Я знаю, что значит стоять на грани. Там, где всё кажется зыбким — земля под ногами, воздух в лёгких, даже собственные мысли. Я знаю, как сердце начинает биться не потому, что ты влюблена, а потому что боишься сделать шаг. Потому что этот шаг — в неизвестность. А страх неизвестности сильнее страха потери. Мы так часто путаем их. Мы держим то, что давно не греет, потому что не знаем, каково будет без этого. Мы предпочитаем тусклое «пока есть» яркому «а вдруг». Потому что «вдруг» — это про риск. А риск пугает. Но только до тех пор, пока ты не вспомнишь себя настоящую.
Я не люблю иллюзий. Не люблю слова «нельзя», особенно если оно шепчется внутри головы, а не звучит извне. Я умею молчать, когда хочется кричать, и могу кричать — без единого звука. Потому что для меня сила — не в громкости, а в ощущении своей правды. В том, чтобы прислушаться к себе. По-настоящему. Не к логике, не к плану, не к голосу родителей в голове. А к сердцу. А сердце… оно упрямое. У него свои маршруты. Оно не признаёт расписаний, графиков, выгодных браков, спокойных схем. Оно ведёт туда, где будет остро. Где боль возможна. Где радость — на грани безумия. Где ты не будешь той, кем тебя привыкли считать. Где ты обнажена — не телом, а эмоцией. Где ты либо становишься собой, либо теряешься навсегда. Именно туда оно меня и тянет.
Я часто слышу: «Ты слишком независимая». Или: «Тебе трудно доверять». Возможно. Но разве не в этом моя магия? Я не боюсь тишины между словами. Я не боюсь, что кто-то меня не поймёт. Я боюсь одного — забыть себя. Разучиться чувствовать. Потерять ту самую искру, с которой всё началось. Когда-то я верила в предсказуемость. В то, что всё должно идти по плану. Карьера, квартира, кто-то рядом. Утро — спорт, день — работа, вечер — вино. И всё это выглядело красиво, как обложка глянца. Но внутри… была пустота. Я делала то, что «правильно». И не слышала себя. Молчала даже перед зеркалом. Пока однажды не пришло чувство — странное, забытое, но знакомое. Оно было не из головы. Оно было изнутри. Я прислушалась. И шагнула. Да, в страх. Да, в непонимание. Да, в то, от чего многие бегут. Но там я встретила себя. Настоящую. Не ту, что улыбается ради приличия. Не ту, что говорит то, что нужно. А ту, что смеётся до слёз, когда хочет, и молчит, когда не готова. Ту, что носит спортивную форму в повседневной жизни, но надевает вечернее платье не ради публики, а ради внутренней богини. Ту, что выбирает силу — не в борьбе, а в принятии себя.
Я поняла одну простую вещь: страх — это не враг. Это дверь. И если ты в неё не входишь, ты навсегда останешься по эту сторону. Там, где безопасно, но душно. А я выбираю воздух. Даже если он обжигает. Я не ищу гарантии. Я ищу подлинность. И когда я чувствую — я иду. Потому что зову сердца нужно доверять. Он не логичен, он не гарантирует результата. Но он единственный, кто ведёт туда, где живёт жизнь. Ты боишься шагнуть? Я понимаю. Я тоже боялась. Использовала услуги разнорабочих в нижнем новгороде. Но я сделала шаг. И знаешь что? Я не жалею. Потому что именно в этом шаге — я. Настоящая. С тёмными глазами, в которых отражается не страх, а решимость. С губами, которые могут промолчать, но никогда не солгут. С телом, которое несёт себя с гордостью и достоинством. С образом, в котором каждая складка платья, каждое движение — выбор. И даже если всё разрушится — я знаю: я была жива.
И если ты когда-нибудь увидишь меня — не спрашивай, как я решилась. Просто прислушайся к себе, как делают это прocтитутки саратова. И сделай свой шаг. Потому что зову сердца всё равно придётся ответить. Рано или поздно. Только вопрос — сделаешь ли ты это сама… или за тебя это сделает демон. А я… я выбираю не тьму. Я выбираю себя.