Что же необходимо предпринять, чтобы избежать подобных проблем?
Первое, от чего надо отталкиваться, по моему мнению, это определить роль и место ребёнка в семье. Если маленький, беззащитный, неспособный себя обеспечить, человечек останется за кругом семейного общения, то жди беды. Например, папа увлёкся новой мамой и перестал уделять внимание своему ребёнку. Такое часто бывает. Как ни странно, но даже серьёзные, брутальные мужики растекаются, как мороженое по горячему асфальту. "Какой ты умный!", " Вот это сила!", "Как тебе это удалось сделать, я бы так не смогла!", и т.п. - на некоторых мужчин подобные фразы действуют гипнотически. Или бурная постельная жизнь после длительного перерыва, тоже может повлиять на их поведение. Возникает ощущение тумана в голове, в котором отец перестаёт видеть родное дитя, и чем дальше, тем хуже. Чем это опасно? Ребёнок, потерявшийся в этом "тумане", попытается докричаться до вас, чтобы привлечь внимание к себе. И сделает это громко.
Хорошим поведением он не сможет вывести вас из зоны блаженного комфорта, поэтому совершает плохие поступки. Наказания, ультиматумы и прочие меры не помогут. Будет протест, который, возможно, может и получится заглушить, но проблема при этом только усугубится. Единственное лекарство от этой "болезни" - любовь, внимание, забота, понимание, совместный досуг и деятельность. В результате, в большинстве случаев, вы получите ответную реакцию в виде фразы: "Я люблю тебя, папочка!" и крепких обнимашек.
Так что приоритет во внимании должен отдаваться прежде всего ребёнку. И уж если говорить об ответственности, то вы, как родитель, должны отстаивать интересы своего ребёнка, хочешь или нет.
Для мачехи.
Я специально не говорю - мамы. Это почётное, ласковое, тёплое слово надо заслужить. Ребёнок сам потом решит, достойны вы этого или нет. Поэтому, всё зависит от вас.
Если вы пришли в новую семью навести свой порядок, раздавив, как слон в посудной лавке, все сложившиеся в прежней семье устои, то берегитесь. Поступив так, как задумала героиня истории вначале статьи, останетесь у разбитого корыта. Если, конечно, мужик не тряпка. Удочерили (усыновили) вы ребёнка или нет - не имеет значения. Мы сейчас говорим не об юридических аспектах этого вопроса. И не об обязанностях и ответственности. Вспомните, вы когда-то тоже были ребёнком. Вспомнили? А теперь поставьте себя на его место.
Дитя потеряло маму! Это удар такой силы, что не каждый взрослый способен перенести подобную утрату. Плюс папа ходит сам не свой, в состоянии горя не может уделить особого внимания ребёнку. От этого становится ещё более грустно и одиноко. Затем через некоторое время появляется незнакомая женщина, обнимает и целует отца. Возникает чувство ревности, а если папа перестаёт заниматься ребёнком, то совсем беда.
Если ваша цель - стать полноценным членом семьи, то надо набраться терпения, так как испытания, которые вам предстоит пройти, не из лёгких. "Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?". Попробуйте полюбить того, кто вас не любит. Не так-то это просто.
Вы должны стать частью жизни ребёнка, интересоваться его делами, хвалить за успехи, помогать в трудностях, поддерживать в неудачах, учить житейской мудрости, проявлять заботу и ласку. Поначалу, встретите непреодолимую стену в отношениях, возможно, даже агрессию, но огонь невозможно погасить маслом, от этого будет только хуже. Если цветок пересадить в другую землю и не ухаживать за ним, то он начнёт болеть и погибнет. А если добавить удобрения, взрыхлять почву, периодически поливать его, некоторые садоводы даже разговаривают с растениями, говорят им ласковые слова, то результат не заставит себя долго ждать. А у нас речь идёт о ребёнке. С Божьей помощью всё получится, только верьте.
Наладили контакт - полдела сделано. Муж будет безмерно счастлив и благодарен. Вместе с тем, если у вас родится ребёнок, то он будет восприниматься падчерицей (пасынком) не частью раздражителя, а как родной братик или сестрёнка, о котором можно позаботиться и быть старшим.
Да, ребёнок не родной для вас, но он является неотъемлемой частью вашего мужа, и это надо принимать, как данность. Конечно, если мужчина вам действительно дорог. И тогда получится настоящая, счастливая семейная жизнь.
Для отчима.
Мужчине в данной ситуации ещё сложнее, ведь он приходит в новую семью, как человек, взявший на себя ответственность за благополучие чужой семьи. Людей, которые остались одни без опоры и защиты. Как глава семьи, он должен определить правила совместной жизни. И здесь речь идёт не о наведении своего порядка, разрушающего до основания прежние традиции, привычки и ценности, а именно постепенное изменение, если оно вообще потребуется.
Помните, вы пришли не в организацию новым начальником, а к людям, которые потеряли любимого отца и мужа, организовавшего жизнь семьи определенным образом, которая всех устраивала. И если вы разом разрушите созданный ранее мир, то будете выглядеть не спасителем, а агрессором со своим миропорядком. Будьте мудрым человеком, и тогда всё будет хорошо.
В конечном итоге, если мальчик в семье почувствует ваш авторитет, а девочка найдёт защиту и поддержку, тогда вы сделали всё правильно.
Для вдовы.
Оставшись без кормильца, вдове надо постараться взять себя в руки. Это крайне сложно. Но в голове должна преобладать мысль о том, что на вас смотрит ребёнок, которому также тяжело. И который ищет у вас поддержку. Это очень важно. Расклеитесь - получите еще одну проблему, но уже связанную с ребенком.
Когда появится на горизонте человек, обладающий мудростью и способный не наломать дров, необходимо поговорить с ребёнком. Объяснить, что этот мужчина (не новый папа!), хочет вам помочь справиться с возникшими трудностями. Не давайте ему характеристику (умный, смелый, сильный и т.п.), ребёнок сам потом поймёт, чего он стоит.
Очень важно - никогда не забывайте ушедшего мужа, папу. Он должен навсегда остаться в памяти. И никаких установок, из серии: "Теперь это твой новый папа". Пусть ребёнок сам решит, как этого нового человека называть. Ведь быть настоящим папой - задача не из простых.
Для вдовца.
Сложность здесь заключается в том, что женщина в семье, в большинстве случаев, - это хозяйка в доме. У каждой хозяйки свой порядок, и если что-то идёт не так, то начинают возникать сложности. Мой муж, мои дети, мой дом - это фундамент, на котором строятся её семейные ценности, и в этом нет ничего плохого. Но, к сожалению, когда в этот перечень попадает "не мой ребёнок", происходит отторжение на уровне подсознания. Она же не носила его под сердцем. Конечно, бывают исключения из правил, но в основном это так. И перед тем, как привести в семью постороннюю для ребёнка женщину, необходимо поставить перед ней жёсткое условие: либо будет семья, в которой отношение к ребёнку, как к своему, либо до свидания. В противном случае вас ожидает подобная ситуация, как в начале статьи. Неминуемо.
В заключение следует отметить, что изложенный материал имеет отношение к семьям, в которых один из родителей ушёл из жизни. Как ушёл - это вопрос отдельный. Можно погибнуть героем при защите Отечества, а можно умереть от передозировки наркотиков или пьянства. Что вы при этом будете говорить ребёнку - вам решать. Но если до трагедии было всё благополучно, то, на мой взгляд, можно придерживаться описываемых ранее рекомендаций. И тогда, с Божьей помощью, всё будет хорошо.
Будьте счастливы, дорогие мои!