Продолжим о типах созависимых отношений. Напомню, что я пишу от первого женского лица. Но в реальности пол не имеет значения. Созависимые отношения могут быть между друзьями, родителями и ребенком и тд.
2️⃣ тип «ОН БЕЗ МЕНЯ НИКТО»
«Без меня он ни с чем не справится. Я все делаю для него.
Так вышло, что я в этой жизни самостоятельнее, сообразительнее и ответственнее, чем он. Мне приходится за него принимать решения, так как сам он ничего решить не может.
Ради него я всем пожертвовала. Но он этого не видит и не ценит. Обидно.
Мне хочется, чтобы он оценил и позаботился обо мне, чтобы я могла на него положиться, а не тянуть все самой. Но это невозможно.
Меня жутко раздражает его мягкость и безвольность характера.
Если я не проконтролирую, он никогда ничего не сделает. От него никогда не дождешься помощи. Он как маленький ребенок.
Этот контроль отнимает все мои силы и нервы. Я очень устаю, срываюсь порой, сил больше нет. Но бросить его не могу, по доброте своей, да и жалко его.
Уверена, без меня он совсем пропадет – сопьется, скатится, вляпается в какую-нибудь историю. Так и живем. Доведет меня когда-нибудь до сердечного приступа или онкологии!»
🔽🔽🔽
Этот тип - по сути, противоположность первого типа созависимых отношений. Когда человеку хочется и раствориться в партнере и полностью поглотить его. Понятия о границах, неприкосновенности территории партнера, его мнении, выборах не существует.
Полное поглощение другого человека дает ощущение спокойствия, контроля над своей жизнью, помогает избежать одиночества и не столкнуться с чувством собственной ничтожности и неполноценности.
Конечно же, на роль такого партнера никогда не согласится зрелая личность. Да его и не выберут.
Идеально подходит в пару инфантильная личность, паразитирующий человек. Тот, кто привык больше брать, чем давать. Тот, кто нуждается в доминирующей и контролирующей родительской фигуре рядом.
Почему так происходит?
Этот тип отношений тоже родом из детства. Когда ребенку внушают, что он должен не просто быть хорошим мальчиком / девочкой, но и заслужить родительскую любовь. Искупить свою вину перед ними.
Ребенок как бы самим фактом своего рождения уже виноват. Виноват за те беспокойства и страдания, которые он якобы причинил своим родителям. Ведь они так многим ради него пожертвовали. И ему нужно искупить свою вину. Но чтобы он ни делал – мама и папа все равно никогда будут довольны им таким, какой он есть. Не будут просто нежны и внимательны к его проявлениям, смеху, капризам.
Раз за разом ему нужно выдерживать экзамен на доказательство своей хорошести и право получить любовь и внимание.
Раз за разом нужно оплачивать счет своей безусловной вины. Причем счет этот только растет.
Если ребенок заболел, нахулиганил в школе, родители обязательно о нем позаботятся, решат вопрос с учителем. Но выплаты к изначальному счету прибавятся приличные. Со временем ребенок озлобляется и тоже начинает чувствовать себя жертвой.
Учится не говорить прямо о своих желаниях и потребностях (это бесполезно), а обманывать, обижаться, иногда даже мстить, делая то-то назло и тайком, подставляя братьев и сестер, например. Никто не должен догадаться, что он на самом деле плохой и ничтожный. Нужно контролировать ситуацию.
Это чувство ничтожности и плохости он берет потом с собой во взрослую жизнь. А также неуемную жажду безусловной любви, которую он так и не смог получить.
Он уверен, что его невозможно любить просто так. Он должен быть кому-то нужным, заслужить любовь партнера, как когда-то мамину или папину любовь. Поэтому он выбирает беспомощного и нуждающегося в другом партнера. Оба из них не выносят одиночества, оба из них нуждаются друг в друге как воздух.
Детская озлобленность от несвободы быть ребенком перерастает во взрослую мстительность.
Люди с этим типом зависимости не такие добрые и великодушные, как любят о себе говорить.
Убежденность в невозможности получить любовь часто рождает желание наказания, мести: «Я хочу, чтобы вы видели как я жертвую всем и страдаю, и испытывали муки совести и вины.»
Иными словами, «хочу, чтобы вы прочувствовали то, что я чувствовал(а) в детстве».
Только в созависимых отношениях можно скрыть ощущение своей ничтожности и уязвимости за маской нужности.
Только в них можно контролировать и управлять партнером, чтоб он вдруг не сделал больно.
Только в них можно самоотверженно решать проблемы другого, а затем обвинять его в несамостоятельности, чувствуя при этом свою значимость и превосходство.
Пазл сходится 🧩
___________________________________________
Если тема актуальна, буду благодарна подписке и вашей обратной связи!💕
О других типах созависимых отношений можно прочитать здесь: 🔽
___________________________________________
Автор: Вера Тимошенко
Психолог, EMDR-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru