Какие они, выросшие дети гиперопекающих родителей?
- Люди без устойчивого чувства себя
Их личные границы в детстве никто уважал, поэтому во взрослом возрасте они не уверены в себе, им сложно определяться с выбором чего- либо, есть постоянное ощущение, что их желания навязаны или неясны.
- Они видят мир в крайностях
Гиперопека может приводить к искажённому восприятию себя и других: кто-то - идеальный, кто-то - угрожающий. Поэтому в отношениях с партнерами у них всегда нестабильность, эмоциональные качели и трудности в построении глубокой, устойчивой связи.
- Эти люди живут с подавленной злостью.
В атмосфере гиперопеки агрессия ребёнка часто подавляется: «Не злись, мама старается», «Так нельзя, ты обижаешь», «Злятся только плохие дети», «У мамы с сердцем плохо, когда ты так себя ведешь». Поэтому такие дети, становясь Взрослыми либо боятся своей злости и подавляет её, либо выражают агрессию взрывным, деструктивным способом.
- Они не чувствуют право на свою жизнь
Ребёнку, за которого всё всегда решали, трудно поверить, что он сам может знать, что для него правильно. Во взрослом возрасте это проявляется как постоянное сомнение, страх ошибиться, ощущение, что он живёт «не свою жизнь».
И вот теперь представьте, что такие люди выросли, вышли замуж (женились) и родили детей.
Теперь уже бабушки (дедушки) продолжают опекать своих детей. Они- то выросли, даже семью завели и детей, но ведь они совершенно не самостоятельные и неуверенные в себе. А так как они такие, то бабушки, ругаясь и злясь на своих «никак не повзрослевших» детей, начинают воспитывать своих внуков. Иногда прям забирая их к себе, не обращая внимание на возмущения «родителей- детей». Дети все так же привычно подчиняются. Даже не пытаются сопротивляться. Бабушки становятся мамами своим внукам, соревнуясь с настоящими родителями в воспитании (они же лучше знают!). Авторитет родителей проваливается буквально на дно: указания, советы, обесценивание от старшего поколения.
Взрослые дети зависимы от родителей финансово. Это еще больше ограничивает их в воспитании своих детей. Они не могут спорить с родителями- «они же нам деньгами помогают».
- А отказаться не пробовали? А если сами? Вы же взрослые?
- А у нас нет выбора……
Да, такие взрослые дети и выбора для себя не видят. Многие и на работу устроиться не могут без родителей. Детей родить могут, а не зависеть от своих родителей не могут.
Очень часто внуки спят с бабушками до 8-9 лет. И мамы мне говорят: «А я ничего не могу с этим сделать, потому что ребенку страшно самому и потому что с бабушкой не поспоришь! Она же обидеться может»
Разные правила, разные требования, постоянная война бабушек и дедушек со своими взрослыми детьми за приоритет в воспитании маленьких детей.
И все это при этих детях, каждый тянет одеяло на себя. Дети видят, что их родители в полном подчинении, что не могут принимать самостоятельные решения, что у них нет взрослой ответственности, что они не могут выстраивать дисциплину и правила.
Знаете, с чем ко мне обращаются такие родители?
- Ребенок агрессивно себя ведет
- Ребенок меня не уважает и не слушается
- Ребенок тревожный, у него панические атаки
- Ребенок боится спать один в 7-9 лет
- Ребенок не хочет учиться
- Ребенку ничего не интересно, не заставишь ничего сделать и помочь
- Ребенок не может дружить со сверстниками
Да, ребенок становится тревожным, агрессивным, неуверенным в себе, когда его воспитывают неповзрослевшие родители. Которые не готовы стать взрослыми людьми.
Когда вижу на диагностике таких мам, у меня ощущение, что передо мной сидит подросток 12-14 лет, который все так же жалуется на свою маму, но работать и что-то делать по дому не собирается. Но при этом у этого подростка есть ребенок. И этот родитель- подросток жалуется и на него:
- «Ну почему, когда я прихожу за ним в детский сад, он не бежит меня целовать, а у других дети бегут!»
-«Он не хочет заниматься спортом, почему я ему должна пример подавать, когда другие родители далеки от спорта, а у них дети хотят!»
- «Я в шесть лет его отвела к репетитору, чтобы он научил его читать, я же сама не смогу это сделать!»
- «Ему бабушкины/ дедушкины слова важнее, чем мои»
- «Муж каждую субботу на рыбалку хочет и говорит мне, что нужно его маме детей отвезти, а мне что делать?»
И все хотят «починить ребенка», потому что сами взрослеть не собираются. Некоторые мне прямо так и говорят об этом.
Я всегда пишу, что семья- это система. И «лечить» нужно всех в этой системе. Ничего не изменится с ребенком, если его родитель не станет настоящим родителем, а не старшим братом или сестрой.
Но если ничего не менять, то в подростковом возрасте этих деток проблемы выстрелят так, что спрятаться будет невозможно. И обычно в такие моменты бабушки и дедушки «умывают руки», обвиняя своих же детей, что «это они так воспитали».
Вот почему так важно убирать гиперопеку и давать возможность своим детям еще в детстве набить свои шишки, научиться справляться с трудностями, стать ответственными и уверенными в себе.
Ну а если у вас не получается это сделать, или если у вас в семье «перемешаны» все семейные роли, пишите мне Хочу на диагностику, расскажу, как все исправить.
В неделю беру не больше 3 человек
Татьяна Бурым- профессиональный детский психолог
ТГ- канал "Переведу с подросткового на взрослый"
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
