Честно говоря, на такие ужины решаюсь нечасто. То времени нет, то настроения, то просто сомнения: стоит ли всё это после сорока… А тут - вроде и повод хороший, и человек интересный. Познакомились через общих знакомых, пару раз перекинулись фразами в мессенджере, потом обменялись телефонами, и вот — я сижу, глажу рубашку и думаю: а вдруг получится отличный вечер?
Ей 52 года, недавно развелась. Друзья сказали:
"Женщина приятная, не глупая, с чувством юмора, у неё сын взрослый, уже отдельно живёт. Надо знакомиться!"
Я решил, почему бы нет? Всё равно в последнее время что-то хочется перемен — да и, если честно, иногда не хватает простого человеческого общения.
Как мы оказались за одним столом
Сначала всё шло как по учебнику. Место выбрали простое, без пафоса — небольшое кафе в центре города, тёплый свет, тихая музыка, запах свежеиспечённого хлеба. Я приехал чуть раньше, сел у окна. Немного волновался, хотя казалось бы — что может пойти не так?
Она зашла уверенно, с улыбкой. Честно, выглядеть на 52 можно по-разному, но здесь — всё на высоте. Опрятная, ухоженная, в сдержанном платье, не наигранная, не выпендривается. Приятный голос, спокойные манеры. Поздоровались, пересели за столик в углу, заказали по бокалу сухого и салат.
— Надеюсь, ты не против вина?
— Конечно, нет! Иногда даже полезно, если не переборщить, — улыбаюсь в ответ.
Первые пятнадцать минут прошли быстро: кто где работает, как проходит неделя, немного о хобби, какие книги читаем, куда любим ездить отдыхать. Пока — легко, приятно, никаких подводных камней.
Первый тревожный звонок
В какой-то момент я спросил:
— А где любишь бывать? На море ездишь или предпочитаешь дачу?
Она вздохнула мечтательно и, не особо задумываясь, выдала:
— Ой, мы с бывшим три раза в год отдыхать ездили! Причём не куда-нибудь там
— Турция, Египет, пару раз на Кипре были, в Сочи постоянно. Даже с друзьями хвастались: "Ну что, опять на чемоданах?"
Улыбнулась, глотнула вина и тут же добавила:
— Вот вспомнила, как мы в последний раз вдвоём на море ездили… Я в тот раз купила новый купальник, а он весь вечер шутил, мол, всё равно всех мужиков взглядом сразишь.
Я улыбнулся из вежливости, подумал, что разговор сейчас вернётся ко мне — мол, а ты где был, куда ездил. Но не тут-то было.
Воспоминания вместо общения
Темы начали повторяться. Она с удовольствием рассказывала про путешествия — только не вообще, а всегда вместе с бывшим мужем.
— Мы в Сочи всегда останавливались в одной гостинице, хозяев уже знали как родных. А вот когда однажды поехали без сына, так это вообще было как второе медовое путешествие! — улыбалась она.
— Я, если честно, на море люблю ездить, но больше предпочитаю неспешные прогулки, — попытался включиться я, — даже просто по родному городу, когда мало людей…
Но она перебила:
— А у нас бывший всегда всё планировал, без него я бы, наверное, не разобралась, где что бронировать и где выгоднее. Он и билеты заранее покупал, и экскурсии подбирал. Вообще, у нас в семье была традиция — раз в год куда-то ехать всей семьёй. Даже сын до сих пор вспоминает!
Всё больше и больше казалось, что я сижу на уроке по семейной психологии: как надо строить брак, где отдыхать, что покупать, в какие рестораны ходить. Только речь всё время про прошлое, про «мы», про того самого бывшего. Пару раз я пытался перевести разговор на другие темы — спросил о работе, о том, как сын живёт отдельно, какие сейчас у неё увлечения, но каждый раз всё снова сводилось к "у нас было так" или "а вот мы с мужем всегда…".
Поймал себя на мысли, что вот уже двадцать минут слушаю про чужого бывшего мужа. Не про неё, не про нас, не про настоящее или будущее, а про то, как у них было здорово. В какой-то момент начал считать: за полчаса слово "бывший" прозвучало не меньше десятка раз, и каждый раз — с такой ностальгией, будто разговор застрял в прошлом. Словно я стал невидимкой, зрителем в чьей-то чужой жизни, а не участником собственного свидания.
Пытаюсь мягко перевести на более нейтральную тему:
— А вот сейчас, после развода, не хочется чего-то нового попробовать? Может, заняться чем-то, на что раньше времени не хватало?
Она сразу же:
— Ты знаешь, после развода как-то и не хотелось никуда. Мы с бывшим дачу строили, потом её делили… Сейчас иногда хочется просто в отпуск, но всё вспоминаю — а вот если бы он рядом был…
В этот момент я понял: все мои попытки говорить о чём-то другом будут разбиваться о стену воспоминаний.
Стал ловить себя на мысли, что глаза всё чаще бегают по залу, пытаюсь придумать причину, чтобы потихоньку смотаться.
Последней каплей стала сцена с десертом. Она заказала себе торт и вздохнула:
— Вот этот торт я ела последний раз в Анталии. Мы с бывшим взяли по куску и спорили, у кого порция больше. Знаешь, мне до сих пор кажется, что он тайком поменял куски! Такой был баловник…
Я с трудом улыбнулся, а внутри уже звучало только одно: "Господи, как бы всё это закончить побыстрее…" Смотрю на часы: прошло только сорок минут, а ощущение, будто на марафоне — и финиш ещё далеко. В голове возникло только одно желание — поскорее закончить этот ужин. Как бы вежливо свалить, не обидев человека? Ведь вроде бы она ничего плохого не сказала, не была груба или высокомерна. Просто вся её жизнь сейчас — это бесконечный флешбек в прошлое.
Почему так происходит?
Потом, уже идя по прохладному вечернему городу, долго думал: почему так бывает? Почему люди, особенно после развода, застревают в воспоминаниях? Наверное, если прожил в браке двадцать с лишним лет, привычки и память держат крепче, чем кажется. Жизнь меняется, а прошлое тянет назад.
Ведь многие мужчины (и я — не исключение) тоже иногда рассказывают про "а вот моя бывшая готовила лучше всех" или "у нас в семье было принято…" Просто мы чаще держим это при себе, особенно на первом свидании.
А здесь, видимо, боль развода ещё свежа, и всё, что остаётся — это рассказывать, как было "до". Честно говоря, я даже почувствовал что-то вроде жалости: возможно, этот вечер был ей нужен просто как повод вспомнить о лучших днях. Только мне, как слушателю, от этого легче не стало.
Как закончился вечер
К концу ужина я, честно, уже морально попрощался. Расплатился по счёту, предложил проводить до такси.
— Было приятно познакомиться, — сказала она, — ты хороший собеседник.
— Спасибо, и тебе удачи, — ответил я, не в силах придумать ничего оригинального.
Шёл домой с ощущением, что зря потратил вечер. Ожидал лёгкого общения, новых историй, возможно, даже какой-то искры — а получил экскурсию по чужому прошлому. Хотя, если подумать, каждый из нас проходит такие этапы — просто не всем хочется это слушать.
Выводы для себя и советы другим
Если уж идёшь на свидание в зрелом возрасте, оставь за дверью рассказы про бывших. Даже если у тебя было три шикарных отпуска в год, десять лет на даче или золотой юбилей свадьбы — новому человеку это не очень интересно.
Сравнивать всех с бывшими — заведомо проигрышная стратегия. Важно уметь говорить о себе, о том, что интересно сейчас, а не жить в воспоминаниях.
А если чувствуешь, что собеседник застрял где-то в прошлом — решать тебе. Может, дать второй шанс, а может — просто вежливо закончить ужин и пожелать удачи.
А у вас было подобное? Интересно узнать, сталкивались ли вы с такими свиданиями? Когда вроде бы всё хорошо, но за столом только и слышно: "а вот мой бывший", "а у нас всегда было так…". Как реагировали? Терпели или уходили сразу?