Автор: Toxic People
Все права защищены. Текст является частью авторского проекта «Поговори с Нарциссом».
«Я могу блистать, флиртовать, производить впечатление — и всё равно не чувствовать, что живу.»
Иногда кажется, что у меня всё в порядке. Жизнь идёт. Есть работа, признание, отношения. Я даже умею улыбаться. Снаружи — всё вроде бы хорошо. Но внутри — глухой холод. Будто во мне выключили звук. Выключили цвет. Оставили только серое, вязкое… скучное.
Скука — это не про «нечем заняться». Это про то, что всё потеряло вкус. То, что должно радовать, ничего не даёт. Всё, что должно трогать, не трогает. Я могу смотреть комедию — и не смеяться. Могу быть на празднике — и мечтать уйти. Я могу лежать целый день и не встать. Не потому что устал — а потому что не вижу смысла.
Это не просто апатия. Это пустота, которая ест меня изнутри.
Я боюсь, что меня не станет — не потому что я умру, а потому что я просто исчезну внутри этого оцепенения. Растворюсь в бессмысленности.
Бессмысленно — значит, мёртво
Всё теряет вкус. Слова, действия, цели, даже желания. Я будто играю в игру, правила которой уже неинтересны, но выхода нет — только продолжать. На автомате. Ради галочки. Ради внешнего впечатления. Ради того, чтобы никто не догадался, насколько внутри пусто.
Сначала кажется: это просто усталость. Потом — кризис. Потом — «всё пройдёт». Но со временем становится ясно: ничего не радует, потому что в самом центре меня — нечего радовать. Там нет ядра. Нет точки опоры. Нет того, кто бы действительно жил эту жизнь. Я играю роль человека, но не чувствую, что им являюсь.
Даже успехи не наполняют. Они кажутся чужими, как будто кто-то другой ими наслаждается. Я могу достичь, могу добиться, могу произвести впечатление — но внутри нет ни радости, ни гордости. Только пустота, похожая на засуху. Я стою посреди огромного, выжженного поля, где некому аплодировать. И не зачем.
Иногда возникает мысль: «А зачем всё это?» Но нет ответа. Потому что все ответы, которыми я раньше жил — «быть лучшим», «быть нужным», «быть первым» — больше не работают. Они не греют. Они не дают смысла. Они только добавляют тяжести.
Смысл — это когда ты есть. Когда ты ощущаешь, что ты жив. А я — не ощущаю.
И это не потому, что я ничего не имею. А потому, что я не умею быть. Внутри всё завязано на внешнюю оценку, на одобрение, на подтверждение. Без этого — будто я перестаю существовать. А когда внешнего много, когда вроде бы всё хорошо — это ощущение исчезновения всё равно остаётся.
Я не знаю, кто я, зачем я, ради чего я. Я просто продолжаю — по инерции. Как часы, которые давно не переводили, но они ещё тикают. Потому что так надо. Потому что кто-то должен.
Иногда я сам себя спрашиваю: «Что тебе ещё надо? Почему ты несчастен?» Но я не знаю. Правда. Я не знаю. Как будто у меня украли доступ к радости, а я даже не помню, как она выглядела. Как если бы я был за стеклом — и всё, что происходит, не касается меня напрямую.
Я всё чаще чувствую себя марионеткой, которая просто продолжает играть свою роль. Я умею быть эффектным. Умею говорить красиво. Умею вдохновлять и соблазнять. Но я всё меньше умею быть собой. И всё меньше понимаю, кто это — «я».
Этот холод не всегда заметен окружающим. Я улыбаюсь. Я шучу. Иногда даже помогаю другим. Но это только фасад. За ним — тишина. Глухая. Бесконечная. Холодная.
Депрессия нарцисса — это не про слёзы. Это про оцепенение и безжизненность внутри живого тела. Это когда ты вроде бы существуешь — но не живёшь. И даже сам себе кажешься искусственным.
Я не знаю, что согреет меня. И боюсь, что если кто-то подойдёт слишком близко — я просто превращусь в лёд.
Я пытаюсь спастись. Иногда это выглядит красиво.
Я бегу от этого холода как могу. Через работу. Через успех. Через признание. Через контроль. Через одобрение. Через бесконечную стимуляцию — новые цели, новые впечатления, новые отношения. Всё, чтобы не остаться наедине с этой зияющей пустотой внутри.
Я превращаю себя в проект. Я должен стать лучше, умнее, успешнее. Должен заслужить любовь. Я хватаюсь за любые способы доказать себе и миру, что я не ничто.
Иногда я впадаю в зависимости: от еды, от внимания, от секса, от экранов, от новизны, от чужого восхищения. Я не могу просто быть. Мне нужно что-то постоянно получать. Награды, стимулы, эмоции. Без этого — боль.
Но всё это помогает только на мгновение. Через час, день, неделю — я снова чувствую: ничего не изменилось. Я всё такой же. Пустой. Не умеющий радоваться. Не умеющий жить.
Радость невозможна
Я завидую тем, кто умеет просто радоваться — еде, музыке, солнцу, близости. У них это будто получается само собой. У меня — нет.
Радость — это как навык, который не развился. Или был отобран. Внутри меня как будто есть запрет на счастье. Я не доверяю светлым чувствам. Я жду, что они всё равно исчезнут. И потому не успеваю их прожить.
Я знаю, как делать вид, что я счастлив. Но я не знаю, как быть счастливым по-настоящему. Даже когда всё хорошо. Даже когда рядом человек, который меня любит. Даже когда я получаю то, чего хотел.
Иногда кажется: если я позволю себе быть счастливым — я раскрошусь. Потеряю бдительность. Откроюсь. А значит, стану уязвимым. А значит, меня предадут.
Лучше не радоваться. Лучше держать дистанцию. Лучше ничего не чувствовать. Потому что всё хорошее всё равно исчезает.
И всё-таки я хочу выбраться.
Я не верю, что спасение произойдёт внезапно. Я не верю в чудо, которое сделает меня «нормальным». Я слишком долго живу в этом холоде, чтобы обманываться.
Но где-то глубоко внутри всё ещё теплится слабое чувство: может быть, возможно — по-другому. Не сразу. Не ярко. Не для всех. Но хоть немного — ближе к себе.
Я начинаю видеть: не всё, что я чувствую, — ложь. Где-то внутри, под слоями автоматизмов, масок и ролей, я всё же жив. И то, что я чувствую пустоту — это уже чувство. Это уже контакт.
Я учусь просто останавливаться. Не бежать, не заполнять тишину шумом, не глушить тревогу действиями. Учусь замечать: вот я дышу. Вот я смотрю в окно. Вот я чувствую тяжесть в теле. Всё это — настоящее. Оно не вызывает восторга, но и не разрушает.
Я учусь не убегать от одиночества, а быть с ним. Просто быть. Иногда в этом одиночестве я вдруг замечаю: мне не так плохо, как я думал. Иногда — приходит слабое, почти незаметное тепло. Не эйфория. Не восторг. Просто что-то человеческое.
Я учусь говорить о себе по-настоящему. Не только блистать, не только играть роли. А быть уязвимым. Сказать: «Мне плохо». Или: «Я не знаю, что чувствую». Это трудно. Стыдно. Но потом — как будто легче дышать.
Я учусь не идеализировать. Ни себя, ни других. Убирать ожидания. Смотреть, что есть. Учиться быть в связи — не ради восхищения, не ради власти, не ради контроля, а просто… быть рядом.
Я учусь не наказывать себя за холод. Не винить. Не стыдить. Не говорить себе: «Ты опять всё испортил». А просто принять: да, так бывает. Это часть меня. Но это не всё, что есть во мне.
Может ли нарцисс быть живым?
Наверное, да — если он рискнёт стать человеком. Без особых эффектов. Без бесконечной борьбы за признание. Без масок и титулов. Без постоянной нужды в доказательствах своей ценности.
Это не про победу. Это про маленькие шаги к себе. Каждый день — понемногу. Каждый день — пробовать быть в контакте. С собой. С миром. С другими. Без защиты. Или хотя бы с чуть меньшей бронёй.
Я не знаю, получится ли у меня стать счастливым. Но я знаю: я устал быть мёртвым при жизни. А если внутри есть усталость — значит, где-то в глубине ещё осталась живая часть, которая хочет жить.
И ради неё — я иду дальше.
продолжение следует...
👉 Здесь мой Telegram-канал с живыми обсуждениями — истории, анонсы статей, поддержка и общение. Присоединяйтесь.
👉 Написать лично: хотите задать личный вопрос или обсудить свою ситуацию? Пишите в личку.
Я читаю все сообщения и стараюсь отвечать каждому.