Почему попытки вернуть близость в браке чаще всего терпят крах
За 20 лет практики я видела сотни пар, которые пытались “восстановить” близость в браке после десятилетий совместной жизни. И знаете, что меня поражает? Чем больше они стараются, тем дальше друг от друга становятся.
Недавно ко мне пришла женщина 52 лет: “Мы с мужем живем как соседи. Пытаемся ходить на свидания, говорить друг другу комплименты, но это все какое-то деланное. Мне кажется, мы окончательно потеряли то, что было раньше”.
И тут я ее остановила: “А что если проблема не в том, что вы потеряли близость? А в том, что вы пытаетесь вернуть то, что уже не может существовать?”
Главная ошибка: мы пытаемся воскресить мертвое
Вот в чем парадокс долгих отношений: та близость, которая была в начале брака, действительно умерла. И это нормально! Она должна была умереть, чтобы родилась новая — более глубокая, более настоящая.
Но мы панически цепляемся за воспоминания. Пытаемся снова стать теми молодыми влюбленными, которыми были 20 лет назад. И в этой попытке убиваем возможность того, кем могли бы стать сейчас.
Семейная психология знает: в долгих отношениях происходит несколько кризисов близости. И каждый кризис — это смерть старого типа интимности и возможность рождения нового.
Способ 1: Перестаньте пытаться быть близкими
Звучит дико? Но это работает.
Помните, как в начале отношений близость возникала сама собой? Вы не планировали “стать ближе к партнеру на 15% на этой неделе”. Близость была побочным эффектом того, что вы просто были собой рядом с другим человеком.
Проблема близости в браке часто в том, что мы начинаем ее “производить”. Планируем романтические вечера, назначаем время для разговоров по душам, читаем статьи о том, как “работать над отношениями”.
А потом удивляемся, почему все это ощущается как спектакль.
Попробуйте месяц просто жить рядом. Не пытайтесь создавать близость. Просто будьте собой — со всеми своими странностями, усталостью, плохим настроением. Позвольте партнеру быть собой тоже.
Близость не создается усилием воли. Она рождается из принятия того, что есть.
Способ 2: Влюбитесь в незнакомца, который живет с вами
После 20 лет мы думаем, что знаем партнера как облупленного. И в этом уверенности кроется смерть любой близости.
На самом деле человек, который живет рядом с вами, изменился за эти годы кардинально. У него появились новые страхи, мечты, интересы. Он думает о вещах, о которых никогда не думал в молодости. Он стал другим.
Но вы продолжаете видеть в нем того, кем он был 10-15 лет назад.
Начните изучать своего партнера заново. Не как попытку улучшить отношения, а как искреннее любопытство. Что его сейчас волнует? О чем он мечтает? Что его пугает в этом возрасте?
Одна моя клиентка рассказывала: “Я случайно увидела, что муж читает статьи о философии. Оказалось, он уже полгода размышляет о смысле жизни после того, как умер его друг. А я думала, он просто стал равнодушным!”
Способ 3: Откажитесь от иллюзии полного понимания
Мы думаем, что интимность — это когда мы понимаем друг друга с полуслова. Когда нет секретов, когда мы как две половинки одного целого.
Это красивая сказка, которая убивает настоящую близость.
Настоящая близость — это способность принять, что рядом с вами живет отдельная личность, которую вы никогда не поймете до конца. И это прекрасно!
В долгих отношениях самая глубокая близость рождается не из понимания, а из принятия непонимания. Из способности сказать: “Я не знаю, что с тобой происходит, но я готов это принять”.
Перестаньте пытаться читать мысли партнера. Начните их спрашивать. Не для того чтобы “улучшить коммуникацию”, а потому что вам действительно интересно.
Способ 4: Создайте близость к самому себе
Вот что я поняла за годы практики: люди не могут быть близки друг к другу, если они далеки от самих себя.
После 20 лет брака многие теряют себя. Они так долго были частью пары, что забыли, кто они как отдельные личности. А потом удивляются, почему партнер к ним охладел.
Как можно любить того, кого нет?
Начните встречаться с самим собой. Проводите время наедине. Делайте то, что нравится именно вам. Развивайте интересы, которые не связаны с семьей.
Не для того чтобы сбежать от партнера, а чтобы было кого ему предложить.
Парадокс близости: чем более цельным человеком вы становитесь, тем интереснее вы партнеру. Чем меньше вы зависите от его одобрения, тем больше он вас ценит.
Новая близость не похожа на старую
То, что у вас было в молодости — это было прекрасно. Страсть, бабочки в животе, ощущение, что вы против всего мира.
Но близость в зрелом браке — это совсем другое. Это когда вы можете молчать рядом и чувствовать глубокую связь. Когда вы видите друг в друге не идеал, а живого человека со всеми недостатками — и любите именно за это.
Это когда вы не стараетесь произвести впечатление, а просто есть. Рядом.
Перестаньте горевать о том, что потеряли. Начните открывать то, что приобрели. Ваши отношения могут стать глубже, чем когда-либо. Но только если вы перестанете пытаться вернуть то, что было, и позволите родиться тому, что может быть.
Близость в зрелом браке — это не про возвращение в прошлое. Это про создание будущего.
—
Буду очень признательна, если вы поставите лайк — это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь, здесь много полезного простым языком!
Подпишитесь на наш Телеграм-канал - там еще больше полезных практик