О ментальном здоровье в будущем. А как с детьми?
Начну с главного, нюансы потом.
Главное, что родитель должен дать ребенку это:
🎈Чувство безопасности
🎈Чувство самоценности
🎈Любовь
🎈Навыки саморегуляции и коммуникации
Это база! Я ниже объясню по каждому пункту подробнее о чем это, потому что важно понимать о чем речь. Ибо каждый родитель трактует это так как ему вздумается.
Чувство безопасности. Про что это, как это?
Это когда вы даёте ребенку ощущение того, что вы всегда на его защите. Что у него есть опора, защита, плечо.
Когда он ещё малыш и залезает на высокую лестницу вверх на площадке, вы не орёте истошным воплем "нельзяяяяя", а стоите сзади, смотрите молча и подставляете руки в готовности поймать его или поддержать, если он оступиться. Вы рядом.
Когда в школе случился любой конфликт, вы защищаете его от нападков других родителей, учителей и тд, на педсоветах и"на ковре у директора" (о, простите меня работники школы, при всем уважении😅).
Вы дома можете ему вставить как полагается, но в социуме вы его РОДИТЕЛЬ, не враг. Не тот, кто присоединяется к людям, которые его ругают, а может и унижают публично. Вы тот, кто ВСЕГДА на его стороне.
Понимаете смысл?
Как минимум вы просто молчите во время конфликта, но не переходите на сторону его "карателей", даже если он не прав! Дома. Все разборки дома наедине. Там вы скажите ему, что я тебя люблю,поэтому всегда буду тебя защищать что бы не случилось, но ты не прав! И дальше следует разговор.
Это два примера. По этим принципам вы ведёте себя и в других сферах.
Вот так у ребенка появляется чувство "я в безопасности". Так появляется базовое доверие к миру. Это очень важно.
Из опыта работы: взрослый человек с отсутствием базового чувства безопасности к миру, очень тревожен. Его жизнь под час одна сплошная тревожность. Им жить страшно и они никому не доверяют, ждут подвоха отовсюду. Продавцы обманут, начальники обманут, коллеги подставят, друзья предадут, дальние поездки – страшно, потому что если в поездке что-то случится люди не помогут, еще много-многое страшно…
А как надо? Вот так.
Я всегда буду на твоей стороне;
Я могу защитить тебя;
Я доверяю тебе;
Давай будем справляться вместе;
Я всегда поддержу тебя;
Ты всегда можешь прийти ко мне и я постараюсь тебя понять;
Расскажи и я постараюсь тебе помочь;
Я очень огорчена этим, но я тебя все равно люблю и буду всегда на твоей стороне;
Я тебя вытащу; Я за тобой приеду; Мы справимся вместе, яс тобой;
Я тебя буду беречь; Я помогу тебе;
Я сделаю все что в моих силах, чтобы помочь тебе.
Вот что нужно слышать ребенку, знать это, видеть, чувствовать в детстве.
Про чувство самоценности и как оно формируется в раннем детстве.
Вы даёте ему почувствовать, что он ценен только тем, что он уже у есть.
И это не заканчивается, когда он оступился, ошибся, не достиг, не отличник,"накосячил по полной" .... и другие, невыносимые родителями состояния.
Его чувства есть! Ему объясняют, что он чувствует с самого раннего возраста. Его чувства важны, их слышат, их не игнорируют.
Я вижу, что ты злишься сейчас. Почему ты надулся, тебе обидно? Тебе сейчас одиноко? Грустно?
Его мнение важно, оно не игнорируется. Ему не затыкается регулярно рот. Вместо: сейчас разговаривают взрослые, а ты замолчи. Можно: я слышу, что у тебя есть мнение на этот счёт, давай мы чуть позже поговорим об этом в спокойной обстановке. Или:Ты знаешь, мне сейчас не очень удобно закончить разговор, но я слышу ты хочешь сказать что-то важное, я обещаю мы чуть позже обязательно об этом поговорим. И действительно – поговорите!
Я слышу тебя, мне важно, что ты об этом думаешь – вот так должен улавливать ребенок из ваших слов. А не то, что он не важен и его мнение тут вообще не имеет места.
К его делам родители проявляют искренний интерес. Не только к оценкам в школе, не только к достижениям в спорте ли кружке. К любым делам! Особенно в тот момент, когда он вам что-то показывает, даже если вам кажется, что это "лютая ахинея":) Если вам ну совсем не до того, скажите что-то вроде «я так рада, что тебе нравится это», «здорово, что у тебя есть такое классное занятие».
Вы хвалите его, говорите ему что-то приятное просто так потому, что он есть, ему не нужно получать миллион пятёрок или побеждать во всех соревнованиях мира!
Вы обращаете на него внимание, даже когда он этого не просит. Вы обнимаете его не только когда он подходит к вам, но и сами подходите к нему для этого.
