Вы можете быть недовольны своей жизнью, переживать откровенно тяжелые времена и находиться на пределе психоэмоционального состояния, но все равно не сочувствовать себе. «У других все еще хуже! Мы с партнером почти не разговариваем и живем как соседи, но соседку муж вообще бьет — мне, можно сказать, повезло!» — говорите вы себе. Разбираемся, почему эта мысль ничем вам на самом деле не помогает, а может даже вредить, и как поддерживать себя правильно — так, чтобы находить в этом ресурс, а не чувство вины или стыда.
Почему мы сравниваем себя с теми, кому хуже
Все типичные для нас поведенческие реакции не берутся из ниоткуда: скорее всего, мы просто используем то, к чему привыкли. Возможно, так реагировали наши родители — и мы усвоили их жизненную стратегию, не подвергая ее анализу. А может, таким образом мы «сбегаем» от сложных и неприятных эмоций — смещаем фокус внимания, чтобы не сталкиваться с собственными переживаниями. Вот какими могут быть мотивы такого поведения — сравнивая себя с неудачами других, мы:
- …пытаемся мобилизовать ресурс, дать себе ментальную оплеуху: «А ну-ка соберись, посмотри, куда это может привести!».
- …обесцениваем собственную боль: как будто другой страдает по-настоящему, а мы просто ленимся или придумываем оправдания.
- …хотим унять тревогу: как бы говорим себе, что точно держим ситуацию под контролем, если бы не держали — было бы как у другого.
- …обманываем себя: защищаемся от контакта со своими чувствами и пытаемся как бы отвлечь психику от собственных проблем.
Почему эта стратегия не работает и чем ее заменить
Как бы ни страдали другие люди, на самом деле это никак не влияет на наши проблемы — не помогает их решить, не делает нам более устойчивыми или защищенными. Например, отношения не становятся теплыми и нежными, каким бы ужасным абьюзером ни был парень подруги. Погружаться в рабочие задачки с искренним интересом и вовлеченностью не получается только потому, что тысячи людей работают в худших условиях. Страдания других вообще ничего не меняют в нашей жизни — зато очень эффективно отвлекают нас от решения собственных проблем или убеждают, что решить их невозможно.
Вот почему в первую очередь нужно постараться вернуть фокус на себя — например, научиться себя поддерживать так, чтобы находить в этой поддержке ресурс, а не чувство вины, стыда или беспомощности. Вот что можно сделать:
👀 Замечать сам момент сравнения. Если вы в очередной раз ловите себя на мысли «У других хуже», остановитесь на секунду. Подумайте, зачем вы это себе говорите? Какая эмоция стоит за этой мыслью: тревога, злость, усталость, отчаяние? А как вы почувствовали себя после — стало ли легче? Может, вы могли бы снизить напряжение и поддержать себя еще каким-нибудь способом?
💬 Переходить от «Я хотя бы не…» к «Мне важно…». Не «Я хотя бы не развожусь», а «Мне важна эмоциональная близость». Не «Меня хотя бы не уволили», а «Я хочу ощущать, что моя работа имеет смысл». То, как мы говорим с собой и про себя, важно: такие формулировки помогают вернуться фокус внимания на себя и подумать о своих ценностях.
👥 Говорить о проблеме с теми, кто может вас поддержать. Если в окружении есть человек, который может вас выслушать и/или дать совет (конечно, если вы сами этого хотите) — это уже поддержка. А если нет — можно найти ее на терапии.
Психолог точно не будет вас осуждать — зато вместе у вас получится разобраться, какую именно потребность вы закрываете с помощью таких сравнений и как можно закрывать ее иначе, с пользой для себя. Через некоторое время вы обнаружите, что мысль «Я делаю что-то полезное и важное, рабочие задачки интересные и творческие, коллектив крутой, а поддержка коллег — бесценна» вдохновляет намного сильнее, чем «У меня-то еще терпимо, а вот подруге уже три месяца зарплату не платят!». Чужие проблемы не должны быть тем, с помощью чего вы понимаете, насколько хороши ваши дела — потому что на самом деле они не имеют к этому никакого отношения. О том, какой хотелось бы видеть свою жизнь, вы можете узнать и без этого — с помощью честного разговора с собой и психотерапии (опционально).