Хочу привести вам несколько примеров ситуаций. Каждую из них опишу кратко: как это выглядит и что происходит на самом деле.
Ситуация 1
Отец говорит сыну:
Я кричу на тебя, потому что ты меня доводишь. Не можешь решить нормально задачу, которую я тебе уже объяснил не один раз.
Что происходит на самом деле:
Отец не умеет справляться со своими эмоциями и выдает реакцию, которая не адекватна ситуации. Чтобы не чувствовать себя виноватым за это, он переводит стрелки на сына и винит за свой крик ребенка.
Ситуация 2
Мать говорит дочери, которая получила за контрольную низкую оценку:
У меня из-за тебя болит голова. Как можно было написать контрольную на три. Теперь я весь вечер буду нервничать и плохо себя чувствовать.
Что происходит на самом деле:
Мать вызывает у дочери чувство вины, ведь она не просто плохо написала контрольную, но и стала причиной ее головной боли. Возможно, делает она это из лучших побуждений, потому что думает, что таким способом стимулирует ребенка лучше учиться.
Ситуация 3
Бабушка тащит тяжелые сумки и встречает по дороге внука, который не предлагает ей помощь в ту же секунду. Вместо того чтобы попросить о помощи, она причитает:
Ты что, хочешь, чтобы у меня давление поднялось и меня скорая забрала?! Может, додумаешься сумки взять?!
Что происходит на самом деле:
Бабушка внушает внуку чувство вины и отыгрывает какой-то свой сценарий. Возможно, она всегда живет в жертвенной позиции, поэтому просто помощь ее не устроит. А вот помощь, когда она “одной ногой в могиле” и все при этом виноваты — для нее вполне привычная история.
В этих и подобных ситуациях срабатывает один шаблон. Взрослый человек по разным причинам винит ребенка за свои эмоции или свое состояние. Ты виноват, что у меня болит голова. Ты виноват, что я кричу или бросаюсь вещами. Ты виноват, что я устаю. И так далее, и тому подобное.
Какая установка при этом формируется у ребенка?
“Я отвечаю за чужое состояние и чужие эмоции. Если близкому плохо — в этом виноват я”
изображение сгенерировано ИИ
Как эта установка проявляет себя во взрослом возрасте
Варианты разные, например:
- Гиперконтроль. Особенно в контексте всего, что касается общения с другими людьми. Человек с подобной установкой часто боится сказать лишнее. По принципу: как бы чего не ляпнуть, чтобы другой не обиделся или не помер от сердечного приступа.
- Страх конфликтов. В детстве такие люди остаются виноватыми в любом случае. Им тяжело переносить противостояние, отстаивать свою правоту или просто справляться с чувством вины, которое затапливает по самые уши.
- Ощущение, что нужно постоянно “чинить” настроение и поведение окружающих. Если кто-то грустный — с этим срочно нужно что-то делать. Почему? Потому что чужая грусть тут же проявляется невыносимым чувством вины, от которого хочется избавиться.
- Легкое попадание в сети манипуляторов. Если в человеке много токсичной вины, то он отлично попадается на манипуляции, связанные с этим чувством. Сначала мама говорит о том, что “у меня из-за тебя болит голова”, а потом ту же песню продолжает партнер: “вот если бы ты вела себя нормально, то и я бы на тебя не орал”.
Вернуть ответственность за чувства и состояния тем, кому она принадлежит
Итак, вы обнаружили, что постоянно чувствуете вину и ответственность за чужие эмоции и состояния. Что же делать? Если кратко, то есть несколько пунктов.
Разобраться, насколько ваши действия повлияли на другого человека
Конечно, если вы кого-то оскорбили, сделали человеку что-то плохое и потом говорите “его чувства — не моя ответственность” — тут нужно начать с себя. Безусловно, в каких-то ситуациях мы влияем на других людей. Если мы нарушаем чужие границы, если мы создаем людям откровенные трудности или делаем что-то еще, что объективно осложняет их жизнь, это важно учитывать.
Другой вопрос, когда ничего подобного не происходит. Границы не нарушены, ничего плохого вы не сделали — а мяч с виной и ответственностью все равно переброшен на вашу сторону. В таком случае самое время вернуть этот мяч владельцу. Так себе и сказать: “Стоп. В этой ситуации я не сделал(а) ничего, чтобы испортить человеку настроение, чтобы ухудшить его состояние — это его реакция и он сам за нее отвечает”.
Научиться проговаривать “возврат ответственности” — показывать, что вы больше не ведетесь на эти манипуляции
Например:
“У тебя поднялось давление — я могу купить тебе лекарства. Но это никак не связано с тем, что я собираюсь отказаться от повышения. Это моя жизнь — и я хочу самостоятельно решать, где и как работать”.
ИЛИ
“Ты кричишь на меня. Я понимаю, что ты злишься, но все то же самое можно сказать спокойно — я слышу и готова к диалогу. Можем отложить этот разговор до момента, пока ты успокоишься, но терпеть крики я больше не буду, это недопустимо”.
Перестать извиняться там, где нет вашей вины
Если вы извиняетесь за то, что на вас наорали, вас оскорбили, у кого-то заболела голова или кто-то довел себя же до истерики — перестаньте это делать. Конечно, манипулятор, который привык к вашим извинениям, постарается еще сильнее надавить на вину или даже на страх. Но будьте последовательны в своих решениях.
Решили не брать на себя навязанную вину — не берите. Какое-то время эту “бурю” придется перетерпеть. Если не поможет — подумайте, готовы ли вы и дальше поддерживать такие отношения, где вы вечно виноваты.
Начать выстраивать поддерживающее окружение
Бывает так, что люди вокруг нас не готовы отказывать себе в удовольствии обвинять всех подряд в своем плохом настроении или неадекватном поведении. И тогда спросите себя, что вы делаете рядом с ними. Возможно, общение с ними можно прекратить или сократить до безопасного минимума.
Вы попытались себя отстоять — вы поняли, что конкретно с этими людьми такой вариант не сработал. Значит, самое время подумать о том, чтобы найти “своих” — тех, с кем можно будет строить взаимоуважительные отношения без лишних обвинений.
Вывод
Поскольку навязывание ответственности за чужие эмоции тесно связано с токсичной виной, работать с этим вопросом нужно комплексно. Я уже неоднократно об этом писала и давала техники, которые могут помочь в решении этой проблемы.
Но ключевая идея такая: нужно научиться отслеживать чувство вины, а затем детально его анализировать. Если это вина по делу — она будет хорошим материалом для анализа и дальнейшего построения отношений. Если она навязана — самое время вернуть ее хитрому манипулятору. Полагаю, у вас достаточно ваших эмоций, так что чужие вам ни к чему:)
Автор: Анастасия Тишкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru