Выпуск 4: «Сессия: 5 стадий принятия (от отрицания до попытки договориться с деканатом)»
Вы точно помните, что поступали на это добровольно? Я вот уже не уверена…
Стадия 1: Отрицание
— Сессия? Какая сессия? Я же только вчера поступила!
— Мам, у меня всё под контролем!
— Да-да, я обязательно начну готовиться… завтра.
Стадия 2: Гнев
— Почему именно сейчас?! У меня же отчёт на работе!
— Этот препод просто ненавидит заочников!
— А почему я вообще решила пойти учиться?!
— Алло, деканат? А можно перенести сессию на следующий год?
— Нет.
— А на следующий месяц?
— Нет.
— А хотя бы на следующую неделю?
— Идите готовьтесь.
Стадия 3: Торг
— Уважаемый преподаватель, у меня же ребёнок болеет!
— А ещё кошка рожает!
— И дед на даче картошку копает!
— Может, поставите автомат?
Стадия 4: Депрессия
Сижу в углу, обняв конспекты. Конспекты отвечают взаимностью.
— Мам, я не справлюсь…
— Справишься, доченька.
— Но я ничего не помню!
— А ты вспомни, как в первый класс шла.
— Там хотя бы не было интегралов…
Стадия 5: Принятие
— Ладно. Будем решать задачи.
— Хотя бы одну.
— Хотя бы половину.
— Хотя бы что-нибудь.
В 3 часа ночи происходит чудо: мозг начинает работать. Правда, только в режиме «паника-экстрим».
— О, я что-то помню!
— Кажется, это даже правильно!
— А вот тут я точно уверена!
Совет: на стадии гнева не пишите преподавателю в личку. И не звоните в деканат в 2 часа ночи. Они не оценят.
P.S. А знаете что? Может, и не так всё страшно. В конце концов, мы же взрослые люди! Ну, почти…
Следующий выпуск: как заставить ребёнка объяснить вам математику. Лайфхак: сначала объясните ему квантовую физику. Работает в 50% случаев!
P.P.S. Говорят, после успешной сдачи сессии некоторые студенты даже радуются. Я пока в это не верю, но надеюсь…