Неконтакт - лучший выход из токсичной игры с нарциссом. Нарушенные личности никогда не поймут, что вам больно от постоянных измен, эмоциональных качелей, игнора и наплевательского отношения в принципе. Не смогут сострадать и сочувствовать, ставя себя на место близкого человека. Партнёра всегда будут воспринимать как подобие собственности, неодушевлённый предмет, который создан для исполнения единственной функции: красиво отразить «хозяина».
О чём разговаривать с тем, кто не хочет слушать? Зачем быть рядом с человеком, кайфующим от чужих мучений? Нарцисс не изменится, но вы способны сбежать от мучителя и неконтакт помогает эффективнее всего остального. Однако неконтакт - это не просто сознательный отказ от союза, который вас уничтожает. Это волевое решение окончательно и бесповоротно разорвать ВСЕ связи с абьюзером.
Вы можете переехать в другое место, сменить номер телефона, заблокировать нарцисса во всех соцсетях. Но так и не избавиться от его(её) отравляющего влияния на дистанции. Если бывший партнёр токсика честно выполняет все рекомендации психологов, продолжая надеяться на чудесное исцеление избранника, значит стадия неконтакта не пройдена. Физическое отдаление только 40 % процентов от всего пути, остальные 60% - усиленная работа жертвы по вытравливанию из себя ядовитых семян, посаженных нарциссом.
Можно сколько угодно сдерживаться чтобы не вступать в диалог с агрессором, но быть слабым и зависимым от тлетворного влияния деструктивного спутника. Наверное каждой жертве нарцисса (любого пола) знакома ситуация: вы разорвали отношения, сами не звоните и не пишите. Бах… Одна «случайная» встреча или смс от абьюзера и снова провал в эмоциональную аддикцию. Хотя изучено много информации о НЛР, да и сам нарцисс уже не выглядит любовью всей жизни. Почему же так происходит?
Рассмотрим частные ошибки, которые совершают партнёры токсиков даже при честном соблюдении тактики неконтакта:
Вера в то, что вы уже исцелились - когда всё плохое остаётся позади, людям кажется: «Я прошёл через этот ад и ни за какие коврижки не соглашусь на примирение». Психика заботливо вытесняет весь ужас, который творился, начинает работать в безопасном режиме. Нарцисс исчез и вы думаете, что больше не попадёте в ловушку. Не стоит забывать: нужно время для выхода не только из физического контакта с абьюзером, но и для эмоционального разрыва связи. Что мешает данному процессу?
- Сомнения в токсичности бывшего партнёра - «вдруг не нарцисс», «а может я слишком драматизирую»
- Недостаточное углубление в тему НРЛ -«вдруг осознает своё поведение и исправится», «пойдёт на терапию и мы помиримся»
- Излишняя самоуверенность - «да у меня уже нет привязанности к человеку», «ничего не будет, если я отвечу на сообщение»
- Мнимая осознанность - «я уже проработался и смогу противостоять искушению»
- Ложная святость - «нужно прощать и нормально общаться даже с теми, кто причинял боль», «отпущу все грехи обидчику».
Не случайно употребляю в двух последних пунктах слова: «мнимый», «ложный». Но это не значит, что вы недостаточно рефлексируете или являетесь лицемерным святошей. Не путайте! Фишка в другом. После выхода из токсичных отношений мозгу требуется время для отвыкания от дофаминово-кортизольного всплеска, который постоянно присутствовал в контакте с нарциссом. Кто-то восстанавливается быстрее, кто-то медленнее.
Люди могут годами отучаться от привычки получать эмоции через стратегию нарцисса ближе-дальше, а вы уже через месяц-два вещаете об исцелении (срок условный). Это иллюзия психики, прошедшей мучения. Без эмоционального неконтакта вы продолжаете находиться в зоне риска, когда агрессор появится на горизонте.
Желание переиграть нарцисса - фактически речь идёт о той же самоуверенности только с негативным окрасом. Стремление к сатисфакции и восстановлению справедливости - нормально для тех, кто долгое время подвергался психологическому насилию. С жертв будто спадает пелена, которая мешала увидеть реальность. Очень больно признавать, что близкий притворялся хорошим, нагло использовал в своих целях, а ты физически и морально подсел на дозу бурных эмоций.
Сюда же примешивается чувство вины за якобы слабость, неспособность противостоять абъюзеру в моменте. Накопившаяся агрессия требует немедленного выхода. Тут вариантов два: либо гнобить себя, либо нападать на обидчика. Если вы хотите свести с ним счёты, то скорее всего тактика неконтакта не сработала. При понимании механизма, существует лишь одно желание: никогда не пересекаться с бывшим. Тогда вам не нужно сдерживать себя от попыток пообщаться, в голову не придут коварные планы мести.
Ибо токсик по-настоящему превратился в пустое место. Нет надежды на его исправление, нет стремления наказать за зло. Ничего не осталось. Отношение к деструктивному визави нейтральное т.к эмоциональная привязка исчезла. Словно вытащили из сердца батарейку, которая реагировала на объект с положительным или отрицательным зарядом. Возможно вы даже забыли свои чувства рядом с человеком, забыли ощущение разрывающей изнутри боли при омерзительном поведении второго.
Не простили. Забыли прежнего себя в этих отношениях. Вы изменились и теперь вряд ли повелись бы на лапшу, которую умело вешает нарцисс. Слишком отчётливо видите, что за маской добродетели скрывается пустая никчёмная душонка, которая не в состоянии испытать житейские радости. Привязываться, благодарить, любить.
Если вы пришли к подобным мыслям (при соблюдении и физического неконтакта), то радуйтесь: вы обрели истинную свободу от нарцисса. Полный неконтакт - финальная точка, помогающая понять, что эмоциональная зависимость осталась позади. Желаю каждому из бывших партнёров нарцисса преодолеть этот сложный путь и выйти победителем!
Хотите ещё больше интересных статей? Подписывайтесь на Бусти и Телеграм
Читайте также:
Как заставить нарцисса сожалеть о расставании?
Зачем нарцисс хочет вас вернуть?
Обида нарцисса на вас - это манипуляция