У каждого существа, предмета есть свои границы. У человека тоже есть границы физические, психические, территориальные. И вот если с физическими границами все более или менее понятно, то с психологическими происходит полная путаница.
В психологическом смысле личные границы - это понимание своего «Я», отдельного от других. Какое-то непонятное определение, не так ли? На самом деле психологические границы - это про любовь и внимание к себе, понимание своих особенностей темперамента и характера, своих потребностей, про принятие теневой стороны. Это про самосознание - ощущение себя, как цельную отдельную личность, способную понимать и принимать свои чувства мысли, потребности. Это некие «линии», внутренний ориентир, который говорит нам, что приемлемо, а что нет в отношении с другими людьми. Они помогают нам защищать наше эмоциональное и физическое пространство и установить здоровые отношения. Ведь научиться выстраивать границы - это не манипуляции, не про влияние на других, не про отгораживание, это про познание себя, любовь к себе, про здоровый эгоизм, а значит и понимание окружающих, умение чувствовать их границы и не «наступать на них», про построение здоровых отношений.
Вот ответьте себе на вопрос - насколько глубоко и понятно осознание своих мыслей и эмоций, различных состояний своего тела? Сформировалось ли у вас в детстве осознание отдельности вас от значимого взрослого? Произошла ли серапация, суверенное ли вы государство? Насколько ваши мысли и чувства зависят от мнения окружающих?
Условно психологические границы могут быть:
- жесткими,
- мягкими,
- пористыми,
- гибкими.
При жестких границах человек одинаково не подпускает близко ни своих, ни чужих. Его личное пространство замуровано. Все «мое» только мое и оберегать его надо ото всех. Скорее всего этот персонаж был лишен чувства безопасности в детстве, крики, скандалы в доме, эмоционально закрытый значимый взрослый, множество табу и запретов, игнорирование потребностей и желаний воспитателями, сплошные «надо и должен», которые сформировали стратегию выживания в ригидный границах. Доверять никому нельзя, а свое надо охранять даже от самых близких, открыться нельзя, а то поранишься, сказать «да» нельзя иначе «сядут на шею». Для всех существуют правила, поступаться которыми он не собирается ни при каких обстоятельствах. Любое приближение другого воспринимается, как угроза. Он же в свою очередь может нарушать границы окружающих. Он как слон в посудной лавке.
Человек с мягкими границами напротив не понимает ни структуры и границ своего Я, ни чужих. Не чувствует, что хочет, что можно или нельзя, что допустимо и комфортно для него, а что для других? Как дискомфортно ему, а другим? Такая история может сформироваться вследствие протективной гиперопеки, когда очень тревожная и/или директивная мать все лучше знает. Знает, как ее ребенку хорошо, плохо, тепло-холодно, обидно или нет («тебе не больно, не обижайся, одень шапку, не злись, так будет лучше»). Или та же тревожная, но слабая, посылающая сигналы типа: «не отходи, я без тебя пропаду, мы с тобой одно целое», обижающаяся на любой отказ и сама не отказывающая ни в чем. Такой персонаж может быть навязчивым, липким, излишне уступчивым, подверженным манипуляциям.
Проницаемые, пористые границы, как будто дробью по ним прошлись. И обладатель таких границ будет то отчаянно обороняться, где-то чувствовать себя «человеком со стрежнем» и в то же время излишне близко к сердцу принимать чьи-то слова, идти на поводу, принимать навязанные чувства (чаще вину), крайне болезненно реагировать на критику в некоторых узких сферах своей жизни, испытывать усиленное давление на «личное». Почему так? А пробоины - это чаще следствие травм или напичканность патологическими установками в какой-то определенной зоне.
