Одесса. Школа. 1 класс. Урок математики. Учительница спрашивает ученика:
- Монечка! Я таки слышала, что ты хочешь стать бухгалтером как твой папа?
- Таки да, Изольда Яковлевна! Даже не имейте сомневаться! Только я буду не бухгалтером, шоб ви знали, а главным бухгалтером!
- Вот как? Ну тогда скажи нам, для начала, сколько будет два плюс два?
- Два плюс два – навскидку почти пять! Но если вам надо, так мы сделаем шесть!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Соломон Карлович, а что такое жизненный опыт?
- Жизненный опыт, молодой человек, это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда? И почему?» приходит таки единственный вопрос: «Зачем?».
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сима! А я таки не пОняла! А шо таки делает, не побоюсь этого слова, твой шикарный кабиздох на моей клумбе с гладиолусами?
- Нюхает Раечка! Нюхает!
- Нет Сима, он их не нюхает! Для их понюхать у него не хватает роста! Он их пользует! А я таки думаю, шо это у них за аромат, када я их ставлю в вазу!?
- Ой Рая! Я вас умоляю! Ваш Барсик тоже не погулять лезет!
- Шо, мой Барсик? Мой Барсик в вашу герань таки мстит за мои гладиолусы! И потом! Вы с моего Барсика имеете таки гешефт!
- Гешефт? Какой гешефт?
- Как какой? Када он пользует вашу Мурку, так вы её котят продаёте как чистокровных британцев и уже который раз никто вам не набил фотографию! И вы таки спросите почему? Потому шо мой Барсик, как настоящий джентльмен, если шо и делает так, таки на совесть! Поэтому и вашей герани скоро трындец!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- А кто вы по национальности?
- Да!
- Что да?
- Что да, то да!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но ещё находящихся в силе. Соседка, игриво:
- Вениамин Михалыч! А почему бы вам не пригласить таки сегодня меня на ужин?
- Дора Львовна! Прошу пардону, но я сегодня нечего на ужин и не готовил за покушать!
- Ой, Вениамин Михалыч! Не имейте волноваться! Я всё принесу с собой! А с вас будет только ужин!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Софья Марковна! Вы таки слышали новости за Беню Каца? Он таки стал вегетарианцем!
- Ой, Розочка, не смешите мои тапочки! Он и раньше был козлом!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждёт рождения ребенка.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!!!
- Какое счастье! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребёнок потянется к мечу - значит, он будет хорошим царём и воином, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет, и младенца придётся бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребёнок протягивает руку и... хватает кошелёк царя. Свита в недоумении смотрит друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Зяма! А ничего, шо ты в постели назвал меня другим именем?
- Кларочка! Ну ведь темно же было!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Сарочка! А ты помнишь как мы были с тобой счастливы десять лет назад?
- Десять лет назад? Моня, но ведь мы тогда ещё не были знакомы!
- Вот за это, Сара, я и говорю!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Поликлиника. Приём у врача. Пациент внимательно рассматривает, как врач выписывает рецепт лекарства, разглядев название знакомого ему препарата, он не выдерживает:
- Доктор! Я таки дико извиняюсь! А вы не могли бы, помимо рецепта, выписать мне справку, что я идиот?
- Боже ж мой! Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за семь тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны!
----------------------------------------------------------------------------------------------