Чего только не случается в этой жизни!..
Как-то раз один первокурсник из нашего училища, которого накануне увольняли на ночь, прибыл утром в родную «систему» вполне трезвым, но в довольно странном виде. На нём, несмотря на глубокую осень, были надеты лишь трусы, фланелевая рубаха на голое тело и носки.
Бравый военный доложил своим начальникам, что утром он возле Балтийского вокзала увидел группу пьяных хулиганов, напавших на женщину. Отважный парень, естественно, вступился за неё и сумел вырвать представительницу прекрасного пола из бандитских лап, однако, в неравном бою лишился многих предметов формы одежды.
Кто-то из противников сорвал с него ремень, кто-то - ботинки и брюки, кто-то - бескозырку и бушлат, а кто-то в клочья разодрал прямо на нём тельняшку (при этом, надетая поверх неё «фланелевка» каким-то чудом не пострадала)...
Народный герой оделся и пошёл на занятия, а вскоре начали выясняться все детали и подробности его подвига.
Где-то через час молодая девушка принесла на КПП училища всё то состоявшее при бесстрашном курсанте обмундирование, что факультетские баталеры уже собирались зачислить в списки безвозвратных потерь - от ботинок до бескозырки, на внутренней стороне которой, как положено, были с помощью хлорки написаны фамилия, инициалы и номер военного билета их владельца.
Оказалось, что никакого побоища возле Балтийского вокзала в то утро вовсе и не было. Просто наш герой побывал в гостях в женском общежитии (впервые в жизни). Там он и заночевал. В той «общаге» внутренняя обстановка была, как в известной песне: «...система коридорная, на тридцать восемь комнаток всего одна уборная».
Под утро парень пошёл в туалет, надев на себя лишь самый минимум. По неопытности он не запомнил, из какой именно двери выходил. На обратном пути толкнулся в одну комнату, потом в другую, затем в третью, откуда его сердито послали подальше.
Оробевший и растерявшийся курсант решил возвращаться в училище прямо в том, в чём был. По дороге сочинил в своё оправдание красивую легенду...
Свидетелем похожей истории оказался мой друг Саша, тогда ещё капитан-лейтенант. Произошла она, когда его экипаж приехал в город Горький за своей новенькой подводной лодкой.
На время приёмки корабля Саша поселился в «частном секторе» - обыкновенном деревенском деревянном доме без водопровода и канализации. Во дворе, внутри ограды, был колодец, в другом углу - «туалет типа «сортир» (называемый на Западе красивым термином «люфт-клозет») и ещё несколько хозяйственных построек. Половину дома занимала бабушка-хозяйка, вторую половину она сдала квартиранту.
Однажды к Саше в гости пришёл его сослуживец и старый приятель, который тогда тоже был без семьи и жил в казарме (для экономии денег). Гость просто хотел помыться в бане и побыть пару часов в неформальной обстановке.
Вскоре визит, первоначально задуманный как сугубо деловой, плавно перерос в дружественный. Ребята помылись, хорошо выпили и хорошо закусили. Поговорили, попели песни, а потом легли спать.
Ночью гость пошёл в туалет. То ли он многократно превысил свою дозу, то ли просто решил, что в темноте ничего никому не будет видно - так или иначе, оказалось, что «он был одет в костюме Евы» (фраза из одного милицейского протокола).
Возвращаясь назад, почти ничего не помнивший гость нечаянно обошёл дом с другой стороны и оказался у второго крыльца - где жила хозяйка.
Бабушка, услышав, что в закрытую дверь кто-то ломится, подошла к окошку. Увидев чужого голого мужика, она запаниковала и стала кричать, чтобы он уё..... отсюда, иначе она милицию вызовет. Мужик послушался - видимо, решил подобру-поздорову вернуться в свою казарму, чтобы не вступать ни с кем в конфликт.
Отойдя от двери, он уже начал что-то соображать и догадался, что в таком виде через весь город идти негоже. Что же ему было делать в такой ситуации?
Выход из затруднительного положения нашёлся сам собой. Двигаясь по диагонали через хозяйский огород, гость вдруг налетел на пугало. Сперва он перепугался, отпрянул от своей находки, матюгнулся, а потом в пьяную голову пришла светлая мысль. Оторвав от дырявых брюк и пиджака, надетых на пугало, почти все пустые бутылки и консервные банки, гость снял это одеяние с несчастного «страшилы», напялил на себя и решительно пошёл вперёд сквозь ночную мглу.
Вскоре в знакомой казарме распахнулась входная дверь, и на пороге появилось какое-то привидение в полуистлевшем тряпье (с выхлопом, как у Змея Горыныча - умри всё живое в радиусе трёх метров)! Можно только представить себе ужас дневального по команде, безмятежно дремавшего в тот страшный миг возле своей тумбы...