А вот гибкие границы - это признак здоровья в этой теме. Человек с гибкими границами плохо поддается на манипуляции, может спокойно отказать и принять отказ, ровно как и согласиться с чем-то, попросить о помощи, принимать ее. Он спокойно соотносит свои потребности, ценности, возможности и взаимодействует с окружением экологично. И важный признак - способность формировать, поддерживать отношения, при необходимости грамотно и здорОво выходить из них. Откуда он взялся такой? Молния, наверное, в него ударила! Нет! Он формировал у себя эту способность, ровно, как навык читать, например. Ведь мы же не умели сразу при рождении читать? А постепенно, шаг за шагом, под влиянием значимых взрослых, буковки начали складывать в слова, а слова в предложения, которые обретали смысл. Все те же этапы сепарации, идентификации себя отдельной личности с уникальными потребностями, возможностями.
Причины проблем с личными границами:
- не сформирована любовь к себе,
- беззащитным и слабым быть разрешения не поступало,
- множество больных мест,
- не закончены процессы сепарации,
- не принята теневая сторона, слабости,
- произошло залипание в позиции ребенок, жертва, спасатель,
- приросла «Железная маска»,
- не сформировался эмоциональный интеллект.
А способов, которые могли привести к этим причинам множество:
- Физическое или эмоциональное насилие;
- Обвинение в своих проблемах;
- Перекладывание ответственности;
- Гиперконроль («делай только так, как я тебе говорю»);
- Грубое навешивание ярлыков;
- Некорректная оценка личности и внешности;
- Гиперопека с избыточной, навязчивой, неуместной заботой.
И многое может травмировать, помешать, вмешаться и напутать. Дитя бежит в своей слабости к маме и не получает поддержки, разрешения быть беззащитным, нужно всегда держать оборону, проявлять слабость нельзя, помощь просить тоже. Или за ребенка все решают, давят, нравоучают, а то потакают, дают противоречивые послания. Так у всех. Не бывает идеальных условий, потому что нас окружают живые люди! И вот уже выросшие мы сами для себя должны искать себя, вытащить на свет, посветить фонариком во тьму и все это принять и полюбить. Искать виноватых можно на начальном этапе, чтоб хотяб понять, откуда ноги растут, а дальше шагать из позиции «взрослый». Ответственный за свои чувства, понимающий потребности и способный их реализовать.
Каковы же признаки человека с нарушенными психологическими границами?
- Человек не умеет отказать (это сепарационная тревога - травмированный в раннем возрасте персонаж, а именно покалеченный с синдромом «оставленности», испытывает витальный страх - «я откажу - на меня обидятся и оставят одного, значит я умру»);
- Человек не может согласиться (это обратная сторона сепарации - страх поглощения - «я сейчас соглашусь - потеряю свое что-то - и опять за меня будут все решать, мной управлять, я буду реализовывать потребности другого);
- Этот человек считает, что его счастье и благополучие, да и вообще все виды эмоций зависят от других, ровно и наоборот (этот феномен вытекает из детского эгоцентризма, когда ребенок убежден, что все происходящее вокруг зависит от него, и низкого эмоционального интеллекта);
- Этот человек кочует из одних созависимых, деструктивных отношений в другие (привычная модель взаимотношений со значимым взрослым, характеризующаяся похожим стилем взаимодействия, либо образ взаимодействия взрослых между собой формирует стойкую потребность создавать такие же отношения ибо они безопасны, так как знакомы);
- Такой человек «стеснительный, застенчивый» - боится позвонить, подойти первым, высказать все мнение (а вдруг его слова или поступки окажутся неправильными, дурными, обидят кого-то, нарушат чье-то спокойствие - выдернутая из детства модель коммуникации, не понимает, где чьи границы);
- Подчиняется всем и везде - и в отношениях с друзьями, и с коллегами, и с близкими и любимыми («я не знаю, как правильно, мама лучше знает, что я хочу и как мне надо», а мама - это все взрослые);
- Доминирует и давит везде (это результат парентификации, гипоопеки и гипопротекции в детстве, когда вся ответственность возложена была на ребенка, или когда надо было регулярно отстаивать с боями свое место под солнцем);
- Он лихорадочно «расставляет границы» демонстративно и бессистемно (в детстве так грубо нарушались границы, что спасу не было - переписка читалась, вещи перебирались, задавались вопросы в виде допроса - и теперь жуть от того, что опять «окажешься голым» заставляет строить стены там, где и не надо бы);
- Постоянно ощущают, что их границы нарушены (человек, с хорошими психологическими границами не испытает боль от простого вопроса, но у персонажа «без границ» безобидный вопрос вызовет бурю возмущения);
- Он болезненно воспринимает критику, не умеет просить о помощи, не умеет хранить секреты, больше, чем партнеры вкладывается в любые отношения, часто испытывает тревогу и гнев, зачастую чувствует себя одиноким. Это, пожалуй, основные признаки, которые могут отличить человека с нарушенными психологическими границами. И многие нашли в этих пунктах себя. Закономерный вопрос - что делать? Сначала надо разобраться, как и почему мы ощущаем проблему с границами.
