважению, либо модели «один тиран, другой жертва». Иногда лучший урок — показать, что терпеть abuse (оскорбления, насилие) — нельзя.
Главное, понимать что отстаивать…
Клиентка говорит: все начинается отлично. А потом как-то само, будто сглазили, съезжает в хамство и пренебрежение.
Ничего само не происходит. Как только партнер чувствует что можно, то немедленно начинает качать оборону.
С вами всё «так» — вы просто много лет жили в системе, где ваши границы игнорировались. Сейчас — этап переучивания: как слышать себя, как выбирать тех, кто не заставит страдать. Это не быстрый путь, но каждый шаг — к жизни, где «можно» — больше, чем «нельзя».
Кстати так и у психолога с клиентом, если можно раз опоздать, не предупредить, задержать оплату, то ценность специалистов падает. Попробуйте за операцию или наркоз заплатить потом, авиарейс отложить на полчаса?
В каких-то отношениях есть уважение и страх потерять, упустить свой «самолет», в каких-то допустимо неуважение и пренебрежение.
Как формируются границы?**
Если в прошлом их систематически нарушали (муж, родители, окружение), то теперь вы можете:
Не замечать нарушений (пока не станет совсем плохо).
Бояться их отстаивать (страх конфликта, отвержения).
Путать любовь с жертвенностью («если я буду терпеть — он оценит»).
Границы — это не стены, а правила:
«Можно»: шутки, которые не унижают; споры без оскорблений; право на личное время.
«Нельзя»: крик, обвинения, игнор, пренебрежение вашими потребностями.
Как вам такие перемены в отношениях?
Можно ли зарвавшегося партнера привести в чувство?
И вообще с кем спокойно и уютно? Какие черты в партнере дают спокойствие и уверенность?