Одесса. Поликлиника. На приёме у врача старушка:
- Дохтор! Мне дуже дурно!
- Вот как!? А что именно вас беспокоит?
- В грудях пече и сердце! Прям рвётся наружу!
- А вы курите?
- Да!
- Пьёте?
- Конечно!
- Ну шо ж вы после этого хочите!?
- После этого? Мужчину!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Веня Плицкер пришёл забирать сына из детского сада. Только начал одевать, к нему подходит воспитательница:
- Вениамин Маркович! Это не ваш ребенок!
- Аида Израилевна! Ну ладно соседи сплетничают! Но и вы туда же!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а давай с тобой уедем! Только я и ты, а дальше будь, что будет…!
- Мадам! Я ещё раз повторяю! Пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Супруги Либерман на корпоративе:
- Фима! Ты уже десятый раз бегаешь с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?
- Нет Эммочка! Я сказал, шо это для тебя!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Маман! А этим летом мы полетим отдыхать в Турцию?
- В Турцию, Венечка, полетят отдыхать твои репетиторы!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Эльвира Рамуальдовна! Вы же хотели! Нет! Вы таки требовали, шобы ваша Сара вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы ещё хочите?
- Зяма! Я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе!
- И шо?
- Шо, шо!? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Боренька! Солнце моё! А я таки не пОняла! Обо что я имею счастье наблюдать эту куриную гузку?
- За надом бабушка!
- Здрасьте вам через окно! А шо не так?
- Шо,шо!? Хочу сделать одной девочке подарок своими руками! Но таки боюсь шо ей не понравиться мой шедевр!
- Боренька! А через почему твоей мадам должен не понравиться твой презент?
- А через потому, бабушка, шо я не профессионал!
- Боренька! Смотри сюда и слушай среди здесь! Никогда не бойся делать того, что ты не умеешь! Ковчег был построен любителем, а профессионалы строили Титаник!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Отделение милиции. Допрос:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Я таки прошу пардону! А мы всё ещё о наркотиках речь ведём?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Ссора в социальной сети:
- Ой, да ни одной твоей букве не верю! Так что не повышай на меня свой шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Лифт высотного здания. В него заходит мужчина. В след за ним в лифт заскакивает яркая красотка в таком вызывающем мини, что мужика бросает в жар:
- Мадам! В вашем сердце есть место для меня?
- Таки да! Вам на каком этаже?
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриша! Почему вы всё время молчите? Вы шо … немой?
- Ну почему же …!? Ещё пару стопок и я ваш!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №7 – Срочно требуются кочегары!».
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете Миша!? Женщины склонны преувеличивать проблемы! Это я вам говорю!
- Ваша правда Яков Моисеич! Вот я вчера только на секунду задержал взгляд на груди своей соседки, первого размера, а огрёб от своей жены как за полноценный четвёртый!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Лиза! Ты таки представляешь!? Послала своего Жору за синенькими, а его машина сбила!
- Боже ж мой, Софа! Какой ужас! И шо ты теперь будешь делать?
- Даже не знаю! Картошки сварю наверное!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесское кладбище. Крематорий. Похоронная процессия. После процедуры кремации тела к вдове обращается служащий сего заведения:
- Мадам! Я таки понимаю, шо каждый выражает свою скорбь по-своему! Но положить перед кремацией в карман вашего покойного мужа петарды – это уж слишком!
----------------------------------------------------------------------------------------------