Абьюзивное поведение может быть у людей с разными типами личности. Именно от типа личности в наибольшей степени зависит способность человека чувствовать вину. В любом случае, у абьюзеров это происходит не так, как у обычных людей.
Например, если он нарцисс или социопат — вины почти нет. Он может изображать раскаяние, если это ему выгодно (например, чтобы не потерять жертву). Чаще всего он винит не себя, а обстоятельства, жертву, стресс, алкоголь — кого и что угодно, но не себя. Даже если говорит «Прости, я виноват», вскоре обязательно добавит «Но ты же сама довела меня!».
Или, если он импульсивный человек (например, с эмоциональной нестабильностью) — вину может испытывать, но она не приводит к изменениям. Он может реально страдать после вспышек агрессии, клясться, что больше так не будет, но через время снова вести себя как абьюзер. Это замкнутый круг: накричал – извинился – накричал снова. Сила воли тут не помогает, он просто не может удерживать свои импульсы. Существуют техники, как улучшить ситуацию, но этим должен заняться именно он, а не его жертва и это требует усилий над собой, на которые он может быть просто не готов.
Ситуация, когда он реально осознал проблему и хочет измениться — это исключение. В редких случаях абьюзер проходит терапию, признаёт вину и работает над собой. Но это требует огромных усилий, и чаще всего жертва этого не увидит, потому что к моменту изменений уже уйдёт. Но чаще, абьюзер даже не заканчивает терапию.
И как же жертве реагировать на «раскаяние»?
Если он давит на жалость, не ведись на эмоции, смотрите на действия. Если человек искренне сожалеет, он не ограничится выпрашиванием у вас прощения — он будет меняться.
Если он пытается свалить вину на обстоятельства, понимайте, что это манипуляция. «Я сорвался, потому что у меня проблемы» – не оправдание. Проблемы – это повод ими поделиться, попросить помощи, а не срываться на близких. «Прости, но ты сама нарывалась!» ‑ и это не оправдание. Если кто-то «сам нарывается» - это повод разобраться в своих требованиях и претензиях к партнеру, обсудить, что не устраивает и принять решение о радикальном пересмотре отношений, но не устраивать скандал.
Если он обещает измениться, смотрите на его поведение в течение длительного времени. Если всё повторяется — значит, признание вины была просто способом удержать тебя рядом. Обычно требуется от нескольких месяцев до года, но важно не просто ждать, а смотреть на конкретные изменения.
Чтобы понять меняется ли он, обратите внимание на несколько вещей:
1) Он должен признавать свою вину без «но». «Да, я делал это, и это было неправильно» вместо «Ну ты же меня сама провоцировала».
2) Он меняет поведение, а не просто говорит красивые слова. Он сам идёт к психологу, учится контролировать эмоции, меняет реакцию в стрессовых ситуациях. При необходимости, обращается к психиатру или наркологу за медикаментозной помощью.
3) Он не требует сразу «закрыть тему» и простить. Он понимает, что доверие восстанавливается временем, а не одной магической фразой, типа «давай начнем с чистого листа». Так не бывает.
4) Его поведение стабильно, а не «качели», когда периоды идеального поведения сменяются срывами.
Конечно, немаловажный вопрос, а можно ли раньше, чем через несколько месяцев или даже год понять, стоит ли продолжать ждать изменений? Ведь жизнь идет и не хочется терять еще один год на бесперспективные отношения. Вот вам реперные точки, если вы решили этим отношениям дать шанс:
― Если прошло 1-2 месяца, и он снова срывается – он не изменится.
― Если прошло 3-6 месяцев, и поведение действительно меняется – можно наблюдать дальше.
― Если прошло 1+ год, и он стабильно другой – можно говорить о настоящих изменениях.
Но! Вы не обязаны ждать вообще. Если он причинил вам слишком много боли, ваша жизнь важнее его «попыток исправиться». Если вы не можете, не хотите терпеть, вы не должны этого делать. Если хотите проявить сострадание, проявите его к себе.
Главное, что нужно помнить, что чувство вины у абьюзеров не равно раскаянию. Вы не обязаны ждать его изменений. Если человек причиняет вам боль и продолжает это делать, значит, его признание вины – пустой звук. А если вы испытываете жгучую жалось к нему или боитесь разрыва отношений, то идите на психотерапию сами. Так будет легче справиться с противоречивыми чувствами и принять рациональное решение.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
У нас есть Телеграм-канал https://t.me/psyzoom
Модерируемая группа поддержки после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6