Зачем? Все ж хорошо! Сегодня рассмотрим не стандартную историю. Отношения не всегда заканчиваются потому, что один кого-то предал, разлюбил или нашёл третьего, в красивом «белом пальто». Чаще — они распадаются молчаливыми смс с многоточиями. Это тишина, в которой не было слов, но были ощущения. Что вы — “не в приоритете”. Что ваши чувства не отрицают, но и не берут. Что вас как будто любят — но не выбирают.
Ко мне часто приходят клиенты с вопросом: “Почему я чувствую, что держу всё на себе? Почему мне всё время нужно подстраиваться, спасать?” А потому что система, в которой вы находитесь — не равная. Это отношения, где баланс давно смещён.
Вы рядом. Вы любите. Вы держитесь. Но у партнёра — незакрытые истории. Эмоциональный багаж. Отношения, из которых он вышел только формально. Или не вышел вовсе. И пока он не прожил это — вы не в отношениях. Вы — внутри его незавершённого сценария. Вы — не участник, а замена.
Это называется заместительные отношения. В них вы часто чувствуете боль, тревогу, нехватку ясности. Но объясняете себе, что “он просто в процессе”, “ему ( ей) нужно время”, “я же не бросаю в трудный момент”. И незаметно становитесь частью чужой мясорубки, полагая, что боретесь за «отношения». А заместительные отношения увы заканчиваются.
Я всегда за сохранение отношений и часто работаю с восстановлением отношений после разрыва.
Я за диалог, понимание, бережность, работу. Особенно — в браке, где есть дети. Но есть критический момент, который нельзя пропустить: отношения возможны только между двумя взрослыми людьми. Не между взрослым и чужим прошлым. Не между вами и его (или её) неготовностью.
Если это охлаждение, то работа над собой выглядит так:
Вот вы чувствуете, отдаление партнера, а вы отдаете своей любви, внимания в разы больше, чем получаете — время остановится. Задайте себе вопрос: зачем вы это делаете? Вы хотите больше внимания, признания от этого человека? А он хочет? Вы перестаёте “спасать”, перестаёте отдавать до последней капли, и направляете ресурсы на себя: в здоровье, работу, друзей, стабильность. Баланс значимости выравнивается — и ситуация меняется. Да, и отношения на какое то время могут заморозится, этого не нужно боятся, это является вариантом нормы. Поскольку держались то они исключительно на вашей инициативе.
Если Вас не выбирают: ваша задача сохранить себя и самоуважение.
Итак, если партнёр продолжает оставаться эмоционально в прошлом, если вы всё ещё “на паузе”, а вам говорят, что “всё сложно” , «скучаю по бывшему партнеру»— нужно задать себе вопрос: вы вообще в отношениях? Или вы в ожидании, когда кто-то освободится? А освободиться ли? А сколько времени вы готовы ждать? 7 дней или 17 лет? Есть риск зависнуть в этой неопределенности на года и десятилетия. Тогда расставание- это выход.
Да, я понимаю, что расставаться с иллюзиями- ох как болезненно. Да, я знаю, по личному опыту, как вам больно и вам казалось, что это на всю жизнь: что у вас, к примеру, дом на берегу моря, детки и лабрадор. Вот сейчас значит- самое время убрать все эти иллюзорные красивые «картинки-мечты» и принять суровую реальность. Как у Булгакова: «Факт- вещь упрямая». Принимаем и выбираем себя, свое самоуважения. Вы без него никому не нужны.
Вы хотите здоровых, настоящих, устойчивых отношений ? Тогда— ищите партнёра, который уже вышел из прошлого. Который уже готов. С открытыми глазами, с ясным выбором, с прожитыми гештальтами. Чтобы не попадать в чужие эмоциональные мясорубки.
План Б:
Вполне возможно, что вы, например, дадите время человеку, предположим 6-месяцев или год, закрыть его «прошлые истории» направите энергию не на удержание партнера, а на себя, не ставя свою жизнь на паузу!, возможно, спустя время– у вас может получится действительно красивая и счастливая история. При условии, что он и вы будете свободны и у вас будет желание построить отношения вместе.
Но сейчас — не про потом. Сейчас про то, что вы имеете право выйти. Не потому, что не любите. А потому что любите — и себя тоже.
Если вы узнали себя — расставание это крайняя мера. Если можно сохранить- сохраните. О том, как выйти из расставания быстро и максимально безболезненно- я расскажу в следующей статье.
Клинический психолог, сексолог, психолог с применением психотерапевтических технологий Виктория Готцева. Запись на консультацию :+7903 1595777