Здравствуйте, мои хорошие)
Пытаюсь наверстать упущенное и рассказать новости июля.
Наверное, одно из самых значимых событий месяца связано с моей мамой и отчимом.
Возможно, те, кто меня давно читает, помнят, что примерно год назад я рассказывала о том, что мой отчим попал в ДТП. Ничего особенного - банальная авария на ровном месте: один не рассчитал скорость/время и не уступил, другой летел как чумовой и думал, что проскочит. В общем, по справедливости виноваты оба, по закону - отчим.
Да, год прошел с того дня... За это время отчим и мама пытались выйти на контакт с пострадавшей стороной, что оказалось совершенно безрезультатно. То есть пострадавший с родственниками в глухой обороне - ничего не скажем, ничего не надо, оставьте нас в покое. Ну, это личное дело, имеют полное право, 0% осуждения, 100% понимания, все люди разные.
Так вот, спустя год дело сдвинулось с мертвой точки.
Наконец-то пострадавший подал заявление о причиненных ему травмах. Пока я не могу рассказать подробности, потому что сама все до конца не знаю, но явно тянет на тяжкий вред здоровью. Тем более странно, что в день аварии, при ожидании инспектора ГИБДД в течение нескольких часов, пострадавший был бодр и спокоен, так что даже скорая помощь не понадобилась...
Но все это лишь мои слова, чтобы вы понимали. А для дела важны документы. Это нормально, и правильно, и благоразумно. И я совсем не оспариваю то, что пострадавший потерял вследствие аварии здоровье. Но я сомневаюсь в том, что настолько глобально, как он... хм... предъявляет.
Еще раз, мои хорошие. Это только мои домыслы. Наверное, каждый, кто был бы на моем месте, также бы сомневался. Это ничего не меняет, это просто слова.
Так вот... После того как дело завертелось, естественно, обе стороны - и мы, и пострадавший - подключили к нему адвокатов, и стало понятно, примерно в какую сумму нам обойдется причиненный пострадавшему ущерб. И так же стало понятно, что гораздо выгоднее с финансовой точки зрения не пытаться заплатить второй стороне заранее, по договоренности, так сказать. А они этого вдруг очень захотели, так что сами стали предлагать встречи и обсуждать детали...
Но нам выгоднее все делать спокойно, последовательно. Как суд решит, так и будет. Сколько назначит выплатить, столько и выплатим. Вину свою отчим признает, от помощи пострадавшему никогда не отказывался и даже ее навязывал, если так можно сказать... Так что морально лично я, да и отчим, полностью готовы к суду и его последствиям.
Естественно, совершенно никак не готова к этому всему оказалась моя мама.
В день, когда она узнала о том, что началось движение по делу, у нее случилась такая истерика, что у меня волосы на голове встали дыбом. При том что мы изначально знали, что будет все примерно именно так, плюс-минус, и ждали этого весь этот год, постоянно об этом говорили в духе: "Ну что, тихо, есть новости?"... Я как-то не ожидала того, что мама так бурно отреагирует на то, что эти новости, наконец, появились.
То есть это были, чтобы вы понимали, слезы, вопли и вознесение рук к небу. Мама сетовала на всех, начиная от пострадавшего и заканчивая злой судьбой. Обвинения так и сыпались. Досталось всем вокруг, включая нашу зарубежную родню, которая ТАМ должна была что-то такое сделать, чтобы ТУТ ничего сейчас не происходило. Ну а что до меня, то я вообще оказалась "не человеком", потому что не пожелала слушать все это в третий раз... У мамы есть привычка накручивать себя, повторяя все снова, снова и снова...
В общем, реально досталось всем. Так плохо морально мне уже давно не было. Я прямо почувствовала себя той самой маленькой девочкой - беспомощной, загнанной в угол и ответственной за всю треклятую жизнь со всеми ее проблемами и горестями.
По итогу мама умудрилась учинить скандал и в полиции, потому что ее не пустили с отчимом к следователю... И успокоить ее я смогла только очень, очень жестко осадив. Так, что на какое-то время она даже перестала мне звонить...
Я знаю, что не все понимают, зачем я так долго занимаюсь с психотерапевтом. Но... Как ребенок, который стал взрослым слишком рано... И как взрослый, в глубине души остававшийся израненным, несчастным ребенком... Я отчаянно нуждаюсь в том, чтобы окружать себя взрослыми, значимыми для меня людьми. И мой психотерапевт однозначно стал для меня таким человеком. Взрослым и значимым.
Очень круто, что можно прийти и вывалить всё, не стесняясь, с нецензурной лексикой, с болью, слезами, страхами, обидами... Быть глупой, маленькой, напуганной, непонимающей... Переживать то, что не было прожито и пережито, а лишь убрано в самый крепкий сундучок да задвинуто на самую далекую полку...
Эту ситуацию с мамой именно психотерапевт помогла мне пережить и прожевать. И успокоиться, насколько это было возможно.
Правда, это растянулось не на один сеанс. И даже еще тянется. И что стало для меня большим открытием, так это то, что внутри меня еще так много боли и так много обид... Я не ожидала от себя такого.
При том что я не склонна винить в чем-то кого-либо. И вполне понимаю, что именно благодаря всему, что было в моей жизни, я стала тем, кем стала сейчас. Но...
Но когда мы на сеансе говорили о маме... И как-то я окунулась в детство, в юность... Вспомнила и папу, и бабушку... Сколько было страшного, злого, обидного... В общем, я так давно не плакала, друзья! А тут я просто рыдала, как глупая курица. Оттого что мне и больно, и обидно.
Вот стоит тронуть ЭТО, как в душе такой ураган поднимается...
Знаете, когда я вдруг начала вываливать психотерапевту то, что у меня когда-то было... Она, человек, который много знает, многое видела... Знатно охрен**ла. Я даже не буду выбирать другое слово. Что уж поделать, если это так.
Искалеченные взрослые растят искалеченными своих детей, и получаются новые искалеченные взрослые.
Я рада, что мне хватило сил устроить свою жизнь совсем иначе. Дать своим детям то, чего у меня не было. Взрослых рядом. Семью, в которой есть толстые, защищающие от всего мира стены. Опору. Тишину и покой дома. Смех. Любовь. Понимание.
Я так рада, что они растут и не знают того, что знали мы, я и моя сестра! Я так рада, что они у меня совсем другие...
Что мои мальчишки могут жить без страха, без вечного ожидания скандала, боязни до трясучки алкоголя и праздников, без вечного желания спрятаться, убежать, исчезнуть... Без привычки ничего не желать для себя, а радоваться тому, что день прошел спокойно...
Я правда очень рада, что они полноценные дети у меня. С запросами, даже эгоизмом. Для человека, который рос и никогда ничего не просил, а когда предлагали - отказывался, потому что всегда знал, что все сложно и всем тяжело, мне очень круто видеть, как мои дети о чем-то мечтают и ПОЛУЧАЮТ ЭТО.
Наверное, если бы я не прошла через все это, я бы не смогла создать такой мир для своих детей. А значит, это точно было не зря.
Но это не отменяет того, что какая-то часть меня все еще искалечена. Больна и отчаянно нуждается в понимании, поддержке и... исцелении.