Расставания в том или ином виде присутствуют в жизни каждого человека. Кто-то к ним относится спокойно, кто-то нет.
А кто-то, на основе этого элементарнейшего события, прямо вытекающего из жития человека в обществе, аж целую философию стремится построить.
Сегодня выскажу мнение о тексте «Никто не уходит случайно: тайный замысел ваших расставаний».
Текст крайне странный. Даже в комментариях к нему одни говорят, что это речь про расставание мужчины и женщины, другие – что речь и о друзьях тоже.
И действительно: прямо об этом в тексте ничего не сказано. Возможно, не сказано сознательно – чтобы каждый вложил свой собственный смысл, вдохновился и поставил лайк.
Не знаю мотивов автора. Я стараюсь высказываться точно и определенно, не оставляя простора для двусмысленностей; но несмотря на это всё равно находятся люди, в упор не понимающие посыл моего текста.
А иной раз даже воспринимая его с точностью до наоборот.
В комментируемом сегодня тексте, на мой взгляд, двусмысленности и недосказанности, рассчитанные на фантазию читателя, рассыпаны в каждом абзаце.
Абстракций масса, определенности мало.
Двусмысленности начинаются с заголовка: тайный замысел – а не смысл! – ваших расставаний.
Замысел обычно бывает у человека.
Смысл может быть у событий и явлений.
Так кто же «тайно замыслил» ваше расставание?
Автор/авторка об этом умалчивает.
Вы когда-нибудь замечали, как жизнь, словно мудрый режиссер, выводит одних людей на сцену вашей судьбы, а других — тихо уводит за кулисы? И если в момент расставания кажется, что мир рушится, то позже, оглядываясь назад, вы вдруг понимаете: всё было именно так, как должно было быть. Ни одна встреча не случайна. Ни один уход — не ошибка. Но почему?
Нет, не замечали. Не было такого.
Уже в преамбуле речь о чем-то диковинном и мною невиданном. В момент расставания кажется, что мир рушится?
Есть хорошая народная поговорка: креститься надо, когда кажется.
Это ж насколько нестабильную психику надо иметь, чтобы в своём сознании ставить знак равенства между разрушением мира и расставанием с человеком…
Термин snowflakes generation (поколение снежинок) не у нас придуман, но, похоже, автор имеет в виду именно этих изнеженно-инфантильных существ, для которых любой эмоциональный дискомфорт = разрушение мира.
Их мира.
Каждый, кто появляется в нашей жизни, приходит не просто так. Одни дарят нам любовь, другие — боль, третьи кажутся мимолетными прохожими, но даже они оставляют след.
Представьте, что человек — это книга. Некоторые мы читаем залпом, не отрываясь, другие — листаем пару страниц и откладываем. Но разве бывают «ненужные» книги? Даже та, что пылится на полке, когда-то помогла вам понять: «Это – не моё».
После это цитаты можно лишь спросить: автор, вы женщина?
Утвердительный ответ, скорее всего, прилагается.
Мужчина выражаться таким сладеньким языком может только в том случае, если он пaссивно-альтернaтивной oриентaции.
Некоторых людей вы «откладываете», а некоторых - «залпом»?
Попытался представить: как это - человека «залпом»...
Как алкоголик стакан водки зумер смузи, что ли?
А если бы тот, кто вас покинул, остался — кем бы вы были сейчас?
Эээ… Это вообще о чём?
Вы «кем-то бываете» исключительно вследствие общения с другим человеком, временно вас не покинувшим? Что, правда?
А сами собой вы бываете?
Без использования для собственной самости других людей?
Почему так больно, когда уходят те, кого мы любим? Потому что мы путаем привязанность с любовью. Привязанность кричит: «Вернись!» Любовь же шепчет: «Я отпускаю тебя с благодарностью».
Но как отличить одно от другого?
Попробуйте мысленно поблагодарить человека, даже если он причинил вам боль. Не за страдания — а за урок. Не за обиду — а за силу, которую вы обрели, пережив её.
