Какие ошибки в воспитании ребенка могут в дальнейшем, а особенно во взрослой жизни, вылиться в серьёзную ловушку и проблему?
Когда ребёнка с детства заставляют делиться вещами, предметами («дай свое ведёрко поиграть», «отдай свою лопатку другому»), не уважают его личное пространство, не объясняют, что это его личные вещи и он может с ними делать, что хочет (давать другим или не давать, и это ему решать), и что есть его личные вещи и есть чужие вещи, которые без спроса трогать нельзя, так как это нарушение чужих границ и пространства. Или когда ребёнку говорят, что его здесь ничего нет, здесь все общее и принадлежит всем.
Далее мы видим таких уже взрослых людей, которым объясняли в детстве, что все, что у них есть — это общее, и они берут чужое как своё, не спрашивая и не понимая, что это чужое. Раз другие могли брать мои вещи и я им отдавал, то и я могу брать чужие вещи, не спрашивая, ведь тогда и вещи другого — общее. И я могу пользоваться всем, чем хочу.
Раз все общее, то можно брать и пользоваться как своим, а то, что это чужое, это их не волнует, их взгляд такого теперь не понимает.
Часто можно увидеть такой пример: мама на площадке твердит ребёнку: «Отдай свою лопатку, тебе что, жалко, ты что такой жадина!». А ребёнок не хочет отдавать, это его лопатка, она ему нравится, это его вещь и очень важная для него, она для него — ценность и необходимость, так же, как важна сумочка для мама, которая её.
Мама этого не понимает, для неё лопатка — не ценность, она не хочет задуматься о том, что бы она чувствовала, если бы её заставили отдавать её вещь.
Вот если бы к маме подошла другая женщина и сказала: «Дай, я с твоей сумочкой погуляю!», — как бы дала мама сумочку? Странно бы она посмотрела на такую женщину. Вот и ребёнок тоже на маму так смотрит, лопатка для него — это то же самое, что и сумочка для мамы. Но она этого не понимает, орет и может ударить ребёнка, и обозвать его, как угодно, за то, что тот не поделился.
Нужно обязательно, чтобы у ребёнка были свои вещи и он сам ими распоряжался, и никому без спроса их отдавать нельзя. А иначе потом ребёнок вырастет, и происходит следующее. Ребёнку нужны деньги — он забирается в мамин кошелёк и берет, сколько надо. Он не понимает, что это чужое, не его, что надо спросить разрешения у мамы, ведь мама твердила, что все вокруг общее, надо всем делиться. Семья — это ведь мы все, это общее. Или только мое — это общее, а папино и мамино — это чужое? И вот откуда двойные, шизофренические послания: твоё — делись, это общее, а наше — это наше.
Мозг «взорвется» от такого взаимодействия. Мама начинает орать, бить ребёнка, ругать, а он не понимает, как это так, мама, ведь ты сама сказала, что надо делиться, а тебе жалко денег? Деньги тогда тоже общее, они наши, семейные.
И много-много других таких моментов можно потом в семьях наблюдать, когда один пашет, а второй пользуется ресурсами и благами другого и не понимает, что это чужие ресурсы и надо бы свои собственные ресурсы тоже вкладывать в семью, в отношения. А если нет своих, то надо что-то делать, приобретать их, искать способы.
И даже один может начать возмущаться, типа, что-то ты маловато приносишь ресурсов, мы как-то серовато стали жить, мне не хватает. Вот такие проблемы появляются, когда мы детям не объясняем, где наши границы и наши вещи, а где вещи и границы других людей.
Также такой человек, который не ощущает, что его вещи и ресурсы — это его вещи и ресурсы — не чувствует, что у него что-то есть. Такие люди приходят на приём и говорят: «У меня ничего в этой жизни нет, ни-че-го!».
А смотришь, человек этот живет как ненасытный, он все гребет под себя, чтобы наконец-то ощутить, что у него что-то есть, почувствовать это, но у него так и не получается это почувствовать, как ни старайся, он живет с этой пустотой внутри себя. Сколько бы ни было у него сейчас вещей, ничего не заполняет эту его пустоту, потому что не хватает именно той любимой лопатки, которую у него отобрали и отдали другому, эта пустота — место любви к той лопатке или к любимой игрушке, которую выкинула мама и отдала при нем другому.
В головах таких людей живут такие ожидания, что если я отдаю другим, делюсь и другие берут, то и я могу все брать, что хочу, у другого. И потом во взрослой жизни это мамаши, которые лезут к своих взрослым детям, не различая их границ. Которые могут рыться в чужом белье и вещах и брать все, что им вздумается. Такие люди чужое присваивают себе легко, без зазрения совести. Все вокруг общее, все вокруг мое.
Таких людей мы можем наблюдать повсеместно, они не понимают, что пространство других — это чужое пространство, что время, потраченное в ожидании вас другим человеком — это чужое потраченное время, которые вы украли у него, если вы его задерживаете, даже 15 минут чужого времени — это чужая жизнь, жизнь другого человека. А время и жизнь бесценны, их нельзя купить, когда они закончатся.
Такие люди также потом не различают, где их ресурсы, а где ресурсы других людей, даже близких, они могут спокойно взять ресурсы другого и ими пользоваться. Такие люди не различают, что у другого человека другое мировоззрение может быть, что он как-то может думать по-другому и чувствовать, что у него могут быть взгляды на семью совсем другие, на отношения тоже.
Самой глубокой проблемой таких людей является неразличение своего «я» и «я» чужого, то есть «не я». Они не могут обнаружить своё «я», их нет в жизни, они вроде живут, но их нет, вроде жизнь идёт, но они не ощущают этого.
Как не допустить таких ошибок в воспитании детей, расскажу на новом курсе «Достаточно хороший родитель».
❓О чем курс?
🔸 Как в ребёнке сформировать целостную личность.
🔸 Как у ребёнка сформировать здоровое и гармоничное мышление.
🔸 Как создавать условия для формирования здоровой психики ребёнка.
🔸 Как создавать здоровую и надёжную привязанность.
🔸 Как у ребёнка сформировать самостоятельность и внутренние опоры.
🔸 Как общаться с ребёнком, чтобы он слышал и уважал родителя.
🔸 Как исправить ошибки тревожного типа привязанности.
🔸 Как исправить ошибки избегающего типа привязанности.
🔸 Как ребёнок проходит сепарацию.
🔸 Как не сделать из ребёнка бунтаря, изгоя и мазохиста в будущем.
🔸 Какую важную роль играют мать и отец в жизни ребёнка. Чем эти роли отличаются.
🔸 Как у ребёнка сформировать здоровую самооценку и уверенность в себе.
🔸 Как проходить возрастные кризисы.
🔸 Что делать, если у ребёнка страхи и тревога.
🔸 Как воспитанием не создать травмы ребёнку. Как его научить защищать себя и обозначать границы.
🔸 Как научить ребёнка дружить.
🔸 Как не создать травму отверженного у ребёнка.
🔸 Как научить ребёнка защищать себя и отстаивать свои границы. Защищать свои ресурсы.
🔸 Как из ребёнка не сделать нарцисса.
🔸 Что делать, если у ребёнка сформировалась позиция жертвы и изгоя.
🔸 Что делать, если у ребёнка социофобия.
Этот курс поможет не только стать достаточно хорошим родителем своему ребёнку, но и самому родителю проработать свои детские травмы, которые он пережил в детстве в своей семье в похожих ситуациях и возрастных кризисах.
*Первые записавшиеся получают бонус.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке: