Например, мужчина любит приходить с работы, садится на диван и зависать в телефоне, или пить пиво, или играть компьютерные игры, или все вместе. Его женщину это страшно бесит. Она его постоянно пилит за это. Это не нравится ни мужчине, ни женщине.
Его бы устраивало, если бы она ему не выносила мозг по этому поводу. Ей бы жилось лучше, если бы он изменил образ своего времяпровождения, например, с ней бы гулял.
Кто-то скажет “или терпи или уходи”. Но терпеть никто не хочет, да и это нежелательно, так как недовольство в любом случае найдет выход, только уже в более агрессивной форме.
Каждый раз уходить от партнёра при малейшем неудовольствии тоже так себе затея. Компромисс кажется невозможным, а расставание - слишком радикальным шагом.
Если бы он знал, что будет подвергаться такому давлению, то вряд ли бы вступал в подобные отношения, то же самое касается женщины - она вряд ли бы согласилась на отношения с этим мужчиной, зная, что она будет с ним не музой, а лесопилкой.
Что делать в подобных ситуациях?
Герои нашего избитого примера ещё даже неплохо справляются, выбирая меньшее из зол. Уйти из-за такого пустяка для обоих вызовет больший стресс, нежели небольшая ссора. Накапливать раздражение для женщины - в перспективе приведет к большему скандалу, то есть к ещё большему стрессу. Лучше в данной ситуации просто побухтеть и успокоиться.
Для мужчины выбор тоже невелик - если он будет ограничивать себя, то накопит раздражение. Так как на данном этапе это единственный для него доступный способ расслабиться и сбросить напряжение. Отвечать жене на ее претензии может перерасти в крупную ссору.
Перспектива уйти из отношений пугает каждого, и после каждой ссоры они могут думать, что, в принципе, они любят и не стоит из-за такого пустяка расходиться. После каждой ссоры может происходить потепление отношений и даже яркая интимная близость.
Вот в таком тупике пара существует, но эта ситуация изматывает обоих, шаг за шагом убивая самые светлые чувства. Рано или поздно стресс от нахождения в подобных отношениях перевесит страх разрыва отношений.
Это называется ловушкой созависимости. Отношения, где партнеры постоянно конфликтуют, но не расходятся, основаны не на любви, а на взаимной зависимости. Оба надеются изменить друг друга, но на деле лишь затягивают болезненный цикл "ссора – временное перемирие".
Существенным аспектом подобных отношений выступает двойственность эмоциональных переживаний. В близких отношениях один и тот же человек может одновременно вызывать любовь и ненависть. Чем сильнее эмоциональная связь, тем болезненнее воспринимаются недостатки партнера – это приводит к резким перепадам от обожания к отвращению.
Например, жена ждала мужа с работы, была в хорошем настроении, приоделась, приготовила ужин, с перспективой романтического продолжения. Но муж в обычное время не приехал, и сказал, что они с коллегами собрались в бар. Ее теплота вначале дня, сразу сменится на гнев и проклятия. Отношения превращаются в эмоциональные американские горки - после головокружительного подъема ожиданий неизбежно следует обвал разочарования.
Если нас не устраивает случайный человек с улицы, мы спокойно разворачивается и уходим. Но когда человек успел стать значимым, приходится болтаться между двумя противоположными эмоциональными полюсами. И мы постепенно подсаживается на эти эмоциональные качели, которые и раскачиваем, пока не расшибемся или окончательно не деградируем.
Подобные конфликты дают иллюзию контроля, становясь ритуалом: скандалы создают ложное ощущение, что ситуация под контролем. Человек на вас реагирует =ему вы не безразличны. А вот если он перестанет реагировать, то это уже финиш, он стал к вам равнодушен. На самом деле это способ избежать главного вопроса – признания созависимости, невидения границ, несовместимости и других проблем в отношениях, которые требуют оперативного вмешательства.
Причина, почему люди терпят токсичные отношения – не сила чувств, а также ужас перед одиночеством. После ссор партнеры мирятся не из-за любви, а потому что кратковременное "перемирие" приносит облегчение, после того как они успели разглядеть перспективу развода.
Подобные отношения демонстрируют слияние без единства. Проблема возникает, когда партнеры пытаются жить как "одно целое", игнорируя различия. Чем больше несовпадений в ценностях/привычках, тем яростнее борьба за доминирование вместо объективного анализа.
Выход есть - разорвать порочный круг можно только через:
- Осознание созависимости. Если вы остаетесь из страха одиночества, а не из любви - это зависимость. Честно ответьте: "Что действительно меня держит в этих отношениях?"
- Четкое разделение личных границ. Это единственное лекарство от зависимости и боли от расставания, или неразделенной любви. Да, вы живете вместе. Но вы два отдельных человека. Отношения не передают вам право собственности на другого человека. Его право отдыхать после работы. Ее право получать внимание. Как это получить действуя в границах и не вытягивая это из партнера? Говорить о своих потребностях, но не оскорблять партнера. Не “ты амеба”, а “мне не хватает твоего внимания”. Не “отстань от меня”, а “дорогая, мне нужно немного отдохнуть”.
- Не накапливание напряжения. Это напрямую связано с невидением и как следствие, нарушением границ друг друга. Например, у мужчины может быть мало энергии и неурядицы на работе. Для него единственным доступным на данный момент средством хоть как-то заглушить тревогу и отдохнуть - полежать на диване. Если его просто пинать и просить что-то сделать, для него это будет равносильно еще большему упадку. Любые попытки его растормошить будут вызывать в нем напряжение и оно будет копиться, так как своими просьбами вы нарушаете его границы, его право на отдых в том формате, в котором он предпочитает.
Если, допустим, жена весь день работала и вынуждена заниматься домашними делами, в то время как супруг “накапливает силы”, то это уже нарушение ее границ. И при таком формате отношений, напряжение будет накапливаться. - Смену фокуса. В кризисный период самое время сменить фокус на себя, и заняться тем, что ты любишь, и не цепляться к партнеру. Ее: найти собственные источники радости (хобби, подруги). Ему: научиться снимать стресс другими способами (спорт, медитация).
- Честный откровенный разговор В ГРАНИЦАХ и все дальнейшие действия должны происходить только в границах. Иначе все опять сползет в порочный круг “ты весь вечер лежишь на диване - не надо меня пилить - напряжение - ссоры - примирения - потеря энергии, частицы себя и светлых чувств между партнерами - неудовольствие от отношений”
- Принятие решения – либо радикально менять формат отношений, либо расставаться. Расставание, если нет объективных для него причин, должно быть последним аргументом, к нему лучше прибегать как к крайней мере, если никакие из вышеперечисленных мер не привели к положительным результатам. Если после 2-3 месяцев честных попыток ничего не меняется - будьте готовы расстаться. Помните: жизнь в постоянном стрессе разрушает здоровье, а страх одиночества - временен.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Записаться на консультацию ⮕ контакты в профиле 💙 💚✨
Почитать еще: