— «А вдруг есть кто-то получше?»
— «Он не идеален… может, стоит поискать ещё?»
— «Ну хотя бы он есть, куда уже прыгать — вдруг вообще одна останусь?»
Иногда кажется, что мы застряли между двумя крайностями.
Либо ищем «идеального» — и никто не подходит.
Либо хватаемся за первого, кто дал внимание — и терпим до последнего, боясь, что лучше не будет.
Но отношения — не лотерея. И не аукцион.
Это в первую очередь — выбор. И не только партнёра, а себя в этих отношениях.
🔍 Когда мы не видим выбора
Иногда кажется, что всё: встретил человека — и теперь либо тащи это как крест, либо будешь один.
В голове всплывают мысли вроде:
- «Я никому больше не подойду»
- «У меня уже возраст, надо держаться за то, что есть»
- «Это лучше, чем ничего»
Но это не факты — это установки, привычные сценарии.
Они звучат так убедительно, что становятся фоном.
И на этом фоне терпятся абьюз, холод, отвержение, равнодушие.
Потому что страшно. Потому что «а вдруг потом — никого»?
⚖ Когда мы видим слишком много выбора
На другой чаше весов — идея, что партнёров море.
Свайпни, посмотри, сравни, сомневайся.
Как будто человек — товар, и можно «найти вариант получше».
Здесь включаются другие установки:
- «Если я не уверен(а) на 100%, то это не мой человек»
- «Должна быть страсть, и чтобы “как в кино”»
- «Если возникают трудности — значит, что-то не так»
В такой системе координат нет места реальности. Только идеалу.
А идеал, как известно, не живёт в реальной квартире и не делит с тобой утро понедельника.
🧠 Почему мы попадаем в крайности
Мы не глупые. Мы просто пытаемся защитить себя.
- Кто-то вырос в среде, где любовь надо было заслужить — и теперь держится за отношения из страха быть ненужным.
- Кто-то наоборот — боится близости, и «идеальный» партнёр становится способом не приближаться к реальным чувствам.
- А кто-то просто не научен видеть:
любовь — это не всегда про «бабочек», но и не про «терпи, молчи, старайся».
💬 Как распознать свой сценарий
Задай себе вопросы:
- Чего я ищу в партнёре — поддержки или подтверждения своей ценности?
- Умею ли я быть с кем-то — или только “выносить” отношения?
- Почему я цепляюсь/сомневаюсь — это про него или про мою внутреннюю боль?
Иногда ответ лежит не в «он подходит или нет», а в «почему я снова оказываюсь в такой истории».
🌿 Как можно работать с этим
- Заземлиться в реальности, а не в страхах или фантазиях.
Отношения — не про отсутствие проблем, а про способность с ними быть.
Не про идеального человека, а про совместимость, уважение, безопасность. - Перестать сравнивать — и посмотреть, как ты сам(а) себя выбираешь.
Иногда, чтобы построить хорошие отношения, нужно сначала научиться быть в партнёрстве с собой. - Увидеть право на выбор.
Ты не обязан(а) оставаться с тем, кто делает тебе больно.
И не обязан(а) убегать, если просто стало скучно.
У тебя есть выбор. И ты в состоянии с ним справиться.
📍Вместо итога
Отношения — это не квест: «найди правильного и не упусти».
Это процесс: быть, замечать, выбирать.
Снова и снова. Не из страха. А из близости.
Если ты путаешься в чувствах, не понимаешь, почему притягиваешь одни и те же сценарии, или боишься отпустить — с этим можно работать.
На сессии мы разбираем, почему ты выбираешь так, что за этим стоит, и как перестроить этот внутренний фильтр — чтобы не тянуть, не бежать, а наконец, быть.
Автор: Шишкова Вера Михайловна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru