Позвонила знакомая. По делу. И потом добавила соболезнования. Со слезами. Я вежливо (надеюсь) попрощалась.
Потом расстроилась.
Потом разозлилась.
Она сказала "я очень поздно узнала". А я точно знаю, что узнала она уже довольно давно. Может и поздно, но давно. Зачем теперь они мне рыдают в трубку, после разговоров о делах? Зачем они мне вообще рыдают? Я такое принимаю только от тех, кто приходил и звонил, когда узнал. Приходил и звонил не со всхлипами, а с "Дорогая, я с тобой, ты можешь на меня опереться". Но такие и сейчас очень стараются держать себя в руках. Поддерживают, а не расшатывают.
А эта знакомая напомнила, что мне, вообще-то, больно. Что я сейчас только тем и занята, что пытаюсь из руин построить свою новую жизнь.
А тут внешний толчок - и половина ещё хлипкой постройки рухнула, в дыру полилась боль.
Разозлилась я. Очень.
Так разозлилась, что совершила неожиданное - купила клубную фитнес-карту. Как говорит одна наша девушка, "мышцы работают - мозги прочищаются".
Быть может, это и не случайно. Почувствовать себя в пространстве, физически ощутить - это противотревожное "заземление". Кто знает, может именно спонтанные решения сейчас - самые правильные?
Я каждый день из дома выношу мешки, полные всякой ерунды из прошлой жизни. Когда, как не сейчас, расхламиться? Процесс идет тяжело. Всё, что когда-то служило этому дому - всё несет его следы, моего родного. Поэтому, даже заведомо негодные вещи отправляю в очередной мешок, как под пыткой.
Но, если я не расчищу пространство - то задохнусь. Во всех смыслах.
Что-то отправляется "на выход" не с первого раза. Легче идет, когда можно дать вещам вторую жизнь в других руках. Так я пристроила два электротриммера, один не работает, другой работает, но плохо. Какой-то Кулибин с радостью их уволок. Так же убыли старые газовые баллоны и ржавая дверь.
Скоро надеюсь завершить подключение газа. Старая плита в хорошем состоянии и к ней новый газовый баллон, твердотопливный котёл - всё отправится на авито.
В какой-то момент возникло чувство, будто дом отказывается жить. Не хочет, стремится замереть в одной временной точке, где всё было иначе, не так. А потом поняла, что это я хочу застрять на том витке временной петли, где каждый вечер звучало "родная, я всё закончил, еду домой".
А дом начал уже жить своей жизнью. Энтропией. И мне либо нужно сдаться ей, либо обратить её вспять. Остановиться и замереть - не получится. Надо выбрать сторону.
Деградация или эволюция. Оцепенение или движение.
По-честному, по справедливости, по всему - надо двигаться. А для этого - разорвать привязанность, которая тянет остаться в прошлом. А я не хочу её разрывать. Вот не хочу.
Вещи раздать и выбросить - да, согласна. Растворить во времени, как в серной кислоте, ощущение присутствия, близости любимой души - не хочу.
Не готова ещё.
Всё, что выше - я написала вчера. Потом плакала. Потом спала. После слёз спится хорошо. В слезах - естественное успокоительное и разрядка напряжения.
А сегодня заказала майку, в спортклуб ходить. И делаю ревизию остальных спортивных вещей. Пока у меня нет сил ежедневно стойко стоять под этими ветрами - я не могу нормально заниматься тем, что люблю и хочу делать. И вся жизнь превратилась в чередование рывков и бессилия.
Сегодня у меня последняя сессия цикла с психологом. Потом я возьму таймаут и попытаюсь обойтись без костыля психологической помощи.
В августе жду сына в гости. У нас будет много дел.