Как мы в здоровом состоянии понимаем, что границы нарушены? Мы испытываем злость, разражение, возмущение, гнев. Кто-то прочитал ваши записи - гнев, здесь было спрятано ваше сокровенное. Подруга позвонила ночью и стала что-то рассказывать, важное ей - раздражение. Мама сотый раз задает вопрос - когда будет муж/внуки - гнев. И вот здесь может скрываться одна из важных причин нарушения границ - запрет на злость! Ведь злиться - это плохо, злой человек плохой. Злой человек никому не нужен, он будет отвергнут, а это верная смерть! Возникает феномен непереводимости собственной злости. И злость, нормальная защитная эмоция, отправляется в тень. А вместо раздражения мы чувствуем боль, потому что попало живое! Если же злость не провалилась в табуированную зону, или была оттуда вынута, а личные границы так и не сформированы, то такой раненый персонаж будет постоянно испытывать всю палитру злости при малейшем «надавливании». Ему будет постоянно казаться, что окружающие вмешиваются в его личное, пытаются сделать больно, он раздаражается, бесится, гневается из-за элементарного предложения помощи, из-за безобидного вопроса, опоздания другого на пару минут. Не ответили на звонок сразу - вспышка гнева. Не сделали как просила - бешенство.
А вот тут и ответ на вопрос «почему мы ощущаем, что наши границы нарушаются». А потому что «пробоины» есть. Если со мной все в порядке, я здраво оцениваю, в чем нуждаюсь, у меня нет дефицитов, больных мест, то я и не ощущаю, что кто-то нарушает мои границы. Потому что по сути нарушить границы ваши невозможно. Да, некий персонаж с каким-то особенностями, назовем это так, может задать бестактный вопрос, попытаться надавить, вызвать чувство вины, навязываться и прочее. Но воспримет это, как нарушение личных границ только личность с деформированными границами, с их отсутствием, с неприятием себя, нелюбимая самой собой. Эгоистичная, не побоюсь этого слова, личность не ощутит ни на йоту, того, что кто-то вторгся в границы. Такая личность, спокойно ответит на каверзный вопрос, окажет с силу своих потребностей помощь или откажет, не возьмет навязываемое ей чувство вины (если реальной вины нет), предложит помощь или сама попросит у того, у кого она знает, что может попросить, примет благодарность и комплимент, адекватно разозлится в конце концов, если уж воздействие откровенно грубое.
Итак, подведем итог. Личные психологические границы - это не про манипуляции и отстраивание от окружающих, а про любовь к себе. Про зрелый эгоизм, когда понимаешь свои потребности и можешь их самостоятельно удовлетворить. Про знание своей теневой стороны и ее принятие. Про некий ориентир, помогающий выстроить качественные отношения с окружающими.
Про то, как «выстроить» границы, их укрепить - в следующей статье!
