- Что это?
Давай сразу определим, что одиночество - это состояние, которое мы оцениваем и видим в сравнении. Кто-то может быть менее или более одинок по сравнению с тобой или друг с другом.
А вот чувство одиночества - это внутреннее ощущение, которое мы оцениваем внутри себя, здесь и сейчас, без сравнения с окружающими.
В самом чувстве нет ничего опасного, плохого или вредного. Как и прочие чувства и эмоции, оно всегда служит надёжным маркером нарушенной потребности, буквально указывает пальцем - «вот тут некомфортно, неправильно, давай чинить».
Один человек практически без друзей может быть счастлив и удовлетворён.
Другой в окружении семьи или друзей может быть несчастен, чувствовать глубокую потребность в общении. Он изнывает от жажды, стоя по горло в воде.
Разница в том, что каждому человеку нужен разный уровень близости. Внимания. Принятия.
Когда стоит обращать внимание на одиночество? Только тогда, когда не «ОК». Когда это ощущается как проблема или дискомфорт. Когда ограничивает или затормаживает другие сферы жизни.
Но не стоит трогать то, что хорошо работает - человека нет обязанности быть какого-то определенного уровня общительности. Мы работаем только с тем, что болит.
Поэтому, если хочется узнать, как у тебя дела с чувством одиночества, шаг первый:
- Прислушаться, насколько тебе комфортно. Не прячется ли за тревогой или раздражительностью потребность в дружеской или партнерской близости?
- Парадоксальное одиночество.
Мы привыкли, что «одиноко» - это когда человек физически один. В комнате, в квартире, в жизни.
Но вот семья рядом, а нет чувства необходимой близости. Человек в толпе друзей, а продолжаешь ощущать тоску по общению.
Непонятость, невыслушанность. Невозможность дать/получить внимание, когда на расстоянии руки от тебя другой человек.
Партнер.
Член семьи.
Друг.
Это одна из самых болезненных форм одиночества, где ты можешь просто не понимать происходящее, или даже думать, что с тобой что-то не так.
С тобой все в порядке. Ты слышишь сигналы психики и можешь все поправить.
Давай пойдем со мной в следующий шаг:
- Сравнить, насколько тебе становится легче сразу после общения с семьей или друзьями. Становиться ли?
- Как чувствуется.
Одиночество - это пустота, немота, отверженность. Она может перерасти в отчаянное беспокойство и жажду деятельности, чтобы хоть как-то изменить ситуацию. Мгновения покоя здесь могут смениться разочарованием и возращением в отчаяние, снижением самооценки.
Порочный круг разорвать очень сложно, а в условиях изоляции практически невозможно.
И человек начинает следовать своим паттернам поведения.
Паттерн №1. Тяжелое, но привычное состояние, которое не меняется. Когда «одиночество - это мой крест». Изменить это и выйти бывает просто очень страшно. В мыслях сквозит отчаяние, фатальность, мрачность.
«Что, если я подпущу человека к себе, а меня ранят и я снова окажусь на дне, уязвимый и одинокий? Станет еще хуже. Лучше плохо, но стабильно, чем даже маленький риск, что станет еще хуже. А то, что сейчас происходит я заслуживаю.»
Здесь не помогут фразы: «тебе нужно просто больше доверять, не парься, не думай». Установки слишком глубокие, чтобы пробовать изменить их поверхностно.
Паттерн №2. Лихорадочный бег из пустоты к наполненности. Потребность заглушить чувство одиночества становится приоритетной, подавляющей все остальные, болезненной.
Это место для возникновения губительных привязанностей, зависимостей и созависимостей. Импульсивные желания, встречи или поступки, побег из реальности в медиа - что угодно, чтобы стало легче. После облегчения состояния происходит возвращение в исходную точку. И новый круг.
Признать, что ты топчешься на месте - значит признать, что выход все-таки можно отыскать.
Поэтому шаг третий - это спросить себя:
- Как я заглушаю свое одиночество? Есть ли среди моих способов привычки и паттерны, усугубляющие мое состояние или ставящие мою жизнь на паузу?
