«Марина прожила с мужем десять лет. В начале их отношений он был заботливым, делал сюрпризы, много шутил. Но постепенно всё изменилось. Он стал подшучивать уже не так безобидно.. мог оскорбить перед гостями, упрекнуть при ребёнке. Когда она плакала, он говорил: «Сама виновата». Потом начал всё чаще уходить к друзьям, задерживаться, устраивать молчание на недели. Несколько раз он уходил из дома совсем, а однажды просто объявил по телефону: «Я ухожу к другой, ты уже стала старой и выносишь мозг»
Марина была в шоке. Она вспоминала счастливые моменты, обвиняла себя: «Если бы я похудела, была веселее, стала моложе, он бы остался». Мама говорила: «Держись за семью», подруги советовали уйти, а она жила надеждой, что всё исправится, и каждый раз принимала его и прощала..
После подобных историй чаще всего возникает вопрос: «Почему я это терпела? Почему не ушла раньше? Почему надеялась, что всё станет лучше?» Ответ гораздо сложнее, чем кажется. Здесь увы, не дело в слабости человека, скорее в том, как устроена наша психика и каким опытом наполнено наше прошлое…
Многие женщины, как и Марина, выросли в семьях, где чувства совсем не в приоритете. Если в детстве родители редко хвалили, критиковали или оценивали: «Будешь хорошей тогда заслужишь любовь», и вот во взрослом возрасте эта схема переносится на отношения: «Меня будут любить, если я стану удобной, изменюсь, подстроюсь».
Формируется так называемый «синдром отличницы» - это постоянное стремление угодить, поверить, что счастье зависит от чужого мнения.
Добавьте сюда выученную беспомощность.
Это когда человеук часто сталкивавшийся с неприятными ситуациями, в которых не мог повлиять на результат, начинает верить: «Я ничего не могу изменить». Поэтому даже когда отношения приносят лишь боль, внутренний голос убеждает, что терпеть проще, чем рискнуть и выйти из привычного сценария.. вот так все сложно устроено в нашей психике
Травмы прошлых обид
тоже делают вклад. Когда в паре начинают систематически занижать самооценку, вставлять обидные колкости, психологическая травма становится хронической, словно плохо зажившая рана. Не сразу замечаешь, как перестаёшь ценить себя и свои границы и все силы уходят на то, чтобы удержать любовь, вернуть старого партнёра, хотя он давно уже другой
И вот тут возникает парадокс!!
Чем больнее, тем больше хочется спасти отношения! Срабатывает синдром спасателя: «Я докажу, что со мной можно быть счастливым», «Если он уйдёт, я ничего не смогу». Женщина начинает стыдиться, что не справилась. Однако, страдания не делают нас любимее для другого, а наоборот они глубже разрушают изнутри
И тут если вы узнали себя, то спросите, в что делать то?!!
Первый и самый важный шаг это перестать винить себя. Признать, что эмоциональная боль, это не личная неудача, а сигнал, что нужно менять сценарий и установки. Базовое - поддержка со стороны, разговор с психологом, встреча с подругами, дневник эмоций(думаю многие уже знают про него) всё это маленькие, базовые, но реальные шаги наружу из круга страха и безысходности. Важно точно начать и..
Важно понимать: новая жизнь - это не чудо и не подвиг. Это дорога, по которой идти можно медленно, оступаясь и возвращаясь к себе..
В конце даю вам действенную практику
Практика "Мой круг заботы"
Это упражнение помогает вернуть себе чувство контроля над жизнью и укрепить самооценку, которую размывают критика и обесценивание
Нарисуйте круг. На листе бумаги нарисуйте большой круг. Внутри напишите: Всё, что сейчас в моей власти. Вокруг круга - то, что не в моей власти
Внутрь круга впишите то, на что вы реально можете повлиять:
- Как я забочусь о себе
- Мои мысли и реакция на слова
- Что я делаю для своего настроения
- С кем общаюсь
- Какие восстанавливающие действия делаю каждый день
Снаружи круга:
- Поведение и решения другого человека
- Его настроение и слова
- Прошлое
- Его уважение (или неуважение)
- Его выбор уходить или оставаться
Прочитайте список вслух. Вслух, медленно. Это помогает отделить свою жизнь и ответственность от чужого мнения и поступков. Почувствуйте, что именно у вас есть право выбирать, даже если это только ваше отношение к себе
Выберите одно действие. Каждый день выбирайте одну вещь из своего круга заботы и делайте её: прогулка, спокойный разговор с подругой, новый навык, время для себя
Делая это регулярно, вы постепенно почувствуете, как возвращается уверенность и появляется сила делать новые шаги
А вы замечали у себя похожие мысли или сценарии? Что помогало сделать первый шаг к себе? Делитесь в комментариях