А что, если тот, кто ушёл, чувствовал то же самое? Что если его уход был не предательством, а… последним подарком?
С первыми абзацами всё понятно.
Если любишь человека, то говоришь ему «Ступай прочь с моею благодарностию!» и низко кланяешься в пояс.
Не забыв параллельно поблагодарить вселенную, память рода и кота.
Насчет привязанностей сказать что-либо сложно, здесь я не спец, но можно обратиться к любому aлкоголикy – они о привязанности знают всё.
Поблагодарить можно любого человека. Боль, не боль – не важно. Благодарность это не причинно-следственная связь, а действие.
Хотя бы даже и мысленное.
Я вот сейчас поблагодарил ветер, который сушит мою мокрую от пота футболку.
А вот с некой мифической силой, которая беспременно обязана возникнуть у всякого, пережившего обиду, гораздо интереснее.
Что за сила-то такая?
Сила Кулона?
Сила Лоренца?
Сила Кориолиса?
Каким динамометром она измеряется? В каких единицах?
Это вообще верифицируемая величина?
Есть моменты, когда душа уже отпустила человека, но разум ещё сопротивляется.
Вы ловите себя на мысли, что стали чаще уставать от общения. Что ваши диалоги превратились в ритуал, а не радость. Что в его присутствии вам… скучно. Это не предательство — это голос интуиции: «Роль этого человека в твоей истории завершена».
А если завтра он вернётся? Стоит ли открывать дверь?
Вообще-то завершение роли человека в жизни определяется разумом, а не интуицией. По крайней мере, у меня.
Человек больше ни для чего не нужен – что тут сложного-то?
Комментаторы там написали, что речь может идти про друзей.
Ну, ОК, вот вам пример про друзей.
Был у меня школьный друг, с которым мы продолжали дружить и во студенчестве. И первые годы работы, пока не разъехались по разным городам. Он периодически объявляется (примерно раз в 2 года), но исключительно бyхой. Иной раз даже стoит на ногах плохо.
Разумом я ясно понимал, что его пребывание в моей жизни завершилось с изменением географии проживания.
Деликатность не давала послать его на 3 буквы сразу.
Но после примерно 12 лет, из которых я не видел и не слышал по телефону его ни разу трезвым, заблокировал его везде.
А другим знакомым сообщил, что пусть ему передадут – он больше для меня никто. Пьяное быдлo мне не нужно.
Выбросить из жизни ненужного человека – что тут сложного?
Особенно в ситуации, когда ты от него не зависишь.
Или когда он не является твоим родственником, вследствие чего на тебя давят общественные стереотипы типа «Ну как так можно с родной сестрой?».
Можно и нужно.
Автор правильно пишет и я её поддерживаю: если общение с человеком себя исчерпало – человек, вон отсюда!
Ты больше не нужен.
Ты балласт, ты мyсор.
Хорошая хозяйка мусор регулярно подметает, не правда ли?
Если этот текст нашёл вас сейчас — значит, в вашей жизни был кто-то, чей уход вы до сих пор не понимаете.
Этот текст нашел меня алгоритмами Дзенa.
Для меня являются загадкой алгоритмы Дзeнa. Какие-то мои статьи он продвигает, какие-то нет.
Какие-то он показывает людям 50 раз за сутки, а какие-то 10 000 раз.
И по рекомендациям к прочтению мне он тоже иной раз крайне странные тексты выдает. Начиная от выбора деревянного туалета на даче и заканчивая текстом, который я комментирую здесь.
Итак, чей же уход я до сих пор не понимаю? Кого бы на эту роль определить?
Не могу назвать такого человека…
Более того: я в принципе не могу вспомнить никого, кто бы ушел из моей жизни сам.
Так что в этой цитате авторка не права, по крайней мере в моем случае.
Ведь в комментируемом тексте нигде не написано, что он адресован исключительно женщинам, не так ли?