Это когда ваши друзья, дела, совещание, рабочие планы, фильм, поездки и тд, и тд, конечно
важны для вас. Но иногда он видит, как вы можете поставить все на паузу просто для того, чтобы поговорить или обнять его, не дожидаясь пока он заболеет.
Когда он охвачен каким-то событием, вы иногда переводите фокус внимания на него самого.А что ты чувствуешь именно сейчас? А как ты к этому относишься? А что лично ты об этом думаешь?
Так формируется осознанный человек, который знает, что он может иметь чувства, мнение, может об этом говорить. Он есть. Он - ценность.
Но важно и не «переборщить». Ребенок всё же не центр семейной системы, так не должно быть. Во всем важен баланс. Но это тема другой статьи. Сейчас не об этом.
Про любовь.
Уверенна, что про любовь к детям, про 5 языков любви и все остальное прочее вы регулярно слышите, читаете, проживаете. Все это имеет место быть.
Ко всему, что уже знали, добавьте это:
Это вовсе не тот процесс, когда вы его балуете, разрешая всё - "ну люблю же".
Это не тот процесс, когда вы его насилуете физически и морально "потому что люблю и
воспитываю" или "потому что люблю и хочу, чтобы ты вырос нормальным человеком"/образованным/сильным/воспитанным и прочее.
Это принятие и интерес к нему как новому человеку, которого вы изучаете.
Принятие глубинное базовое чувство, одно из составляющих любви. Ты мой любимый ребенок, я принимаю тебя любым. И нет отторжения. Нет пренебрежения. Подумайте об этом.
Интерес - искренний. Ты мой ребенок, но я не только вкладываю в тебя, но и изучаю. Как новую личность. Как неизвестного мне человека с радостью и любопытством.
Кроме того, любовь - это ЧУВСТВО. Не только действие. Действие без чувства - пустое. Совмещение действия и чувства - это любовь.
И главное во всем этом баланс.
Глаза в глаза.
Взгляд. Объятие. Бережно. Нежно. Мы настоящие. Мы есть друг у друга. Это взаимный процесс, где один старше опытнее и сильнее. Физически и духовно. И изучают друг друга оба!
Навыки саморегуляции и коммуникации. О чём это?
Про саморегуляцию.
Объяснить ребенку, что он может сейчас испытывать.
Дать понимание о том, что любые чувства, это нормально и объяснить, о чем они говорят/сигнализируют. Проживать с ним вместе трудные моменты не только его, но и свои, в допустимом формате, в зависимости от возраста ребенка. То есть вываливать на него свои проблемы, конечно, не надо, а делиться чувствами –можно и нужно.
Например, мама говорит ребенку: "У меня на работе проблемы, меня обидел коллега и мне очень грустно. Чтобы мне не было так грустно я сейчас посмотрю свой любимый фильм, заварю вкусный чай и позвоню т.Тане (любимой подруге) чтобы с ней поболтать, она меня поддержит." Так ребенок понимает, что грустно и обидно может быть, и надо что-то делать чтобы с этим справляться. Это не нужно
отвергать, игнорировать или застревать в этих чувствах. Все ваши способы ребенок тоже примет к сведению. И потом будет искать как справляться с чувствами, а не подавлять их.
Объясняйте, что происходит, почему мама обиделась на папу или почему папа пришел с работы злой, а маме грустно. Этого не понадобиться объяснять каждый раз. Очень быстро ребенок будет понимать, что мама и папа отдельные от него люди и их чувства могут быть не связаны именно с ним. Дети эгоцентричны, им кажется, что весь мир крутится вокруг них, потому они во многом сразу начинают чувствовать свою вину. Так, например, при ссоре родителей между собой ребенок автоматически начинает считать себя виноватым. Даже не осознавая этого.
Так вы одновременно учите его как делиться чувствами, как их прожить, даёте понимание что именно происходит и что он в происходящем невиноват.
Научите справляться с разными чувствами по-разному. Заодно и сами про себя много чего узнаете.
Про коммуникации.
Объяснить ребенку, что люди не просто разные внешне, но у них разное мышление, религии,здоровье итд. Соответственно у них может быть другое мнение, желания могут не совпадать с его, ценности тоже.
Научить общаться с "другими" людьми. Рассказать/показать варианты как уходить от агрессии, как знакомиться, поддерживать дружбу, разрешать конфликты,говорить о своих чувствах и потребностях, слышать других.
В этот же пункт добавлю уважение и ценности. Объяснить, что это и как.
А теперь подумайте о себе. У вас есть эти навыки и знания, описанные выше??
Если нет, как вы это можете привить ребенку?
Работайте над собой. Развивайте свою личность. Это лучший вклад в воспитание ваших детей.