"Отпусти в..ну" - сказала мне психолог на первой встрече. "Для тебя она закончена".
Больше не было того, чем я жила пол года. А была огромная дыра в сердце, в душе, в сознании. Я вся была - огромная дыра, в которую утекают силы.
До конца ещё не затянулась, просто появилось то, за что удаётся удержаться энергии. И я её, эту энергию, собираю, коплю - каждую каплю.
Моё обручальное кольцо с годами стало мне маловато. А его - в самый раз. И теперь я ношу его кольцо. Как Цветаева, но без вызова. А рядом - то, которое он подарил мне в честь рождения сына.
И вроде бы стало очевидно - дальше жить самой. Но отчего я время от времени ухожу в режим ожидания? Точь-в-точь, как раньше, когда ждала с работы. Больше всего любила гладить белье, в такие моменты. И теперь, стоит включить утюг, память подкидывает состояние-обманку. Даже слух обостряется, пытается не пропустить звук подъезжающий машины.
Это тем страннее, что такого не происходит уже больше 9 месяцев. Пора бы и отвыкнуть.
Нет у меня принятия. Психолог аккуратно заходит с разных сторон. "Вот говорит, ты же чувствуешь его душу?" Да, чувствую и понимаю, к чему она клонит. Живому тело невозможно отпустить душу от себя. Но я сопротивляюсь этой логике.
То и дело в памяти всплывают какие-то мелочи, из которых я вытягиваю своё "а вдруг?" И тут же сама себя одергиваю. Факты - вещь упрямая.
Мне нужно путешествие. Но не то, которое спланировала на отпуск. Другое. Когда будет возможным. Мне нужно оказаться там, где происходило всё плохое. Есть чувство, что именно это поможет смириться. И отпустить уже по-настоящему.
Я видела его во сне. Молчаливого, что совсем на него не похоже. Он ресетнул зависший компьютер и я бубнила "что ты наделал? А если ничего не сохранится?". Компьютер перезагрузился и всё сохранилось. А он подошёл ко мне и ткнулся лицом у моей шеи. Как-будто прощения попросил, за то, что так больно. Или за то, что так больно. Я ещё не определилась, какое слово выделить.
Я его обняла, прикрыв ладонью стриженную седую голову. На физическом уровне почувствовала. И проснулась. Нет, не надо, не сейчас... Пожалуйста....
Сон растворился, а ощущение осталось. И я ношу его на себе уже несколько дней, это ощущение.
Что бы ни делала - оно со мной. Я берегу его, как берегла джемпер с остатками запаха. Запах выветрился месяцев через пять. Но джемпер всё равно висит не тронутый.