О взрослой любви, которая на самом деле зовёт нас обратно — в детство.
Иногда на консультации мне говорят:
«Я влюбляюсь в одного и того же человека. Люди разные, но история одна и та же: он эмоционально закрыт, часто молчит, не замечает, я опять чувствую себя маленькой, неудобной, ненужной».
И в этот момент начинается очень важный разговор.
О том, как наша психика, мудрая и бережная, возвращает нас в те моменты, где когда-то не было тепла. Где ты так хотел(а), чтобы тебя обняли, но тебя не заметили. Где ты просил(а) быть рядом — а тебя оставили.
И предлагает:
«Смотри. Вот снова это. Может быть, сейчас ты справишься по-другому? Может быть, в этот раз получится?»
И кажется, что это любовь. Но чаще всего — это попытка вновь сыграть незавершённый сценарий. С новыми людьми, но по старым правилам.
👶 Всё начинается в детстве
Ребёнок, который рос с холодной, отстранённой или критичной мамой, не понимает, как это — просто быть любимым. Без условий.
Он растёт с ощущением:
«Чтобы меня приняли, я должен стараться, заслуживать, соответствовать».
И когда он становится взрослым, его тянет к партнёрам, которые:
- не проявляют инициативы,
- легко исчезают,
- не интересуются его чувствами,
- не дают эмоциональной близости.
И что-то внутри цепляется. Потому что это знакомо. А всё знакомое кажется безопасным, даже если оно ранит.
В этом напряжении — есть надежда:
«Может быть, сейчас меня выберут. Может, я наконец справлюсь и получу любовь?».
👤 История из практики
Юлия, 38 лет.
Несколько раз была в долгих отношениях. Мужчины разные, но все, как один, похожи: холодные, молчаливые, отстранённые. И каждый раз внутри возникала борьба за внимание, за тепло, за признание, за возможность получить любовь.
«Я понимаю, что такие мужчины не для меня. Но когда встречаю внимательного, тёплого — мне становится скучно. Я будто перестаю быть собой. Понимаю, что это ерунда какая-то. Но в своих отношениях я будто на месте, а в тех, где всё дают, теряюсь».
И это очень частая история.
На самом деле скучно — не от человека, а от отсутствия тревоги. Потому что теряется привычная драма, нет погони, нет боли — и это непривычно для психики. Непривычно для тела, находящегося в постоянном напряжении.
Мозг когда-то запомнил, что тревога это «любовь». И это своего рода безопасная платформа, на которой ты знаешь, как себя вести и как в этом выжить.
А там, где спокойно —совсем непонятно, как себя вести и безопасно ли там вообще ?
🧠 Что говорит психология?
Всё это то — повторение сценария, где была получена травма.
Это не потому что «я притягиваю плохих» или «мне не везёт». А потому что психика стремится завершить то, что не было завершено в детстве.
Вот как это работает:
Ты подсознательно выбираешь похожего на «того взрослого» (маму или папу), в надежде, что теперь тебя заметят, полюбят, выберут, чтобы «исправить» историю, сделать её другой, отпустить те свои чувства, увидеть фатальность тех действий, найти другой выход.
И сценарий будет повторяться, пока не будет осознан и пока ты не сможешь выйти из него с другим выбором.
🧭 Как выйти из этого?
Психологическая терапия — это не просто про «поплакать» и «выпустить». Это про собрать себя по кусочкам, восстановить свою автономию, научиться слышать себя и выбирать здоровую близость.
Вот как это может происходить:
1. Осознание
В терапии мы мягко и бережно смотрим назад. Кто это был?
Кому ты так хотел быть нужным, любимым?
Что ты для этого делал?
Ты начинаешь видеть исток того, что формирует сейчас твои взрослые отношения. И уже на этом этапе многое становится понятно.
2. Разделение:
"Это тогда, это сейчас"
Очень важно отделить:
- Прошлое — где ты был ребёнком и зависел.
- Настоящее — где ты взрослый и можешь выбирать.
Ты начинаешь замечать:
«Этот человек вызывает у меня старые чувства.
Но сейчас я не обязан(а) проживать то же самое.
У меня есть выбор».
И с каждым таким распознаванием — ты словно освобождаешь себя из сценария.
3. Новый опыт: здоровая близость
Это непросто. Иногда даже страшно.
Но с практикой, с поддержкой, со временем — ты учишься быть рядом с тем, кто:
- стабилен,
- открыт,
- слышит и видит тебя,
- может быть в контакте с тобой.
И именно тогда ты начинаешь понимать:
«Вот она — настоящая близость. Без тревоги. Без ожидания, что снова оставят».
🔄 Простая практика: «С кем я рядом на самом деле?»
Иногда полезно задать себе несколько вопросов, особенно если чувствуешь тревогу в отношениях:
- Что я чувствую рядом с этим человеком?
- Кого он мне напоминает?
- Что я снова пытаюсь доказать?
- Могу ли я быть собой, не стараясь понравиться?
- Какая я рядом с ним?
- Что я получаю в этих отношениях? А что пытаюсь получить ?
Понаблюдай за собой. Это уже первый шаг к выходу.
Если ты узнаёшь в этом себя — это не с тобой «что-то не так».
🌀 Может, ты жил с чувством, что тебя оставят — и научился держаться за тех, кто не держится за тебя.
🧩 Может, ты знал, что тебя не принимают — и привык быть «удобным», чтобы хоть как-то оставаться рядом.
🗝 Может, тебя предавали — и теперь ты всё проверяешь, всё держишь под контролем, потому что иначе страшно.
⚖️ Может, тебе часто говорили, что ты «неправ» — и ты привык доказывать свою правоту любой ценой.
🤍 А может, ты с детства привык забывать о себе — чтобы быть нужным другим, быть хорошим, терпеть, сжиматься.
Но ты уже не там. И ты уже не тот.
Теперь ты можешь по-другому:
— не заслуживать, а выбирать;
— не удерживать, а строить;
— не терпеть, а чувствовать;
— не прятаться, а проявляться.
И это — не про то, чтобы стать другим.
Это про то, чтобы вернуться к себе настоящему.
Мы выбираем партнёров, похожих на тех, с кем когда-то было трудно не из мазохизма, а потому что в нас живёт надежда, что на этот раз получится иначе. Только вместо новой главы мы снова открываем старую.
Но ты можешь выйти из круга с помощью терапии, осознанности, нового опыта.
И там, где раньше была боль — появится уважение.
Там, где была тревога — покой.
Там, где нужно было заслужить — будешь просто «ты».
И вдруг ты поймешь, что быть любимым — это не гонка за вниманием, не борьба за место в чьей-то жизни, не бесконечное доказывание своей значимости.
Это как вернуться домой. Туда, где тебе можно просто быть без масок, без усилий, без страха, что уйдут.
Просто быть собой — и быть в этом принятым.
