— Че морда такая набитая?
— Да один качок штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…
*****
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…
*****
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
*****
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
*****
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!
*****
Иван бочком выходит из избы. Царевна- лягушка:
— Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?
*****
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
*****
— Не все состояния наживаются нечестным путем!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.
*****
— Сигаретки не будет?
— Вот ща докурю и не будет!
*****
Мужчина приходит к соседу.
— Послушай. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа.
— Говори.
— Вот ты посмотри, у тебя детишки — мальчики, мальчики, мальчики, у меня — девочки, девочки, девочки... А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
— Слушай меня. Сначала ты сажаешь жену в ванну.
— Хорошо, посажу.
— Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь пену.
— Хорошо, и это сделаю.
— Потом ставишь жену под душ и всё смываешь.
— Хорошо, а потом?
— Потом мне звонишь!
*****
Разговор двух подруг:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
— В следующий раз надевай юбку подлиннее.
*****
А вы не задумывались, почему у большинства пиратов одного глаза нет именно со стороны плеча, на котором сидит попугай?
😂😂😂