Идея неполноценности как концепция романтических отношений

В культуре разных стран идея про свою "вторую половинку" передается из поколения в поколение. С ранних лет мы слышим историю, как герой в поисках идеальной любви проходит через трудности и наконец-то обретает ее. "И жили они долго и счастливо..." Остальное домысливайте в своем понимании "долго и счастливо".

Ты станешь счастливым только тогда, когда станешь цельным. При этом цельность обретается не через себя, а через другого. Тебя придут и дополнят, как пазл. Иначе будешь такой ополовиненный скитаться по свету неприкаянный. Нравится такая идея?

Мне она кажется глубоко деструктивной. Она сомневается в моей полноценности, разделяет меня и может стать путем для бесконечного поиска идеальных отношений или зацикленности на отношениях.

Действительно, это ощущается как легкость и свобода, когда мы находим человека, который думает как мы, облегчает наши страдания, делает нас менее одинокими и делает жизнь прекраснее и удивительнее. Прикол в том, что это иллюзия. Реальные люди не читают наши мысли, не вылечивают травмы. Мы строим с ними отношения, взаимодействия, и в них происходят изменения, договоренности, компромиссы, конфликты, осознания. Не идеальная половинка вас дополнила, а вы вместе создаете ваши отношения.

Чем больше ожиданий, что кто-то "придет и сделает счастливым", тем больше разочарование, когда этого не происходит. Реальный партнер все чаще "выходит из образа", и это приводит к конфликтам и росту обид.

Без другого ты как будто сломан. Именно так формируется модель созависимых отношений, где без этого другого нет счастья, невозможно находиться в одиночестве и даже идея этого приносит большое количество тревоги. Поэтому приходится постоянно терпеть то, что не устраивает. И вот твое существование превращается в зависимость от другого человека.

Больно и страшно быть одному - поэтому человек просто выбирает ЛЮБЫЕ отношения, лишь бы не встречаться со своими чувствами. Партнер теперь функция, задача которой обеспечивать отсутствие неприятных чувств. Откуда брать ресурс в таких отношениях?

Возвращаясь к идее половинки. Цельность, самодостаточность, полноценность, самость, назовите, как хотите, это мысль, что я сам по себе хорош. Не идеален, просто достаточен. Даже одному можно заботиться о себе, своих чувствах, брать ответственность за свою жизнь. Подходя в таком состоянии к отношениям пропадает ощущение огромного страха, нет потребности выстраивать ожидания и проецировать их на другого.

Если вы поймали себя на мысли, что вы живете с идеей о вторых половинках, и она доставляет вам дискомфорт, то можно признаться себе в этом и обратиться за помощью: к психологу, почитать книги на тему формирования привязанности, начать вести дневник эмоций и задавать себе вопрос: как я могу удовлетворять свои потребности сам без партнера.

Созависимость часто диктует свои правила: ты без него не справишься, поэтому держись за эти отношения, другие люди обязаны понимать, что ты чувствуешь, поэтому заставь их это делать, ты не выживешь без нее, ты это понимаешь? Это немного не похоже на любовь и контакт, верно?

Автор: Картелева Татьяна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru