В прошлой статье я разобрала, почему опасно быть удобным человеком, почему "удобство" не работает во взрослых отношениях и не приносит счастья, а только осложняет жизнь.
Сегодня перечислю некоторые практические рекомендации, которые помогут уйти от такой модели поведения.
👉 В моем телеграм-канале можно оставить анонимный вопрос, а также почитать больше про процесс психотерапии.
Рекомендации представлены в порядке сложности их выполнения. Начать лучше с первой и двигаться к следующей по мере освоения предыдущей ступени.
1. Познакомьтесь со своими "хочу" и "нравится"
Так как главное стремление удобного человека постоянно подстраиваться под других, угождать и вписываться, он мало внимания уделяет самому себе.
Удобные люди по сути ориентированы на других и на их потребности.
Этот паттерн поведения надо постепенно разворачивать на ориентировку на самого себя. Как и всегда, лучшее решение - не пытаться сломать силой старые модели, а бережно и терпеливо формировать альтернативные.
- Формируйте новые привычки: заведите дневник и ежедневно отмечайте в нем 3-5 вещей "мне нравится" (от чего вы сегодня получили удовольствие, какой человек вам был приятен и почему, какие занятия зарядили энергией). Замечайте в каких условиях вы сами чувствуете себя удобно и хорошо, хвалите себя если удается самим создавать такие условия (прекрасно это тоде письменно отмечать в дневнике).
2. Начните отказывать и говорить "нет"
"НЕТ" - самое табуированное слово для удобного человека
Он по определению на многое согласен и очень старается, чтобы другие остались довольны. Переориентировка внимания тут: стараться сделать довольным самого себя. Для этого понадобятся знания из п.1 - знать что именно вам доставляет удовольствие.
- Чтобы упростить задачу, начните не с глобальных отказов, а с небольших повседневных мелочей: "Нет, я не могу сейчас созвониться, я уделю тебе время после обеда", "нет, мне не хочется в этот ресторан, я предлагаю другой". Чтобы смягчить для самого себя эти отказы, предлагайте альтернативы (но они должны быть приятные прежде всего для вас). Отслеживайте реакции других, отмечайте что отношения от них не рушатся.
3. Ищите положения "win-win"
Сложность удобного человека в том, что ситуации он оценивает как "или я, или ты", "или мне, или тебе". Если назревает конфликт или спор, становится еще сложнее из-за тенденции удобного человека рассматривать конфликт как что-то разрушительное. Но при этом путь к настоящей близости проходит через успешное прохождение конфликтов и получения совместного позитивного опыта их разрешения.
- Ищите такого выхода из ситуации, где хорошо будет и вам и другому человеку. Обсуждайте происходящее с позиции не "как сделать хорошо другому", а "как учесть и мои потребности и потребности другого". Если это делать сложно, попробуйте мысленно представить что к вам обратились за советом разрулить чью-то чужую ситуацию таким образом, чтобы учесть обоих участников. Посмотрите на свои потребности и желания, как
4. Разрешите себе испытывать "неудобные" чувства
Самый сложный пункт - и самый целительный для удобного человека.
Сложнее всего ему злиться и раздражаться. Эмоции из спектра гнева будто вычеркнуты из жизни удобного человека - ведь они были когда-то самыми опасными для стабильности отношений "ребенок-родитель". Также удобный человек часто не показывает другим (и самому себе) свою грусть и разочарование, досаду, обиду, чувство беспомощности.
- Начните с того, чтобы разрешать себе выражать эти эмоции хотя бы наедине с собой. Не просто пытайтесь их прочувствовать, но и отреагируйте: вслух ругайтесь, бейте подушку, плачьте, возмущайтесь. Со временем можно постепенно начать показывать эти чувства другим. Старайтесь делать это экологично, говоря о себе, о своем состоянии и реакции на происходящее. Также можно предлагать пути улучшения ситуации: "Я бы почувствовал себя гораздо лучше, если..", "мне бы помогло то, что.."