Однако, моральное состояние Саши оказалось в тот день ещё ужаснее.
Проснувшись по сигналу будильника, он не нашёл в комнате своего гостя, а увидел лишь его одежду. Подождал - тот всё не возвращается. Вышел во двор - никого не видно. Обследовал весь туалет сверху донизу, потом баню, сарай, курятник (такого переполоха там наделал)! Заглянул в колодец, за поленницы дров. Даже догадался взять грабли и пошарить ими в громадной бочке с водой для полива огорода - никого не нашёл и там.
Благо, на шум вышла бабушка-хозяйка и рассказала о ночном визите голого разбойника, а потом заохала по поводу истоптанных грядок и ограбленного пугала.
Когда Саша прибыл на службу, его гость мирно спал в казарме, в своей койке. Всё хорошо, что хорошо кончается...
О пользе пеших прогулок
Подводная лодка, проходившая заводские ходовые испытания, вот уже несколько суток подряд «грела море» в районе Соловецких островов.
Шли работы с навигационным комплексом, однообразные, затяжные и трудоёмкие. От экипажа лодки требовалось с идеальной точностью выдерживать необходимые параметры движения, но беспорядочно сновавшие вокруг неё рыболовные суда делали эту задачу почти невыполнимой.
Казалось, командир мог в любую секунду упасть прямо там, где стоял, от накопившейся усталости и многодневного недосыпания.
В это время на мостик, розовея своими круглыми свежевыбритыми щеками, поднялся замполит, хорошо выспавшийся, бодрый и счастливый. Каждая клеточка его организма пела и ликовала, радуясь жизни, тёплому деньку, яркому солнцу и зеркальной глади моря. Глядя на ползущие вдоль борта острова, зам сладко потянулся и мечтательно произнёс:
- Эх, сейчас бы пройтись по Бродвею!
- Со свиньёй на поводке! - угрюмым голосом, не улыбнувшись, продолжил его фразу командир.
Рулевые-сигнальщики, которые присутствовали при этом, чуть было не подавились своими меховыми рукавицами, деликатно стараясь скрыть приступ хохота. Естественно, уже через несколько часов разговор стал всеобщим достоянием и предметом для обсуждения. В экипаже нашлись шутники, которые оформили замполиту подписку… на целых пять экземпляров журнала «Свиноводство» одновременно!
Вот какая сцена разыгралась однажды в холле маленькой северодвинской гостиницы:
Замполит перебирает прессу, пришедшую на его имя:
- Так, «Коммунист Вооружённых Сил»; так, «Красная звезда»… А это не моё! - откладывает он в сторону незнакомое доселе печатное издание и пытается уйти восвояси.
- Ваше, Ваше!!! - кричит женщина, дежурный администратор, и догоняет зама с пачкой журналов.
Журнал появился в кают-компании. Говорят, народ на лодке с большим интересом читал научную статью под названием: «О благотворном влиянии прогулок на организм хряка - донора спермы»…
Оборона
Формировался новый экипаж подводной лодки.
Чтобы несколько десятков уже набранных туда лейтенантов и прочих молодых офицеров не болтались без дела, штаб дивизии привлекал их к несению всяких нарядов, а также планировал с ними разного рода занятия.
В тот день было занятие по противоподводно-диверсионной обороне.
Проводил его Виктор Владимирович, флагманский минёр дивизии – человек с лицом скучающего интеллигента (в общем-то, как позже выяснилось, нормальный мужик и хороший специалист, при этом, известный всем резкостью и независимостью своих высказываний).
Представившись и назвав тему занятия, флагманский минёр обвёл взглядом аудиторию. Разглядев среди лейтенантов восьмерых капитан-лейтенантов и двух капитанов 3 ранга, Виктор Владимирович саркастически усмехнулся и промолвил:
- Ну что же, как я посмотрю, здесь не только молодёжь, но и несколько офицеров, которые уже успели немного устать. Ничего, это занятие будет полезно и для вас!
После такого вступления флагманский минёр сухо и мрачно, неспешно и как бы нехотя, дал ряд официальных формулировок по излагаемой теме и прочёл несколько абзацев из какого-то документа.
Затем зловеще улыбнулся и промолвил:
- А что же мы здесь видим на самом деле? Как вы думаете, сколько надо на этих сопках поставить пулемётов, чтобы никого из вас отсюда не выпустить?
И сам же ответил на свой вопрос:
- Да двух хватит за глаза и за уши! А можно и без пулемётов — подводный диверсант умеет убивать самыми разными способами. Вот придушит он кого-нибудь из ваших друзей, заберёт его документы, наденет его форму. Вы к нему подойдёте - а он вас тут чем-нибудь как п....нёт! И всё.
Вот вы у причалов выставите охрану, патрулей, с воды глаз сводить не будете. А диверсанты вылезут где-нибудь в другом месте и придут к вам через сопки.
Вот строители военные наши построили у дороги доты, которые там торчат, как фурункулы на заднице, а толку с этого? Не будем говорить о том, как их строили. А что за вояки будут из этих строителей, которые в военное время там должны держать оборону - вам, надеюсь, тоже ясно.
Но дело даже не в этом! Их не надо будет ни стрелять, ни резать - они сами там вымерзнут, как тараканы!
Офицер продолжал свою речь спокойно-издевательским тоном:
- Но не воображайте, что вы для диверсантов - главная цель. Главное для них - это, конечно же, уничтожить наши корабли.
Что они могут сделать? На борт им проходить не обязательно - можно и к подводной части прилепить магнитную мину. Не улыбайтесь, там может быть и малогабаритный ядерный заряд! И устроена она так, что если даже её вовремя найдёшь - не снимешь: взорвётся при попытке оторвать её от корпуса.
Что же остаётся делать, если вдруг удалось обнаружить, что лодка заминирована?
Флагманский минёр снова посмотрел на хранящих гробовое молчание молодых (и не очень молодых) офицеров и откровенно сказал:
- Отбуксировать её в полигон на выходе из бухты и ждать, когда взорвётся и утонет. А вас снимут с борта, спишут в морскую пехоту и будут убивать уже там...
Эта речь произвела впечатление даже на капитан-лейтенантов, а лейтенантов вообще шокировала. Наверное, многим из них впервые после окончания училища вот так вот говорили суровую правду. Такое изложение учебного материала очень походило на критическое выступление, вполне уместное для партийного собрания.
А меньше, чем через год, началась так называемая перестройка. Во что всё это вылилось — рассказывать не надо.
Постепенно то, что «было изложено в приведённом выступлении вышеупомянутого товарища», перестало быть актуальным — и не потому, что исправилось, а потому что, увы, отмерло...
Обструкция
Это произошло в моём родном училище подводного плавания.
Лекцию нам в тот день читал сам начальник кафедры, очень строгий капитан 1 ранга. Его внешность была весьма устрашающей, но нас на испуг уже не очень-то просто было взять, всё-таки, третий курс. Многие из ребят тогда наивно полагали, что в учёбе они уже достигли немалых высот, а в службе постигли почти все премудрости, поэтому для некоторых чей-то авторитет не очень много значил.
Один из моих одноклассников начал потихонечку смешить своих соседей, исподтишка пародируя лектора. Наверное, думал, что тот уже настолько стар, что не в состоянии ни увидеть, ни услышать, ни понять, что кто-то его прямо на занятии передразнивает.
Однако капитан 1 ранга всё заметил, оскорбился и прервал лекцию. Сверля пересмешника суровым взглядом, он прорычал:
- Встаньте, товарищ курсант!
- Курсант N...
- Идите к начальнику факультета и доложите, что я удалил вас с лекции! За обструкцию!
Мой одноклассник вышел, понурив голову. Радоваться было нечему...
Наш начальник факультета, рослый и мощный, был, как большинство людей такого телосложения, беззлобным. За все годы службы под его началом я ни разу не слышал, чтобы он хоть на кого-то повысил голос. Тем не менее, разгильдяев начфак не любил, и за серьёзные нарушения дисциплины курсантов нашего факультета из училища отчисляли достаточно регулярно.
Что было дальше - мы не видели. А по словам нашего озорника-одноклассника события дальше развивались так.
Постучавшись, курсант вошёл в кабинет к начальнику факультета. Тот поднял взгляд от кипы служебных бумаг и сказал:
- Слушаю вас!
- Товарищ капитан 1 ранга, курсант N. Капитан 1 ранга (далее - фамилия начальника кафедры) удалил меня с лекции и приказал Вам об этом доложить!
- За что он вас удалил?
- За обструкцию!
Начальник факультета ненадолго задумался.
Он был строевым офицером, в прошлом - командиром средней подводной лодки, он не имел никаких учёных званий и никаких мудрёных слов не употреблял. Покачав седой головой, капитан 1 ранга миролюбиво сказал курсанту, стоявшему у дверей по стойке «смирно»:
- Ну ладно, идите, постригитесь!
Так оно было или нет - теперь уже никто не скажет... К сожалению, нет в живых уже ни начальника факультета, ни начальника кафедры, ни нашего пародиста-любителя...
Предыдущая часть:
Продолжение:
Другие рассказы автора на канале:
https://dzen.ru/suite/42ca6d86-cb18-488a-8ea3-568a197c3f3e?share_to=link