Жизнь дана не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождём. Как научиться улыбаться и радоваться жизни? Это совсем не сложно. Начать стоит с простого упражнения: прочитать несколько смешных анекдотов. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях! Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой. Читай также
Жизнь дана не для того, чтобы ждать, когда стихнет ливень. Она для того, чтобы научиться танцевать под дождём.
Как научиться улыбаться и радоваться жизни?
Это совсем не сложно. Начать стоит с простого упражнения: прочитать несколько смешных анекдотов.
- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
- Или свободное время
- Ещё «народные избранники»
- Доступное жильё
- А еще светлое будущее
- Или отдых с детьми.
- - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
- - Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они скажут: "Он - мастер!"
- - Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты, подлец! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
- - Доченька, если я буду уткой, ты кем будешь?
- Мама, я буду утенком!
- А если я буду собакой?
- Я буду щеночком!
- Доченька, а если я буду лошадкой?
- Я буду кататься!
- Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.
- - Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч двести.
- Если хреново на душе, представь себе счет от психотерапевта и улыбнись, что сэкономил такие бабки.
Настроение сразу улучшится!
- Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь… Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата… Успеешь наплакаться!
- Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.
- - Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
- Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...
- Женщины поразительны. Ты ничего не говоришь - а они всё понимают. Они тебе всё говорят - а ты ничего не понимаешь.
- Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.
- - Что делает друг, если ты накосячил?
- Помогает.
- А что делает лучший друг?
- Накосячит вместе с тобой!
- - Мы взяли в заложницы вашу жену и требуем выкуп. В доказательство отправляем вам ее палец.
- По пальцу не узнаю. Пришлите голову.
- Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый.
- Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Как говорила одна женщина - мужчина подобен велосипеду: если им не управлять, он обязательно свернет налево.
- - Привет, Танюха! Как ты?
- А когда это мы перешли на «ты»?!
- Простите, Татьяна Ивановна, звоню сказать, что Вы забыли трусы в моей машине…
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
