Когда женщина сталкивается с мужчиной, который не хочет брать на себя ответственность, легко отстраняется, исчезает при первом же намёке на серьёзность и не спешит вкладываться в отношения, часто возникает вопрос: передо мной просто незрелый и инфантильный человек или это нечто более глубокое, например, избегающий тип привязанности? Эти термины могут звучать схоже, и поведение таких мужчин действительно может выглядеть почти одинаково. Но с психологической точки зрения это не одно и то же.
Инфантильность — это, в первую очередь, про уровень личностной зрелости. Мужчина может быть добрым, общительным, даже открытым, но при этом не способен держать удар, не может планировать будущее, не умеет принимать решения. Он уклоняется от обязательств не потому, что у него есть конкретная защита от близости, а потому что сам по себе живёт в логике "пусть за меня решают другие", "я пока не готов", "ещё не время". Его мотивацией часто является стремление сохранить комфорт и избежать напряжения. Он может быть вполне эмоциональным, тянуться к людям, но при этом вести себя как подросток, который не хочет взрослеть.
Избегающий тип привязанности — это глубже. Это не просто поведение, а сформированная на уровне привязанности система внутренних убеждений и автоматических реакций. Мужчина с таким типом привязанности может быть зрелым, успешным, ответственным в работе и других сферах. Он умеет принимать решения, у него может быть своя компания или высокая должность. Но как только возникает эмоциональная близость, срабатывает старая внутренняя защита. Ему сложно находиться в тесном контакте, он воспринимает эмоциональную близость как угрозу автономии. Поэтому он начинает отстраняться, избегать разговоров, теряет интерес или вдруг заявляет, что отношения развиваются слишком быстро.
Разница в том, что инфантильный мужчина может вообще не стремиться к серьёзным отношениям, потому что это требует внутренней собранности, которая ему не присуща. Мужчина с избегающим типом привязанности может хотеть близости, он может даже любить, но при этом бессознательно разрушает отношения, как только чувствует, что они становятся слишком значимыми. Один уходит от ответственности из-за незрелости, другой — из-за страха быть уязвимым.
Для женщины это может быть похоже: отношения не развиваются, есть неопределённость, партнёр то приближается, то исчезает, вы оказываетесь в тревоге и сомнениях. Но в терапии важно понимать, с чем вы имеете дело. Если ваш партнёр инфантилен, он, скорее всего, и в других сферах жизни проявляет пассивность, нерешительность, перекладывает ответственность. Если у него избегающий тип, то в остальном он может быть вполне собранным, но именно эмоциональная близость становится его слабым местом.
Вы не обязаны разбираться в диагностике, чтобы иметь право на ясность и безопасность в отношениях. Но если вы понимаете, с чем именно вы сталкиваетесь, у вас появляется больше свободы в выборе. Вы можете не брать на себя ответственность за чужую незрелость или не пытаться компенсировать чужой страх близости.
Если вы замечаете, что отношения снова и снова складываются по похожему сценарию — с уходами, неопределённостью и недоступностью, приходите на консультацию. Мы вместе разберём, почему вы оказываетесь в этих сюжетах, как они откликаются в вашей внутренней системе и что вы можете изменить, чтобы строить более устойчивые и взрослые отношения.
Автор: Ольга Стрелкина
Психолог, Семья Уверенность Самореализация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru