Про ревность между детьми взрослые часто говорят тихо и полушёпотом. Считается, что это стыдно - мол, хорошие родители не допускают таких проблем, да и дети должны дружить. Только вот реальность устроена иначе. В любой семье, где есть два и больше ребёнка, так или иначе всплывает эта непростая эмоция.
Иногда она проявляется тихо: один вечно норовит прижаться к маме, другой хмурится в углу или резко становится непослушным. Иногда - наоборот: крики, обиды, делёж игрушек и даже мелкие пакости друг другу.
Всё это, как ни странно, вполне нормально. Любой ребёнок остро чувствует, кому достаётся больше родительского внимания, кто чаще получает мамину улыбку или похвалу. Иногда кажется: ну что тут такого, маленькая ревность, подрастут - забудут. Но бывает, что за этим скрывается не просто фаза взросления, а настоящая детская боль, которая может таиться внутри годами. Не потому, что ребёнок плохой или избалованный, а потому что ему очень важно быть нужным - хотя бы для самых близких.
Я помню один разговор с мальчиком, которому было всего шесть лет. Он вдруг тихо сказал: "Я теперь никому не нужен, все только братиком занимаются…" И в этот момент стало понятно: для него мир перевернулся. Там, где взрослые видят привычку, этап или даже каприз, ребёнок впервые сталкивается с ощущением, что любовь можно потерять. И чтобы вернуть её, он готов на всё - даже на шалости или капризы, лишь бы мама посмотрела, заметила, обняла.
Часто взрослые пытаются объяснить, что в семье все равны, но у детей свой особый счётчик справедливости. Один раз сказали "пусть младший первый", второй раз похвалили старшую за рисунок, третий раз пошли с кем-то гулять вдвоём - и вот уже старший или младший чувствует себя лишним. Для нас это мелочь, а для них - целый мир.
Самое грустное, что дети редко прямо рассказывают о своей ревности. Они могут начать больше болеть, хуже учиться, раздражаться по пустякам или вовсе уходить в себя. Иногда, наоборот, становятся слишком шумными и конфликтными, и родители удивляются: "Что с ним случилось? Он был таким спокойным…"
Бывает, что ревность перерастает в постоянную битву: кто лучше, кто быстрее, кто сильнее любим. И если родители реагируют только на крики или жалобы, но не видят, что за этим стоит простое желание быть замеченным, ситуация только накаляется. Можно сколько угодно учить детей делиться и уступать, но пока не будет ощущения, что ребенка любят просто так, я тоже важный - ревность будет возвращаться.
Часто родители сами разжигают конфликт, даже не замечая этого. Фразы вроде "посмотри, как твой брат аккуратный" или "вот сестра у нас молодец, а ты что?" делают больно. А дети слышат, что их сравнивают, что один из них хуже. Вместо поддержки - обида, вместо желания быть рядом - желание доказать, что ты не хуже. Я видел немало случаев, когда взрослые, сами того не зная, подталкивали детей к соперничеству ради стимула к развитию, а получали только отчуждённость и даже вражду.
Но и игнорировать ревность нельзя. Часто слышу: "Сам разберутся, сами помирятся" На самом деле, если боль не проговаривать, она копится. Даже если внешне дети всё же играют вместе, внутри может накапливаться недосказанность и чувство несправедливости. А в будущем это выливается в холодные отношения или привычку не делиться своими чувствами.
Что же делать? Прежде всего - замечать. Даже если кажется, что всё под контролем, стоит иногда спросить: “Тебе сейчас хорошо? Тебе не обидно?” Иногда достаточно просто обнять, побыть наедине с каждым ребёнком, без делёжки и сравнений. Иногда важно признать: “Я понимаю, что ты сейчас злишься или ревнуешь, это нормально. Ты мне очень дорог.” Такие простые слова творят чудеса.
Лучшее, что может сделать родитель, - не отрицать ревность, а признать её и показать: место в сердце всегда найдётся для каждого. Никто не лишний, никто не хуже, никто не запасной. Любовь ведь не делится, как пирог. Она только растёт, когда её дарят всем без остатка.
И если вдруг вы заметили, что ваши дети начали спорить чаще, обижаться или уходить в себя - не ругайте и не требуйте немедленно подружиться. Просто посидите рядом, спросите, как он себя чувствует, вспомните, как вам самим было в детстве. Иногда одно слово поддержки - лучше сотни воспитательных разговоров.
Ревность - это всего лишь способ сказать: "Посмотри на меня, я тоже хочу быть нужным". Дайте ребёнку почувствовать, что он любим всегда - и крики улягутся, обиды пройдут, а семья только крепче сплотится.
Источник публикации: https://pikabu.ru/@user11051409