- Лицо и маски одиночества.
Наши чувства определяют наше поведение. Если человек застревает в каком-то болезненном ощущении или эмоции, это всегда видно со стороны. Можно отследить некоторые признаки в себе или в своих родных людях - и вовремя помочь.
А) Подавленность, необщительность, отталкивание при попытках сближения. Если отношения и есть, чаще они поверхностные или созависимые, где к одиночке присоединяется «спасатель». Игры в «тяни-толкай» и эмоциональные качели.
Человек не может долгое время находиться в этой «темноте» и порой ощущает равнодушие к своему состоянию, эмоциональные подъёмы, покой, ощущение благополучия. После чего все возвращается, зацикливается.
Б) Или стремление и мотивация заглушить одиночество, иллюзия соц. активности, много поверхностных связей, часто меняющиеся увлечения, эмоциональные перепады от мотивированности до разочарования и смены направления поиска найти родственную душу.
Неприятным бонусом к этим состояниям могут выступать депрессия, тревога, раздражительность, снижение жизненных сил, психосоматика, изменение поведения, влияние на другие сферы.
Если возникшие тревожные ощущения - это звоночек, то изменение описанное выше поведение - это крик о помощи.
Поэтому четвертый шаг:
- Задумайся, есть ли у тебя или у людей в твоем окружении признаки подобного поведения? Если что-то тревожит, но нет уверенности, всегда можно спросить чье-то мнение на этот счет.
- Одиночество в психологии.
Для психолога твое чувство одиночества - это не просто эмоция или ощущение, но индикатор. У него могут быть разные источники и разные проявления.
В психологии принято делить одиночество на внутриличностное, межличностное и экзистенциальное. Когда понимаешь источник состояния, знаешь как подступиться. Знаешь, что именно помочь наверстать, изменить или переосмыслить. На этом строится подход.
Есть несколько правил:
- не нужно лечить там, где не болит
- найти источник и направление чувства, повторы поведения
- помочь в самопознании, улучшении состояния, информированности
- научить, как поддерживать новые навыки и убеждения, справляться без психолога
Основная работа при внутреличностном одиночестве
(когда трудно сближаться, потому что в первую очередь нет связи с самим собой):
распознавание своих чувств и желаний, эмоциональный интеллект, эмпатия.
При межличностном одиночестве
(когда не можешь словить «мэтч», не работают или устарели навыки общения):
работа над новыми навыками и паттернами, ожиданиями от людей и себя, способностью давать и принимать.
Экзистенциальное одиночество представляется как неотьемлемая часть личности, которое невозможно изменить - в своей душе мы всегда останемся одиноки.
Здесь идет работа в направлении принятия, ослабления влияния этой идеи и выход из застоя, поиска положительных сторон и ценность своего пространства.
Использование его для развития творчества, отношений с самом собой и миром.
Проявления чувства одиночества разнообразны, как и подходы к выходу из него. Поэтому вот наш следующий шаг:
- Подумать и выписать(на бумагу, в заметки, комментарии), какое направление можно было бы выбрать для себя? К кому обратиться за помощью?
- Справиться самостоятельно.
Желание справиться самому - большой шаг. Конечно, порой трудно сориентироваться и получить непредвзятое мнение. Но это не значит, что у тебя не получится.
С чем можно поработать самостоятельно:
- найти и изменить ограничивающие убеждения
- контакт с собой и своим телом
- развитие эмпатии, безопасной открытости, эмоционального интеллекта
- навыки общения
- поиск и развитие своих собственных интересов, познание
Очень часто можно услышать: «найди себя, и твои люди присоединятся», и я полностью согласна. На пути от одиночества к близости можно найти, потерять, а затем снова найти «своих».
Да, порой разум засасывает нас в лабиринт темных мыслей и повторяющегося поведения. Картинка настоящего меняет краски, атмосферу и яркость. Здесь единственным светом может оказаться просто честность перед самим собой.
Автор: Екатерина Ноготкова
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru