«Ты мог бы и лучше. Это всё?»
Сказано без крика. Без истерики. Просто с лёгким разочарованием в голосе. А потом — пауза. И вот уже неважно, что Вы сделали. Неважно, что получили пятёрку, выиграли конкурс, убрались в комнате, сдали сессию, устроились на работу. Всё меркнет перед этим тоном. Не агрессия, не ругань — оценка. Постоянная, как фоновый шум. А Вы всё время как будто на сцене: нужно соответствовать, быть хорошим, не подвести. Только сцена — это вся жизнь, а зрители — это голос родителей, засевший внутри.
На сессиях я часто слышу истории, где клиенты говорят не столько о «травмах» или скандалах, сколько о тихом, но стойком ощущении: «меня оценивают». Один молодой человек, 28 лет, успешный в профессии, с трудом подбирал слова и сказал: — Я до сих пор чувствую, что не имею права быть доволен собой. Как будто если я сейчас остановлюсь и скажу себе: «я молодец» — всё сломается. Меня как будто всё детство учили, что гордиться собой опасно. Или стыдно. Или глупо.
✦ Что происходит в системе мышления
КПТ помогает увидеть, как детские сценарии незаметно превращаются в автоматические мысли взрослого человека. Если в детстве значимые взрослые регулярно критиковали, сравнивали, обесценивали или просто никогда не выражали признания, мозг начинает формировать жёсткие когниции:
«Чтобы быть хорошим — нужно стараться ещё больше». «Я не имею права расслабляться». «Меня любят, только если я удобен». «Если я не на высоте — я ничто».
Эти убеждения становятся встроенной системой оценки. И, что самое грустное, человек начинает сам себя критиковать так, как это делали родители. Даже если этих родителей уже нет рядом. Даже если он давно взрослый, сам родитель, и объективно успешен. Внутренний критик говорит их голосом.
✦ 🟢 Как понять, что Вы живёте под родительским микроскопом — даже если он давно выключен 🟢 Вам трудно принять комплименты — автоматически начинаете занижать себя 🟢 При достижении цели появляется пустота или ощущение «мог бы лучше» 🟢 Чувствуете тревогу, если не занимаетесь чем-то полезным 🟢 Часто сравниваете себя с другими и в этом сравнении проигрываете 🟢 Испытываете вину за отдых, удовольствие или проявление себя 🟢 Боитесь ошибиться не из-за последствий, а из‑за стыда
✦ Откуда берётся этот «голос» внутри
🟢 Родитель, который сам вырос в критике и передал её дальше, не осознавая этого 🟢 Культура сравнения: оценки, соревнования, «у Маши получилось, а ты?» 🟢 Отсутствие эмоциональной поддержки: даже хорошие поступки не получали признания 🟢 Родительская тревожность: любовь выражалась через контроль и «воспитание через замечания» 🟢 Идея, что похвала «расслабляет», а критика — «мотивирует» (спойлер: это миф)
✦ 🟢 Что можно сделать, чтобы вернуть себе внутреннюю опору
🟢 Разоблачите критика. Поймайте момент, когда ругаете себя, и задайте вопрос: «Чей это голос?» — очень часто Вы обнаружите, что повторяете родительские фразы. 🟢 Составьте список достижений, не требующих одобрения. Не «диплом» и «карьера», а «помог другу», «выдержал трудный разговор», «не сорвался». Это Ваши шаги. 🟢 Практика самосострадания. Представьте, что Вы говорите себе то же самое, что сказали бы близкому другу. «Ты правда старался», «Ты имеешь право быть доволен собой». 🟢 Откажитесь от оценок «хорошо/плохо». Вместо этого спрашивайте себя: «Это было важно для меня? Я действовал по своим ценностям?» 🟢 Ведите диалог с родителем внутри. Можно даже письменно. Что бы Вы хотели ответить на ту самую фразу «Ты мог бы и лучше»? Попробуйте. Там много силы.
✦ История: свобода начинается не с конфликта, а с выбора
Одна клиентка рассказывала, что каждый раз, когда она делала себе подарок — вроде отдыха, красивой одежды или вкусного ужина — слышала внутри голос матери: «Вот бы ты так деньги на квартиру копила». Мы не боролись с этим голосом. Мы учились жить рядом с ним, но по своим правилам. Она начала вести журнал «дозволенного удовольствия», куда записывала каждый момент, когда позволяла себе радость. Через пару месяцев она сказала: — Мама до сих пор это говорит. Но теперь я понимаю: я — не она. И жить я буду по-другому.
✦ Финальное напоминание
Вы имеете право быть довольны собой — даже если Вас не хвалили в детстве. Вы можете быть своим собственным поддерживающим взрослым. Крылья можно восстановить. Иногда достаточно перестать их обрезать.
Автор: Роман Новиков
Психолог, КПТ Схематерапия ACT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru