Почему случается так, что подросток сидит в телефоне, ничего не делает, ничем не интересуется, не делится своими мыслями? И как с этим справиться?
Наше общение с людьми состоит из маленьких диалогов, после которых у нас остаётся определенное состояние и сохраняются какие-то эмоции.
Допустим, за день мы общаемся с ребёнком 20 раз. За завтраком, потом встречаем со школы, узнаём, какие оценки получил, что сегодня было, говорим, что сделать, возможно, делаем какие-то замечания. И после разговора остается определённый след. И вот вопрос — этот след приятный или неприятный?
Если мы пообщались с другим человеком и почувствовали себя классными, значимыми, любимыми — то нам стало хорошо. Если пообщались и мы почувствовали себя ненужными, никчёмными, то внутри стало плохо.
Очень часто коммуникация с детьми окрашена в негативный оттенок. К подростковому возрасту у родителей возникает много требований и ожиданий от своего ребёнка.
Он должен помогать по дому, мыть посуду, накрывать на стол, классно учиться, чем-то интересоваться, что-то изучать, общаться с родителями. А он огрызается, грубит, разбрасывает свои вещи, ничего по дому не делает, закатывает глаза, хлопает дверью...
И мы начинаем всё время транслировать недовольство таким поведением. «Не хами. Не груби. Тут подними. Тут убери. Помой за собой тарелку. Почему опять плохая оценка? Почему не сделал домашку? Опять ты в телефоне, да сколько можно? Почему со мной таким тоном разговариваешь? Вставай, сколько можно спать, опоздаешь. Давай завтракай, сколько тебя можно ждать?»
И вроде бы это всё забота... Но общение окрашено в негативный свет. Так родитель транслирует, что ребенок какой-то не такой. И своей интонацией, взглядом, словом разрушает самооценку подростка. А потом мы удивляемся, почему ребенок «ушёл» в виртуальную реальность, в телефон, в компьютер. Да потому что там он успешен, там у него хоть что-то получается: «Хоть в компьютерной игре я «такой»!»
Получается, что в течение дня большая часть коммуникации с подростком окрашена в минус.
После каждого такого диалога человек чувствует, что настроение падает, что нужно защищаться, оправдываться, что нельзя быть собой и нельзя говорить своё мнение, так как его или обесценят, или будут критиковать, или усмехнуться, или сочтут детским, неправильным, невзрослым. Это сильно ранит. 😔
Ребёнок начинает защищаться от этого. Защитный механизм — отключение эмоций, равнодушие: «мне всё равно, что ты говоришь», «пофиг», «по барабану».
Часто это признак того, что внутри очень много боли, что подросток не может уже быть открытым.
В успешной коммуникации должно быть хотя бы 80% позитива. Например, поинтересоваться мнением подростка, но не чтобы раскритиковать и сказать, что это ерунда. Замечать успехи, говорить ему, что у него получилось.
Позитивная коммуникация — когда мы мотивируем, вдохновляем человека.
Поэтому нужно обратить внимание, в каком тоне, с какой интонацией, с каким настроением мы общаемся со своими детьми.
Нужно найти общее дело, в котором родитель коммуницирует с ребёнком. Что-то такое, в чём мы становимся интересными друг другу как личности, как люди.
Подумайте и поделитесь, какой коммуникации с подростками у вас больше — позитивной или негативной?
