Самые сильные и яркие эмоции может вызвать только человек, якобы обладающий всеми самыми важными для нас качествами характера. Соответственно, когда мы идеализируем партнёра, мы ему автоматически приписываем сверхценность.
В большинстве своём все мы при выборе партнёра пытается найти лучшего для себя человека из окружающих людей. Поэтому в любом случае мы своего избранника делаем уникальным и особенным, несколько идеализируя. Однако чрезмерная идеализация - это признак незрелой любви, ведь по идее, чем больше мы узнаём другого человека, тем меньше мы можем его видеть только с его лучших сторон.
Корни идеализации:
Все люди в младенческом возрасте идеализировали своих родителей, так как были во многом зависимы от них. Но уже будучи взрослыми и во многом самодостаточными людьми, мы должны прийти к осознанию, что наши родители имели свои слабости, и наши партнёры не могут быть совершенными с избытком закрывая все наши потребности (ведь даже родители это не всегда делали, имея проблемы и негативные состояния). Идеализация родителей необходима ребёнку, чтобы обрести уверенность рядом с якобы «всемогущими» родителями для своего взросления, а идеализация партнёров приводит только к выбору порой совершенно неподходящих людей.
Как работает идеализация:
Идеализируя личность другого человека, мы переносим на неё собственные проекции: свои же мысли, намерения, мечты, черты характера, ценности…
Выбирая объект для идеализации мы также ищем того человека, который должен сполна компенсировать все наши дефекты, имея противоположные качества. Поэтому мы всячески преувеличиваем в нашем избраннике определенные черты характера, которые в самом себе не имеем / у нас они недостаточно развиты / мы отрицаем их наличие в себе.
Выгоды идеализации для нас:
Люди, имеющие страх близости также часто идеализируют, чтобы по-настоящему не сближаться с реальным человеком, а жить с его придуманным образом. Но это означает, что они не любят в действительности, восторгаясь лишь плодом собственных фантазий.
Если у человека имеется много подсознательных негативных установок про отношения с противоположным полом, то конечно, чтобы пойти в этот опыт, ощущая безопасность рядом с партнёром, ему придётся преувеличивать его положительные качества, отсекая негативные стороны.
Нам также идеализация позволяет увереннее чувствовать себя в отношениях, так как нам кажется, что "идеальный" человек способен на совершенную любовь, поэтому он никогда не предаст.
Если мы видим окружающую реальность в мрачных красках, то, конечно же, нам захочется найти убежище против «опасного» мира рядом с "совершенным" человеком. Соответственно, важно повышать уровень доверия к другим людям и миру в целом.
Идеализация часто выполняет защитную функцию от стыда и страха.
Когда я внутренне отторгала свою уязвимую часть в моменты, когда замечала какие-то проявления собственной слабости, я начинала чрезмерно идеализировать людей, демонстрирующих признаки внутренней силы. Мне казалось, что рядом со сверх сильным человеком я сама стану такой же как он.
Не веря в свою внутреннюю силу, я приписывала другому собственную непризнанную черту!
Очень тревожному человеку может казаться, что рядом с сильным партнёром будет тотально безопасно.
Зависимым людям, привыкшим опираться на других, свойственно идеализировать своих избранников. Они находят себе «идеальный» объект, чтобы тем самым заглушить чувство собственной несостоятельности, беспомощности и неполноценности.
Минусы идеализации:
Когда вы идеализируете партнёра ваша самооценка молниеносно падает, так как вы сравнивая себя с ним, значительно проигрываете ему в собственных глазах. Отсюда появляется страх потерять такого человека и ожидание, что он предпочтёт кого-то лучше вас. Соответственно, идеализация будет приводить к ощущению недостойности своего избранника и эмоциональной зависимости от него. Следовательно, этот механизм может приводить к тому, что человек застревает в абьюзивных отношениях, игнорируя все негативные проявления своего партнёра.
Как избавиться от идеализации:
Гораздо легче перестать идеализировать людей, найдя в самом себе множество положительных сторон (прекратив фокусироваться на своих недостатках) и учиться замечать в окружающих людях как достоинства, так и недостатки.
Обратите внимание, что человек с устойчиво-положительной самооценкой достаточно реалистично оценивает как себя, так и других, общаясь со всеми на равных. Если вы будете видеть изначально в своём потенциальном партнёре, такого же, как и вы несовершенного человека, то вы автоматически сохраните свою внутреннюю ценность и стабильность. Для этого необходимо фиксировать реальные слова и поступки другого человека без собственных интерпретаций его проявлений.
Подумайте о том, что ведь можно любить достаточно хороших для нас людей, а не идеальных?
Помните о том, что, не создавая себе иллюзий, мы можем спасти себя от разочарований.
Автор: Пуршнева Эльвира Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru