Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...
--------------------------
Лекция в заводском цеху:
При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Один из рабочих задаёт вопрос:
Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?
----------------------------
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.
--------------------------
А реклама-то, оказывается работает?
Как ты это понял?
Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали
---------------------------
Сын спрашивает у отца:
Папа, тебе нравится твоя работа?
Да.
А когда она тебе особенно нравится?
Когда домой иду.
-------------------------------
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
А тебя точно поощрили?
--------------------------------
А какие виды психологического насилия вы знаете?
Весна, птички поют, хорошо.
А в чем насилие?
А ты топаешь на работу…
--------------------------------
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги
