Шо я вам имею сказать за эту историю! У нас на Привозе один Фима рыбой торгует, так он мне такое рассказал — я чуть селёдку не выронил!
Жил-был один помещик, Троекуров его звали. Ой, шо это за фамилия! Три кура! Я вам так скажу — у человека три курицы, и он уже помещик? У меня Сара десять кур держит, так она шо — олигарх?
Так вот, этот Троекуров — богатый фрукт был. Имел имение, собак сто штук. Вы представляете — сто собак! Это ж сколько мяса им надо? Я бы на этих деньгах три ларька открыл!
А рядом жил другой помещик — Дубровский. Дуб! Дерево, понимаете? У одного три курицы, у другого — дерево. И они дружили! Как селёдка с вареньем!
И вот однажды пошли они собак смотреть. Дубровский говорит: «Фи, у твоих псарей лучше, чем у иных дворян!» А псарь ему: «Да, у нас хорошо, не то что у вас!»
Ой-вей! Обиделся наш Дуб! Как тот покупатель, которому я сказал, что его жена похожа на камбалу! Уехал и не приезжает больше.
Троекуров думает: «Шо такое? Почему мой друг не приезжает кушать мой борщ?» И решил его проучить. Знаете как? Через суд отобрать имение! Я вам скажу — это как если бы я у Мони точку на базаре через суд отжал. Только хуже!
Взял он какого-то Шабашкина — это шо, человек или конец рабочей недели? И этот Шабашкин такие бумаги намутил, что суд решил — отдать имение Дубровского Троекурову!
Старый Дуб как услышал — хлоп, и помер прямо в суде! Как тот карп, которого я вчера из аквариума выловил — дёрнулся и всё!
Приехал сын — Владимир. Молодой, красивый, из Петербурга. Там он в карты проигрывал, долгов как у греческого правительства! А тут ему пишут: «Папа помер, имение отобрали, приезжай!»
Приехал он, смотрит — а у него уже ничего нет! Как у меня в конце базарного дня — одна тухлая скумбрия!
И шо вы думаете? Крестьяне говорят: «Давай подожжём всё к чертовой матери и пойдём разбойничать!» Я вам скажу — это нормальная бизнес-стратегия! У нас на Привозе половина так начинала!
Подожгли они дом, а там приказные сидели. Ой, мамочка! Сгорели как мои котлеты, когда я с покупательницей заболтался!
И стал наш Володя разбойником. Но не простым! Он грабил только богатых и... нет, бедным не раздавал! Шо он, дурак? Себе оставлял! Но культурно грабил, с манерами!
А у Троекурова дочка была — Маша. Ой, шо это была за краля! Как молодая килька в томате — все на неё смотрят, облизываются!
И вот наш хитрый Дубровский придумал план. Нанялся к ним учителем французского под именем Дефорж. Дефорж!
Приезжает он, а Троекуров — шутник ещё тот — запускает к нему в комнату медведя! Медведя, вы понимаете! У нас на Привозе максимум крысу можно встретить, и то она с тобой поздоровается!
А Дубровский — бах! — и застрелил медведя! Все в шоке! Маша думает: «Ой, какой мужчина! Не боится медведей!» А я вам скажу — я тоже не боюсь медведей. Потому что где я и где медведи?
Влюбилась наша Маша в учителя. Это как моя племянница — увидела парня с айфоном и всё, пропала девка.
А папаша её за старого князя Верейского сватает. Старый как моя касса!
Маша Дубровскому записку: «Спаси меня!» А он ей: «Я не учитель, я тот самый Дубровский! Подай знак — я всех порешу!»
Но Маша — гордая! Как моя Роза, когда я ей предложил фальшивую икру продавать. Говорит: «Нет, я сама справлюсь!»
Обвенчали её со стариком. Едут они из церкви, и тут — оп! — Дубровский с бандой! «Маша, я тебя освобождаю!»
А она ему: «Поздно! Я уже замужем! Я дала клятву!»
Вы представляете? Клятва! У нас на Привозе клянутся каждые пять минут, и шо? «Клянусь мамой, последняя цена!» — и через минуту ещё скидка!
Дубровский расстроился и уехал за границу. Говорят, там тоже чем-то торгует. Может, французским языком?
А мораль какая? А такая: не надо было дом поджигать! Открыл бы ларёк, торговал бы помаленьку. Глядишь, и Машу бы отец сам отдал — за оптовые поставки!
И ещё: хочешь отомстить — женись на дочке врага! Но наш герой опоздал. Как я вчера на последний автобус.
Вот такая история, дорогие мои! Теперь вы знаете, почему я лучше рыбой торгую, чем в разбойники иду. Рыба хоть не стреляет! Правда, иногда воняет, но это уже рабочие моменты!